Глава 15.
25 марта 2016 г., 13:10
***
Я здесь уже неделю, а несколько дней назад мне исполнилось 18. Я как-то мимо себя пропустила этот день, все поздравления, подарки друзей, даже когда мы собрались вечером праздновать у океана. Я была окрылённая своей любовью и мыслями о ребёночке. До сих пор не могу понять, какие у меня чувства. Я одновременно хочу его и нет, люблю и нет. Моя неопытность даёт о себе знать всё больше и больше с каждым днём. Я должна была улететь обратно через пару дней после дня рождения, но не улетела, поскольку захотелось побыть здесь подольше. Вторая неделя в этом раю даёт очень много сил и энергии. Я не много волнуюсь за своё состояние. Меня не тошнит, не тянет поясницу, поэтому я начинаю выносить мозг себе и Роме этим. Мама отвечает, чтобы я радовалась, ибо это у каждого индивидуально. Кого-то может тошнить, а кто-то всю беременность на одном дыхании переносит. Рома же написал, что я ещё успею устроить объятия с белым другом и чтобы не торопила события. В общем теперь больше буду прислушиваться к своим ощущениям. Мама хотела повезти меня к местным докторам, чтобы ещё и она была в курсе всех подробностей, но я сказала ей угомонится, потому что третий поход по таким врачам и все эти анализы я не переживу, поэтому мы просто направились вместе гулять по городу. Я рассказывала маме где мы были с Ромой в прошлый раз, как проводили время. Начинаю скучать по этой ностальгии. Фотографирую новые места, которые ещё не видела и всё присылаю Роме. Он радуется, говорит, что хочет сюда. И я тоже хочу его сюда к себе. Когда мы были здесь, то ощущение, будто привязаны и неразлучны, потому что тут нет никаких знакомых общих или проблем, которые могли бы нас рассоединить. Рома скидывает фото из детского магазина. Всякие игрушки, коляски, кроватки и прочие мелочи. Я пишу ему, чтобы он не смел ничего покупать, даже безобидную безделушку, ибо до рождения ребёночка ничего лучше не приобретать. Надеюсь он послушает меня, но я действительно сейчас очень мнительная. Ещё я начинаю очень скучать за ним. Мне нужно видеть его глаза по несколько раз в день. Да ладно, хотя бы один и прикасаться к нему, ощущать его рядом. Ночью у нас началась интеллектуальная беседа на счёт беременности. Я открыто писала и спрашивала про то, что будет, если врач вдруг запретит заниматься сексом на этот период. Мол оставит меня и сбежит. Рома отвечал, что он ценный секс со мной не желает терять и 9 месяцев ожидания ничего не поменяют. Я впервые радуюсь тому, что он видит во мне объект для постели, но это единственное, что оставит его рядом. Я сейчас так подумала, что если бы ещё несколько лет назад всё сложилось иначе и мы просто жили, изображая братика и сестричку, без ссор и прочего, то у меня в любом случае появились бы к нему чувства. Ведь не было определённого толчка сейчас для них. В душе всё само произошло, так бы и тогда было. Даже если бы у нас не было секса и он не склонял меня к нему, то мне самой лично было бы тяжело сдерживаться, потому что когда любишь человека, то хочешь пустить его в себя во всех смыслах этого слова. Так или иначе мы бы всё равно имели то, что имеем. Я замёрзла почему-то, прямо до костей, а потом замечаю открытое окно, которое забыла закрыть на ночь. Хоть здесь и теплее температура чем у нас в городе, но по ночам всё равно холодно безумно. Я вспомнила, что мама принесла по моему приезду кофту Ромы, которую он забыл в прошлый раз. Надеваю её сейчас, она отлично греет и тоска за ним исчезает. Я так счастлива знать, что люблю его, мне не хочется никогда его разлюбить. Пусть моё сердце им всегда будет занято! Я загадываю это желание на каждый праздник, на каждую падшую звезду или одинаковые цифры на времени. Всё слишком серьезно. Мне никто не нужен другой, только он с его