Глава 14.
21 марта 2016 г., 01:31
***
Я проспала так долго, как наверное ещё никогда в своей жизни не спала. Даже снов не помню. Уснула где-то днём, а проснулась только на следующее утро и то, только потому, что Рома начал меня будить, чтобы я просыпалась. Я раскрываю глаза и вместе с лучами солнца мне встречается его взгляд. От него пахнет сигаретами и духами. Хочу его обнять, потом поцеловать. Спросонок уже появилось куча желаний к нему. Мне хочется сказать ему о своих чувствах, но это не ценится никем, поэтому молчу и представляю всё только в своём воображении. Рома говорит, что сейчас мы поедет в больницу в которую уже однажды возил меня, чтобы теперь он лично убедился, что всё хорошо и узнать все тонкости беременности. Я приняла душ и чувствовала себя уже окончательно нормально. Ничего не болело я была будто под анестетиками, но про моральное состояние промолчу. Не хочу пока что пускать в то кодло свои мысли. Рома чуть-ли не с ложечки кормил меня и следил, чтобы я поела, хотя мне это удалось с трудом, ибо я всю свою жизнь с утра никогда не ем, но он старался и я не хотела сейчас обижать его или скандалить. -Что тебе вчера твой доктор сказал? -У меня 5 недель и несколько дней. Сказали, что это огромное чудо забеременеть при эндокринном нарушении. - Я отпиваю не много кофе. Какое к чёрту чудо?! -Я почти всю ночь не спал. - Улыбается он - Черти мучили от счастья. -Мама меня убьёт - Нервно вздыхаю я и опускаю глаза -Не убьёт. Мы всё правильно преподнесём и всё будет нормально. Она у тебя понятливая. К 10 утра мы были уже на приёме. У этого доктора всё как и вчера в моей больнице. Сперва я сдавала все анализы заново, потом мне почти слово в слово говорили о рекомендациях и про результаты анализов. Рома начал расспрашивать про все подробности и нюансы, но врач сказала, чтобы мы не торопились в своих знаниях и узнавали всё постепенно, ибо некоторые родители очень много уделяют времени на обучение при уходе в этот период и все подробности, а в итоге забивали на всё, потому что их время было занято только нахождением всё новой и новой информации о беременности. Гинеколог выписала какие-то витамины, затем препараты для поддержки беременности, ибо с моим бывшим диагнозом нужно её поддерживать уже с первых месяцев, чтобы удачно выносить ребёнка. Питание. Надо мной уже пошутили, что теперь я должна есть за двоих. Меня вообще бесит, что Рома решает много в этой ситуации за меня. Это моё тело и я тоже имею права на своё мнение. Если он думает, что кончить в меня - великое достижение и сразу статус отца, то глубоко ошибается. Так каждый может сделать! В этом нет ничего такого, чем стоит гордится или восхищаться. Обычный закон природы. Я не отношусь к этому так, как большая часть людей. Ненавижу! Ненавижу тот факт, что теперь мне нужно делить себя ещё с кем-то. -А до скольких недель приветлив аборт? - Интересуюсь я и напрягаюсь поскольку тут Рома. -Ты мозгами тронулась? - Он поднял тон и сильно толкнул меня, что даже врач сделала ему замечание - Извините - Рома снова поворачивается ко мне - Я с тобой по другому дома поговорю. - Процеживает грубо мне на ухо он и сжимает мою руку. -Условно безопасными считаются первые 6 недель беременности. От 6-й до 12-й гестационной недели назначается выскабливание - хирургический аборт. -Не нужно нам это рассказывать - Возмущается Рома. - Никакого аборта! Гинеколог направила меня на УЗИ и Рома куда-то ушёл, сказав, чтобы я спустилась потом к машине и ждала его там, как всё закончится. Ну и ладно, наконец побуду в одиночестве. Я стала думать про то, что сказать маме, как правильно вообще это сказать, но потом решила, что не собираюсь хотя бы об этом волноваться. Пусть Рома сам подумает, чего всё одна я должна? Слегка расстраиваюсь сидя в очереди и ловлю себя на мысли, что лучше бы он был