I don't need you and your antidote (for I am my disease)

Дорогой Луи, Я получил твое письмо. Было трудно читать его. Почему ты написал мне письмо? Ты мог бы написать мне сообщение. Ты, наверное, думаешь, что я проигнорировал бы его, да? Я бы не стал. Я бы никогда не сделал так. Прошло шесть месяцев с тех пор, как мы расстались, но я все еще читаю твои сообщения, которые ты мне присылаешь. Я притворяюсь, что нет. Но боль в сердце появляется каждый раз, когда я вижу новое сообщение от тебя. Я бы сказал, что не хочу, чтобы ты мне писал. Но это будет не правдой. Потому что эти сообщения, эти строки, единственные вещи, которые связывают меня с тобой. Я не хочу, чтобы ты сокращал эти строки. Я не хочу отпускать тебя. Я эгоист. Я правда хочу отпустить тебя, но это слишком трудно. Я люблю тебя так сильно. Прости. Представь, что я не говорил этого. Пожалуйста? Я не думаю, что отправлю тебе это письмо. В нем слишком много моих чувств. Может быть потом. Твое письмо было таким красивым и поэтичным. Ты всегда умел находить нужные слова. Я не.. Я не так талантлив, как ты. По крайне мере, не тогда, когда дело доходит до выражения моих чувств. Но я могу попробовать, да? Ты достоин. Ты достоин все потерять. Когда люди узнали, что мы с тобой встречаемся, я потерял несколько друзей. Я сказал тебе, что это не имеет значения. И это было правдой, до сих пор не имеет. Я бы всегда выбирал тебя, вместо них. Знаю, ты не веришь мне. Это нормально. Я никогда не лгал тебе. Ты не поверишь, но это правда. Я никогда не лгал. Каждое слово, которое я говорил тебе — правда. Я любил тебя, Луи.. До сих пор люблю. Я не был светом, им был ты. Ты был солнцем в пасмурный день, когда все небо темнеет перед началом грозы. Ты был солнцем выглядывающим из-под туч. И дающим надежду на то, что гроза уйдет и солнце выйдет. Иногда я был Меркурием. И иногда я был так близко, что начинал чувствовать, что ты сжигаешь меня. Но иногда я был Нептуном и был так далеко от тебя, что чувствовал, что замерзаю от холода. Ты был солнцем, я был Нептуном, который хватался за тебя, даже если ты был за миллиарды миль от меня, и иногда я был Меркурием, который почти мог коснуться тебя. Это всегда было сочетанием, Лу. Не я солнце, а ты. Я правда пытаюсь набраться сил, чтобы позвонить тебе, зная, что ты только сожжешь меня. Ты говоришь, что ты не самая яркая звезда на небе — это правда. Возможно, именно этим ты зацепил меня. Я думаю, ты не понимаешь меня, ведь солнце — самая яркая звезда в галактике. Ты солнце, которое сияет на пасмурном небе и ты не сиял так раньше, когда я тебя не знал. Есть миллиарды звезд, миллиарды других галактик со звездами, которые сияют ярче, чем ты. Но ты был единственной звездой, которую я хотел. Ты солнце. И я знаю, если бы ты мог, то сиял бы ярче, чем любая другая звезда в галактике. Но ты не сможешь. И не будешь. Потому что не можешь. Я был глуп. Когда я встретил тебя, я не знал, что ты такой хрупкий и разбитый. Когда я влюбился в тебя, в моей голове засела мысль, что я могу исцелить тебя. Это была глупая мысль. И когда я не смог исправить тебя, я был расстроен. Теперь я знаю, что не могу исправить тебя. Ты должен сделать это сам. Ты прав в одном. Мы противоположности. Ты мягкий, разговорчивый и нежный. Нежный и чувствительный. Ты тихий и таинственный. Ты постоянно думаешь о чем-то, бродишь по своим мыслям. Ты думаешь о чувствах людей, вместо своих. Тебе грустно. Я амбициозный и ведомый. Я веселый. Я счастливый. Или я был. Я был счастлив, и когда ты был в моей жизни, я был счастлив в три раза сильнее. Но теперь тебя нет в моей жизни и я не счастлив больше. Я никогда не был печальным человеком, твое отсутствие делает меня таким, и всякий раз, когда что-то хорошее или плохое случается со мной, моя первая мысль — рассказать тебе об этом. Но я не могу. Потому что мы противоположности. Иногда