ритмом жизни, атмосферой и характером. Я люблю его целиком и полностью, принимая всё, чем он живёт и дышит. В этом году всё совершенно иначе. Я могу смело в хорошие дни сказать себе, что счастлива с ним или просто счастлива. Раньше такого не было. Я жила в том году, как в какой-то рутине, где всегда преследовала чёрная беда, хотя я тоже любила его, но дело в том, что чувства не с самого знакомства появились, а уже потом. Именно боль сильная пробудила их. Я лежу ровно на кровати и слегка приподнимаю майку, касаясь ладошкой живота. Это такое сумасшествие для моего ещё детского сознания, что там внутри есть живое сердце, маленький человечек, который день за днём становится больше, а главное, что это частичка Ромы и от этих мыслей становится очень уютно и тепло. Я стану мамой, а он папой. Он так мечтал и грезил этим. Наверняка все эти дни счастье переполняет его и закрывает всю боль, которая долбится ножами в его сердце. Я правда надеюсь, что он хочет ребёнка не для своих личных целей, чтобы там доказать кому-то что-то или ещё подобное. Мне не много страшно, что время идёт и с месяцами я буду меняться. Это будет сложный период, так как я почти ничего не знаю о жизни беременных. Станет страшно даже дышать, чтобы не навредить ребёночку, не говоря уже о питании или прогулках по городу. Чувствую некую гордость, поскольку дам ему то, чего пока никто не давал. Конечна любая может родить. Я не вижу в этом какой-то особенности. Тут такой же закон природы, все по этому принципу и раздвинуть ноги в наше время не составляет никому труда. Другое дело с какими намереньями и какому человеку ты рожаешь ребёнка, осознавая ещё и ваши обстоятельства. Я много лет назад думала, что вот выросту, познакомлюсь с мальчиком у нас будет любовь, а потом дети. Что странно, про свадьбу я никогда не думала. Да и не нужна она вообще в жизни. Конечно мои детские мысли сильно изменились, но я радуюсь всему, что сейчас происходит. Я уже раз 10 наверно писала «Люблю тебя» и стирала, когда мы переписывались. Мне сложно даже на расстоянии угомонить своё сердце. Оно бьётся так сильно, когда я вспоминаю его или думаю о нём. Мне нравится, что сейчас мы не раздражаем друг друга и кто-то со стороны бы подумал, что мы влюблены, прочитав наши переписки или общение до моего отлёта. Он пишет, что по приезду зацелует меня, а я, что за обнимаю его до смерти. И уже представляю всё это, мм. По ночам тоска увеличивается сильнее обычного и я конкретно начинаю скучать до сжатия сердца. Особенно было грустно, когда не давно он расстроился и обиделся, узнав, что я ещё на неделю тут остаюсь. В целом я здесь две недели и сегодня пошла уже третья. Наверное следует брать билеты и возвращаться домой. Я поговорила про свой отъезд с мамой утром и она согласилась со мной. На следующий день я уже забронировала билет. Когда стемнело у меня появилось желание прогуляться по городу. Ещё было не поздно, поэтому я быстро собралась и пешком отправилась через квартал к центру. В наушниках играла хорошая и любимая музыка, а телефон изредка вибрировал от сообщений Ромы. Я бы хотела его телепортировать сюда прямо сейчас! Мне вспоминается момент, когда мы проходили здесь. У нас был не очень хороший диалог, но всё же мы были рядом. Поверить не могу, что ещё совсем не давно я на этих местах срывала горло, доказывая ему, что у нас ничего не получится с ребёнком и чтобы он оставил меня в покое, а сейчас иду и под сердцем ношу этого малыша. Жду момент, когда нужно будет ехать и узнавать пол. Хоть и приказала себе ничего в данной ситуации не ожидать, но это искушение сильнее меня. Безумно интересно! Даже не знаю кого я хочу.. Мальчика или девочку. Абсолютно всё равно, любовь по любому будет бесконечна. Это неописуемое ощущение носить в себе ребёнка от самого