здесь. Наверное такие перемены настроения будут скоро проявляться ещё сильней, чем обычно. Спустя время я зашла в кабинет и при осмотре доктор показывала мне на экране маленький кружочек, она сказала, что это ребёнок. Я пока что не знаю какие у меня чувства внутри, поэтому наигранно радуюсь с улыбкой. Если бы тут был Рома и видел это всё, то он умер бы от умиления. После УЗИ я забираю готовый результат и спускаюсь к выходу. Рома шёл ко мне на встречу и курил, но при виде меня сразу выбросил окурок. -Послушай. Я вчера выкурила две сигареты пока ехала в больницу, мне было плохо - Я беру его за руку и волнительно поглядываю на него - Но я же не знала.. Это очень страшно? -Браво, Камилла! - Он похлопал - Но хотя бы призналась и естественно это страшно! -Рома - Слегка дёргаю его за руку, чтобы он посмотрел на меня - Какого это ждать ребёнка от не любимого человека? -Эти чувства даже на много искренние и сильнее, чем у тех влюблённых пар, которые потом рожают ребёнка и с годами их любовь исчезает. Он наверное прав. К тому же из нас двоих его люблю я, поэтому всё будет более лояльно, ибо мне больно его обижать или ругаться с ним, что заставит искать компромисс в сложных ситуациях. Пусть даже если я и одна буду искать его. Я снова веду себя так, будто решилась точно на то, чтобы оставить ребёнка, ибо мысли пошли о будущем. Я не знаю, но думаю если рожу, то этот малыш хотя бы не будет потом чувствовать себя брошенным, как те дети "влюблённых родителей". Ведь их чувства потом проходили и это сказывалось на ребёнке. Рома это на себе пережил и я тоже. В нашем положении вся любовь, которой нет взаимно друг к другу будет отдаваться ребёнку и он будет сплачивать, хотя жить вместе всю жизнь вряд ли мы будем. У нас всё будет совершенно не банально, хотя бы потому, что к нему у меня всегда будут невероятные чувства, а у него азарт, похоть и душевные качества, потому что другая не будет его терпеть. Мне всё же становится страшно про то, что предстоит пройти дальше. От этого на глазах появляются слёзы. Я сажусь на заднее сидение машины и вижу там большого мишку. Когда же Рома успел? Его не было здесь! Теперь понятно куда он отходил. Мишка занимал всё сидение и его спокойно можно было обнять, как человека, именно таким он был по размеру. Его расцветка серая и сам он мягенький, как плюшевый. Есть целая серия по-моему таких мишек. Teddy - называется. У меня детский восторг и теперь этого мишку с рук точно не спущу! Те слёзы не заставили себя долго ждать и они скатываются по щекам. Рома говорит, что я дурочка, потому что плачу по пустякам, а я не знаю из-за чего конкретно эти слёзы сейчас. Мы быстро добрались до дома. Нам предстояла важная дума на правильный подбор слов для разговора с моей мамой. Рома сразу сказал, что у него нет проблем, ибо его родители только обрадуются, а вот я не так в своих уверена. Хочу выпить свои успокоительные, но он запрещает мне, потому что забыл спросить у доктора можно ли их пить. Ещё он забыл спросить про секс во время беременности. Можно или лучше воздержаться. Я подшутила над ним и за это в меня полетела подушка. Спустя время мы всё же решили с какой подачей будет разговаривать и что конкретно говорить. Я иду звонить маме в Skype и когда она отвечает, то очень радуется, увидев нас вдвоём. У меня с Ромой был договор, что он первый и сам всё рассказывает, а я иду прогуляться вокруг дома. Меня окутывает волнение просто с ног до головы. Надеюсь, что мама не поменяет своё хорошее мнение на счёт Ромы. Я стараюсь взять себя в руки и привести мысли в порядок, но как на зло из головы вылетают все запланированные слова и я от этого волнуюсь ещё больше. Спустя 20 минут я начала приходить в себя и дышать ровнее. Яркое солнце помогало справиться с дурным состоянием и апатией. Мои мысли устаканились и я снова знаю что