я жалею. Из-за царапин, которые остались после нашего расставания. А может и нет. Я не знаю, что делать. То, что ты сказал в своем письме, к сожалению, правда. Ты убивал меня, хоть и не так, как ты думаешь. Каждый раз, когда ты улыбался, или смеялся, я знал, что под этим скрывается печаль. Мое счастье, моя радость не исчезли до конца и это, безусловно, радует. Единственное, что я хочу сказать, так это то, что я согласен провести весь остаток жизни с тобой. Может быть, я мог, если бы не расстался с тобой. Но в тот момент я не мог думать о более лучшем или более подходящем варианте. Ты был тьмой и быть с тобой, пытаться подбодрить — это слишком тяжело для меня. Я был так сильно сосредоточен на том, чтобы сделать тебя счастливым, что забыл о тебе и вскоре был похоронен в той же тьме. И тогда я мог думать только о том, как выключить эту тьму. Тебя. Я старался быть сильным, старался помочь тебе, но это было бесполезно. Так что, единственное, что я смог сделать, так это порвать с тобой. «Я думаю, что не люблю тебя, как раньше, и, что мы должны расстаться.» сказал я. Я соврал. Моя любовь не угасла к тебя. Я любил тебя с каждым днем все сильнее. «Ты разрушитель и ты разрушаешь меня.» Говорил я. Это не было ложью, но и не было правдой. Ты уничтожал меня, высасывал жизнь. Но не был разрушительным. Ты был просто грустным. Ты был, как дырка в моей любимой паре джинс. Я помню, как сказал тебе, что мы расстаемся, выражение твоего лица навсегда запечатлено в моей голове. То, как слезы навернулись на глаза и, то, как ты через комок в горле выдавил «почему?» Моя грудь болела, я хотел, обнять тебя и сказать, что я просто шучу, что я люблю тебя, хотел шептать нежности на ушко. Мне так жаль, Лу. Ты был ураганом. Ты был ураганом. Ураганом эмоций, поддельных улыбкой, подлинного смеха и ярких голубых глаз океана. Ты был ураганом, и я не жалею, что попался в тебя. Но, как и все ураганы, ты разрушал вещи, в частности, и меня. Я сказал тебе, что мы можем быть друзьями, но на самом деле я просто хотел найти оправдание, чтобы быть рядом с тобой. Мой план заключался в том, чтобы быть далеко от тебя, настолько, чтобы ты не мог уничтожить меня, но также я не мог представить себе жизнь без тебя. Но это не имеет значение, потому что ты сказал, что не хочешь быть друзьями. Я понял. Это больно. Я не должен быть расстроен, ведь это не со мной порвали. Я едва вижу тебя в школе, потому что ты как обычно хочешь быть незамеченным. Когда я вижу тебя, то ты утыкаешься взглядом в пол или же делаешь вид, что не видишь меня, как ты и говорил в своем письме. Я недавно заметил, что твои синяки под глазами стали более темнее, и ты сильно похудел. Я чувствую, что это моя вина. В своем письме ты сказал, что я выгляжу сияющим и счастливым. Наверное, я хороший актер. Большинство своих дней я провожу в ощущение того, что мне не хватает тебя. Ты был для меня всем. Ты до сих пор. Я очень сильно скучаю по тебе. Я скучаю по твоим большим голубым глазам и твоим хихиканьем, которое ты не сдерживаешь. Скучаю по твоему смеху, улыбке. Скучаю по твои забавным вещам, которые ты говорил. Я скучаю по тому, как смотрел на тебя, пока ты не видел. Скучаю по твои поцелуям и глазам, которые смотрели на меня с любовью. Я скучаю, Лу. Мне так жаль. Я ненавижу себя за то, что сделал тебе больно. Я скучаю по твоим обнимашкам по ночам. Я любил тебя так сильно, что мне было больно. Когда я смотрел на тебя, мое сердце болело любовью. Я мог думать только о тебе, ты любовь всей моей жизни и я никогда не хотел, чтобы ты уходил. Но все равно сделал так, чтобы ты ушел. Ты звезда, которая никогда не сожжется, ты все будешь в моем сердце. И, может быть, в один прекрасный день, я смогу прикоснуться к тебе и у меня не останется ожога. Может быть, в один прекрасный день я буду яркой звездой. И ты тоже. С любовью, Гарри.