25 февраля 2015 года
Большой привет от грустных и болеющих!
Дела у меня не очень. Единственное, что меня радует, так это то, что: а) мне сняли гипс (правда давненько, но мне было как-то не до писанины); б) ты опубликовал моё стихотворение у себя в блоге! Я безумно счастлива, потому что я теперь на сто процентов уверена, что мои письма доходят до тебя и ты их читаешь, да и что я должна чувствовать, если мой любимый писатель опубликовал МОЁ стихотворение! Я была на седьмом небе от счастья! Спасибо тебе большое! Ты сделал мой день! Последнее время дела идут не очень хорошо. Вообще, работа/репетиции/дела/дом/свадебные заботы, и так по кругу. Я, вроде как, невеста, но счастливей меня это не делает. Жизнь бьёт ключом, а я своё не беру. Меня это угнетает. С Воронцовым меня растворяют города. Если честно, я скучаю по нему. А ещё честнее, я не знаю, как по другу или нет. Так по друзьям не скучают — думаешь, что этот человек позвонит в дверь, или ты встретишь его на улице, и он тебе скажет «привет», или как скучал, или, быть может, как ему без тебя плохо и он хочет возобновить отношения…, но когда ты об этом начинаешь размышлять, мир меняет краски, сердце загорается красным пламенем, ты летаешь, а потом на землю возвращаешься… до звёзд теперь так далеко… и это не простая дружба, а человека ты отпустил. Сделал большую ошибку. Его не вернёшь, да и своё решение не изменишь. Обнимая другого, думаешь о том, кого действительно любишь. Перед глазами стоит он, весь такой красивый и любимый, как обычно, и тут же растворяется. Остаётся чёрная пелена. Тут же ты понимаешь, что человека рядом не хватает сильно. Я всё чаще и чаще задумываюсь, выходить ли мне замуж за Кирилла, или нет, ведь это очень важный этап в жизни каждого человека. Я боюсь, что самое нормальное в отношениях — это начало. А как там дальше — кто знает. Скучно, или надоест, повезёт или не повезёт. Тем более, я по сути не понимаю в отношениях ничего. Или из-за малого опыта, или из-за неудачных отношений. Я будто ребёнок, заключённый в теле взрослого человека. Может чего-то я и не понимаю, но твёрдо знаю одно: прежде всего нужно разобраться, любишь ты человека, или ты просто напросто привязался. Это имеет большое значение. А в чём я должна разбираться? Я не знаю Кирилла. Я не знаю даже себя. Кто я такая? Я боюсь, что я к нему даже не привязалась. Глупость, скажешь ты, но нет! Лучше бы я привязалась, чем не полюбила бы. Мне страшно, что будет дальше. Так ведь бывает во всяких мыльных операх — ты с одним человеком, но любишь другого. В сериалах много хеппи эндов, и столько же грустных концов. Конец истории мы выбираем сами, не в праве ничего изменить. Дня три назад снова видела Дашу. Представляешь! Это была моя Даша, я ошибиться ну никак не могла! Только уже второй раз, я бегу за ней и не могу угнаться. В тот раз, напомню тебе, я побежала за ней, кричала ей, она обернулась, кинув лишь холодный взгляд. Я ломанулась за ней и меня сбила машина. В этот же раз, я видела её в толпе, когда я как всегда гуляла и слушала музыку. Даша шла за несколько метров от меня, как обычно сияя от счастья. Я крикнула очень громко её имя. Она обернулась, и будто зная каждый шаг прохожего, пошла задом, спиной, не смотря ни на кого. Она что-то шептала, я побежала за ней, толкая людей, но она развернулась и быстро побежала. Все смотрели на меня как на ошарашенную, а Даша будто растворилась в толпе. Я не могла понять, что произошло. Знала только то, что я уже второй раз упускаю мою пропавшую сестру. Всё казалось страшным сном, жутким до невозможности. Почему, если она меня узнала, не подошла ко мне, а прошептала что-то и убежала? Что это значит? И что она мне шептала? Вопросов много, а ответа не одного… После этого непонятного до безысходности случая, я решила зайти в кафе (в тот же самый день). Проходила мимо, выбирая заведение, и у большого окна, в каком-то недорогом кафе, где продавали фаст-фуд, сидела невеста Дениса. Она была необычна грустная, сидела и вытирала слёзы, в руках у неё был носовой платок, который она нервно мяла. Через пару секунд к ней за столик подсел Ден и положил на её руки свои. Жанна вздохнула, поправила волосы, встала из-за столика и, выйдя из кафе, зарыдала ещё сильнее. Воронцов оставался там, и я решила зайти, чтобы узнать как дела. Я подошла к столику, но там уже никого не было. Передо мной чёрная пелена и куча вопросов, ответов на которые не следует. Я пойду ещё размышлять над жизнью и над своими многочисленными проблемами…, а тебе желаю вдохновения и внутренней гармонии! Во как!С любовью, Женя