нужно сказать и как преподнести свою версию, чтобы всё было хорошо. Стою ещё минут 5 около входной двери и захожу, иду на верх. Рома сидит в комнате и улыбается, увидев на экране маму я замечаю тоже её улыбку, которая стала ещё ярче при виде меня. Рома подмигивает мне, дав понять, что всё хорошо. Не много выдыхаю. Я рассказала маме про то, что мы давно с Ромой живём вместе и призналась про диагноз, который мне ставили. Мама ужаснулась и спросила почему я ей не рассказывала, но очень была рада, что у меня будет ребёнок. Она дала нам добро и сказала, что ждёт нас вдвоём у себя. Где-то через час разговоров я чувствовала себя окончательно спокойно и хорошо. Мои волнения были напрасны и я рада, что всё так сложилось без стыда, слёз и трагедий. -Ты оставляешь ребёнка? - Его вопрос не звучал почти вопросительно, а скорее с утверждением. Я хочу его обнимать и целовать. Мне с каждым разом всё сложнее и сложнее сдерживать свои чувства. Я в один день могу сорваться и признаться ему во всём. Целую его и мы одновременно обнимаем друг друга. Я одними губами касаюсь его и когда наши языки сплетаются, то внутри всё взрывается любовью и это чувство заполняет всё тело. Прижимаю его к себе сильно-сильно и хочу, чтобы он был ещё ближе ко мне, но уже некуда. -Д-да, скорее всего да. Я не могу поступить иначе - Бубню себе под нос и смущённо кладу голову ему на грудь, когда он начинает смотреть на меня в упор слишком пронзительно и так, ну, как он умеет в общем. Рома нежно поглаживает меня по голове и аккуратно убирает волосы с шеи, чтобы отпустить поцелуй. Мой любимый и прекраснейший мальчик! Я так его люблю. Мне кажется, что моё сердце бьётся на весь дом. Какие же чувства я к нему испытываю! Это не описать! Волна любви растекается по каждой клеточке моего тела и я начинаю ещё сильнее любить себя, потому что он часто касается меня и во мне его ребёнок. Я надеюсь, что эти мысли разбудят во мне материнские чувства, ибо пока что я ощущаю себя маленькой девочкой и именно Рома сделал меня такой своими фантазиями и чрезмерной заботой. Я не много сверкаю счастьем от того, что у него с ней так всё сложилось. Я же практически умерла, когда увидела это кольцо и он прав, что без него мне сложно было бы жить. Несомненно ему больно и это странно, что у меня радость нескончаемая, но я всегда помогу ему, всегда могу быть рядом, только если он попросит, поэтому я готова принять его боль и отчаянье. Даже когда мне было паршиво снова сюда возвращаться и я не хотела жить с ним, отрекалась, то в глубине души всё равно знала, что мой приезд будет хоть как-то держать его, когда заносит. Я слишком прокалываюсь перед ним своей нежностью, взглядом и поцелуями нескончаемыми. Рома улыбается он наверное чувствует себя хорошо и мне так спокойней. Последние недели были безумно сложными и вчерашний день тоже. Рома отходил покурить и возвращаясь подсаживается ко мне с поцелуями в щёки, губы, шею. -Я его уже люблю - Он кладёт ручку мне на живот и снова целует. Я ладонью касаюсь его руки и мы так продолжаем сидеть. Я счастлива, что Рома хоть что-то любит во мне не второстепенно! Если этот малыш родится, то мы навсегда с Ромой останемся связаны даже если не будем жить вместе или разъедемся. Это конечно сумасшествие рожать ребёнка от парня, у которого есть другой любимый человек. Мы даже не будем с ним жениться, потому что это банально, так делают все люди по принципу и к тому же мы можем хоть 50 лет так куковать вместе, но не быть женатыми. Это всё дерьмо. Я хочу снова его поцеловать или прижаться, но это будет слишком, потому что я на один шаг от того, чтобы сказать, как сильно люблю его. Не знаю чего боюсь, боюсь наверно, что он будет попрекать меня этим при ссорах или бить в больное по чувствам. Хочу сохранить свою любовь к нему внутри себя.***
