1 марта 2015 года
Привет, дорогой друг!
Можно называть тебя так? Ну, в смысле, «друг». Мы же друзья, верно? Я доверяю тебе свои секреты, ты меня выслушиваешь, и я не жду какого-либо осуждения, если только доброго совета. Даже если ты не можешь поделиться им со мной, я знаю, что ты где-то рядом, что мы связаны какой-то невидимой ниточкой. Ты меня как бы оберегаешь, в то же время поддерживаешь, не находясь рядом. Это многого стоит. Я знаю, что ты хороший человек, потому что читала твою книгу, да и не одну. По тому, как ты пишешь, по твоим манерам, по твоему характеру и историям, которые ты вложил в свои книги, я сделала определённые выводы и решила написать тебе. К тому же, ты проверен временем. Думаю, если бы тебе действительно нужно было бы меня найти, ты бы давно нашёл. Нам взамен ничего не нужно. Разве я не доверяю тебе? Доверяю. Ты — мой лучший друг… а так — ты слушаешь мою историю, я читаю твои произведения и твои рассказы, мысли, фантазии. То, о чём ты пишешь — просто превосходно. Я никогда не читала ничего лучше. Я просто хочу сказать тебе, что ты прекрасный человек и автор. Я тебя очень люблю. Если честно, я даже всплакнула. Я хотела сказать, что, наверное, я просто настолько сентиментальна, но эту мысль в голове перебила другая — я тобой дорожу, да и всё. Всё свалилось на мои плечи. В моей жизни происходит так много дерьма, что сил нет. Я не могу больше так. Недавно произошло невороятное... буквально вчера я проснулась утром, пошла в ванную комнату и наклонилась к крану с водой, чтобы умыться. Поднялась и наклонилась на раковину. Посмотрев в зеркало, сзади себя я увидела Дашу. Я быстро обернулась, спросив: "Даша? Что ты... как ты здесь?..". Она пристально смотрела на меня, наклонив голову чуть вперёд. Она не походила на себя. Я переспросила и протёрла глаза. Открыв их ещё раз, передо мной уже никого не было. Я подумала, что у меня глюки, так как я много думаю об этом. Повернувшись обратно к зеркалу, я попятилась назад... на зеркале чем-то красным было написано: "помоги мне". В горле стоял ком. Я испуганно стала смотреть по сторонам, но никого не было, и с зеркала пропала надпись. Я выбежала из ванной и легла обратно в постель, обнимая Кирилла. Я была в полном шоке. Я не знала, как рассказать об этом кому-либо, потому что сочтут меня сумасшедшей. Я и сама считаю себя такой. Мне было страшно и до сих пор. Кстати, о Кирилле. Свадьба через 4 дня, а мне так хочется оставить всю эту подготовку, выборы ресторана, перестать выбирать бокальчики, платьишки, ленточки, шарики... мне это надоело. Иногда я думаю: а кому нужен этот брак? Кира с места не сдвинулся. То репетирует, то ещё что. Отговорок куча да мала. Я не понимаю, зачем нужна эта тягомотина, да и нужна ли она вообще. Я предлагала просто расписаться, поехать в парк аттракционов, уехать куда-нибудь в аквапарк или на сэкономленные деньги съездить куда-нибудь отдохнуть. Это свадьба моей мечты — без пафоса, без всяких хлопот. Кирилл лишь только отвечает: «я не хочу такую простую свадьбу, я хочу, чтобы этот день запомнился мне на всю жизнь». Бред. Но я не возражаю. А может, мы поторопились? Или, как бы то глупо не звучало, мы опоздали? Хоть и знаем мы друг друга мало, но чувства угасли, почти сразу, как вспыхнули?.. я как всегда не знаю, что мне делать и как поступить. Я думаю, хочу ли я выходить за него замуж и после этих раздумий всё время прихожу к одному ответу. Сначала ловлю себя на мысли, что хочу просто убежать, стать для всех загадкой. Не хочу кому-то быть обязана и оправдываться… но я и так сбежала уже! Я хочу остановиться. Здесь и сейчас. Хватит бегать. Пора принимать взрослые решения. Я хочу найти свой дом. Дом — это не место, где твои родители, или где ты жил всю жизнь. Дом — это люди, с которыми ты бы хотел остаться. Отношения выстраиваются по кирпичику. У кого-то дом так и не достроен, у кого-то поломан, у кого-то по стенам идут трещины... у кого-то маленький, но крепкий домик, у кого-то пентхаус. Но если ты ощущаешь, что ты сейчас дома, то ты счастливый человек. Главное, нужно понимать, что дом можно достроить, перестроить, а трещины зашпаклевать. Кирилл прекрасен. Во всех отношениях. Видел бы ты его, Кью, сам бы сказал, насколько он хорош собой. Он очень красивый. Я люблю его тонкие губы, прокуренный голос, прекрасные и сильные руки. Люблю то, как он владеет гитарой, то, как он поёт. Люблю его светло-голубые глаза, от которых всё так же невозможно оторваться. Смотришь на него, бывает, и забываешься. От него пахло сигаретами, как и прежде. Он носил всю ту же забавную футболку, яркую клетчатую рубашку, синие джинсы. Всё было как и раньше, но в то же время что-то изменилось. Что-то треснуло между нами. Исчезло. Мне плохо от этого, но как только я рядом с ним, мне становится хорошо, будто я влюблённая без памяти дурочка. Если ты спросишь, что происходит, я не смогу ответить. Я запуталась в себе. Я хочу побыть одна. Единственная моя отдушина - музыка. Сижу, бывает, часами, и на барабанах играю. Часто спрашиваю, когда меня заменят, пора уже выходить, ведь я поправилась... а они отнекиваются. Говорят, что не знают, как лучше сказать об этом той барабанщице, мол, нехорошо получается, когда нужна была - взяли и попользовались, а теперь прогоняют. А то, что мне от этого плохо - это ничего... ох, не к добру это, не к добру. Пора спать. Сижу в комнате одна. Страшно очень после того случая с Дашей. Боюсь каждого шороха, боюсь просто поворачиваться, боюсь смотреть в зеркала. Пора заканчивать. Я всё так же жду новой книги!С любовью и горячими печеньками, Женя