Я через несколько дней заказала себе билет в Италию и сегодня ночью у меня самолёт. Рома к сожалению со мной не сможет полететь, ибо у него важные мероприятия, но значит так нужно. С самого утра, а потом весь день он кормил меня и кричал, когда я отказывалась есть ещё. Тут он не прав, потому что я хорошо поела и больше не нуждаюсь, но его чрезмерно больная забота берёт вверх, а ведь это только второй месяц пошёл всего лишь.. Ещё я должна 3 раза в день принимать лекарства для поддержки иммунитета и беременности, что очень смущает меня. Я волнуюсь, что это только погубит всё, потому что состав этих препаратов оставляет желать лучшего, сплошная химия. Я собирала чемодан и он тоже тут как тут принял участие. Указал взять побольше тёплых вещей, как будто я сама не знаю. Рома начал искать в интернете информацию про то, когда начнёт расти животик. Сказал, что с плоским мне осталось ходить всего недели 4-5, от чего я слегка расстраиваюсь и напрягаюсь. Вдруг я больше не буду желанной в его глазах и он больше не будет мной интересоваться.. Я стараюсь откинуть эти мысли и прошу его прекратить читать мне всё, что там написано. Не хочу жить, ожидая каких-то перемен в себе. Пусть идёт всё своим чередом. Я ухожу переодеваться потому, что через пару часов надо выезжать в аэропорт. Раздеваюсь до белья и подхожу к зеркалу в комнате, рассматривая себя, свой живот, прикасаюсь к нему. Вроде всё как обычно пока что. Я детально рассматриваю его в профиль, затем прямо и думаю, что буду слишком нервная, когда ребёнок начнёт толкаться и живот подрастёт. Я не вижу в этом отражении девушку, которая готова стать матерью. Мне все всегда давали возраст младше, чем есть на самом деле и я действительно так выгляжу. Не ровняюсь на внешность, но и чувствую себя лет на 16. Два года ничего не решают. Дело в том, созрела ли я для ребёнка или же нет. Скорее нет, но у меня есть Рома, который взрослее и он возможно будет помогать и станет серьезней. Я наверно ещё миллионы раз буду думать и нервничать на эту тему. Сойду с ума, когда дело приблизиться к родом, ибо я панически боюсь боли. -Со стороны ты ещё более манящая - Я поворачиваюсь на голос сзади и Рома подходит ко мне, осматривая. Столько годиков прошло, а я всё так же смущаюсь перед ним будучи не одетой. Он заключает меня в своих руках и быстренько целует. - Надо всё же срочно узнавать у доктора про наш секс. Я так хочу тебя - Он проводит руками по моей спине, целует плечи, затем я слегка склоняю голову вперёд и принимаю его поцелуи по шее сзади, когда он убирает мои волосы. Я рада, что он хочет всё ещё меня, надеюсь, что беременность пройдёт на одном дыхании и он не будет обременён сексом. Кушаю я всё равно не много и думаю, что особо не поправлюсь, поэтому после родов быстро приду в форму. Да, да мне очень важно знать, что я буду нужна ему, пусть только и для секса. Он шепчет, что скучает за ней, но прикосновения ко мне помогают успокоить душу. Такое открытие сердца вызывает у меня боль, но я всё же радуюсь, что помогаю ему справиться с печалью. Мне плохо, когда плохо ему. Я собралась окончательно. Проверяю важные мелочи, которые могла упустить и забыть взять, а ещё немножко брызгаю духами Ромы на мишку, которого он мне подарил и забираю его с собой, чтобы аромат напоминал о нём. Мы ближе к десяти вечера поехали в аэропорт. Рома начал говорить, что умрёт от одиночества в таком большом доме, а на квартиру ехать не хочет потому что там город и суета. Я отвечаю, чтобы он больше не заикался про свою смерть даже в образном понятии или шуточной форме. Потом он просит целовать его и я исполняю это желание, касаясь губами щеки, целуя шею. Глажу его по волосам и радуюсь, наслаждаясь всем происходящим, его улыбкой и профилем. Снова целую. Он слегка поворачивается и касается губами моих, не отводя взгляда от дороги. Я начинаю нервничать, что мы сейчас врежемся и загубим себя вместе с ребёночком. С приездом в аэропорт всё начало тянуться невыносимо. Будто весь город решил улететь отсюда. Так много людей, все спешат и бегут куда-то. Рома держит меня за руку близко к себе и я успокаиваюсь. Настало время регистрации, которая долго длилась и все люди вокруг подпитывали раздражение. Во всём аэропорту началась толкучка и нервная обстановка потому, что потом как выяснилось самолёт на Бангкок был не исправлен и рейс отменился. Когда всё закончилось и настало время делать посадку, то мне стало грустно прощаться, пусть даже и на несколько недель. Спустя 30 минут посадка всё же свершилась и перед этим мне не хотелось расставаться с Ромой, хотя я этого не показывала особо. Он поцеловал меня, а затем мы крепко обнялись и я пошагала к самолёту, прижимая к себе мишку. Мне очень нравится летать ночью, потому что так появляется возможность поспать из-за самовнушения о позднем времени и полёт незаметно проходит. Днём так не получается. Да и когда светло, то совершенно другая атмосфера. Бывало, что наушники с музыкой не спасали или становилось дурно от турбулентности, что хоть проси остановочку на следующей. Через несколько часов я прилетела и в аэропорту меня встретила мама. Такой трогательной встречи у меня не было ещё никогда. Мы расплакались, она обнимала меня и говорила, что безумно счастлива и очень ждала нас. Под словом "нас" она сделала намёк на ребёночка. Я так рада видеть её! У меня предстоят спокойные и уравновешенные деньки с мамой в уютной обстановке. Я сказала, что Рома не смог приехать из-за работы и мама не много расстроилась и с приездом я кстати сразу же убрала его из чёрного списка и начала писать, что всё хорошо, передавала привет от мамы. Он как обычно начал напоминать про лекарства и питание, написал, что всё будет контролировать даже на расстоянии. Когда мы приехали домой, то я с максимально нежными чувствами ступила на порог. Это уже не та атмосфера, которая была, когда впервые сюда попала. В моей душе она навсегда пропиталась тем временем, когда мы с Ромой вместе приехали. Мама как и он начала говорить мне о питании и сразу же направила меня мыть руки, а потом за стол. Я смеюсь в голос. Теперь чрезмерная забота будет постоянно и везде меня подстерегать. Я всё же сперва принимаю душ, переодеваюсь, а только потом иду за стол. Мама начинает пускать свои шуточки и кормить меня. Ещё она сказала, что сразу поняла про нас всё. Якобы это было видно, что между нами есть что-то. Я не много погорела со стыда, даже не знаю почему, когда мы отсчитали мои 5 недель назад и всё совпало с Италией, ведь здесь у нас были совместные ночи. -Рома хороший и ответственный мальчик. Я это всегда знала и даже не волнуюсь за тебя. Поверить сложно, что когда-то ты отнекивалась от жизни с ним, а теперь ждёшь от него ребёнка. -Всё меняется постоянно. Я хоть и отнекивалась, но в душе знала, что не смогу без него и через время опять он будет нужен мне. Внутри так тепло, когда я говорю о нём, что начинаю непроизвольно улыбаться. Это такая свобода говорить милые слова про него, открывать свои чувства хоть где-то и знать, что он их не слышит, поэтому можно раскрепостится. Ночь с этим перелётом была очень трудная и поэтому я после обеда решила отправится спать. Моя комната теперь слишком много значит для меня и моих душевных чувств. Здесь осталась всё та же атмосфера того времени и эти ощущения очень греют меня. Рома только что написал, что ему странно, ибо частичка его сейчас находится не много в другой части мира и как такое возможно. Чёрт, уже начинаю дико скучать а ним! Надеюсь в тоску это не перерастёт и я не стану депрессивной личностью. Укрываюсь тёплым одеялом и прижимаю к себе мишку, вдыхая запах духов, которые есть на нём. Это помогает мне представить его рядом.