любимого человека! Все эти чувства окрыляют и каждый шаг будто в полёте. Я рада, что сейчас нахожусь здесь, ибо мысли снова в гармонии и нервные клетки восстановились после наших с Ромой сложных недель. Я прошла парк, побыла возле моря и после заката отправилась в сторону магазинов, чтобы таким образом потом возвращаться домой вместе с людьми, ибо тем кварталом мне страшно идти самой, ну и припёрлась сюда ещё потому, что тут есть похожие магазины, как у нас в городе для детей и родителей. Только здесь целый торговый центр. Нет, ну глупо было не зайти. Фотографирую Роме это здание и говорю, что сейчас направлюсь исследовать этажи, он пишет, чтобы я прекратила всё присылать иначе он взорвётся от зависти. По-моему домой я вернусь не скоро, тут два огромных этажа и я пытаюсь держать себя в руках от умиления. Первый этаж со всем для малыша, а второй для родителей. Иду в зал с колясками и кроватками. Всё такое красивое, надеюсь, что у нас в магазинах будет что-то подобное. Я сильно не присматриваю, поскольку неизвестно кто будет, поэтому делаю только в голове заметки того, что примерно будет удобным, практичным и качественным. Дальше был отдел игрушек, где во мне самой проснулся ребёнок. Все было красочным и забавным. Все погремушки, маленькие куколки и прочее. В этих отделах можно было найти просто всё для жизни ребёнка. Всевозможные бутылочки, соски, пелёнки и так далее. Иду на второй этаж и тут уже дела посерьезней. Здесь отделы были разделены на одежду для детей, затем одежду для мам и потом прочие поясы для поддержки живота или уже после родов, такие как "кенгуру" для того, чтобы носить деток. Ухожу пока что от этих вспомогательных штучек и иду в отдел с одеждой для малышей. Здесь всё прекрасно! Огромнейший выбор комбинезончиков, боди, всевозможные шапочки, милейшая маленькая обувь. Глаза разбегаются и ещё я по-моему хожу с улыбкой в 32, рассматривая это всё. Хочется накупить кучу всего, но я придерживаюсь своего мнения не покупать до рождения ничего. Наверное это единственное суеверие в которое следует верить, поскольку тут за всё волнуешься, ведь это существо ещё даже не появилось на свет. Мне на глаза попадается беленький комбинезон для грудничка с надписью «I love dad». Стою и несколько минут втыкаю, рассматривая его. Всё сжимается от такого желания приобрести это чудо! От одного же безобидного комбинезончика ничего не будет.. Я уже вижу, как показываю его Роме и он улыбается. Ещё это было бы прекрасным намёком. Я люблю папу. Ну, это будет потом надето на ребёночка, но и некий посыл от меня, как я тоже люблю Рому. Всё, я покупаю! Нереально удержаться! Иду на кассу и как потом расплачиваюсь, то сразу же быстрее ухожу отсюда, чтобы не купить ещё что-то, а то я себя знаю. В душе всё царит и цветёт, особенно от той атмосферы, которая только что была. Там находилось несколько пар, которые тоже что-то выбирали. Одна женщина была уже с большим животом, а другая девушка примерно моих лет, может старше и у неё уже слегка был виден так же живот. Они все были со своими любимыми и мне не хватало там Ромы. Как только я подумала о нём, то телефон сразу же дал знать о себе. Он спрашивал дома ли я уже, ибо поздно поэтому ускоряю шаг и скорее возвращаюсь. Иду радостная и счастливая! Уже жду не дождусь завтрашней ночи и потом нашей с ним встречи. Год была без него и как-то старалась выжить, а тут прямо через две недели покосило, наверное всё слишком серьезно с чувствами. Я вообще с дикой ностальгией вспоминаю момент того года, когда улетала и думала, что больше никогда его не встречу. Была жуткая боль и дикое безразличие к жизни, которое потопило чувства и всё было будто в тумане почти пол года, пока я не заговорила и не начала здраво смотреть на всё, что произошло тогда. Я совсем скоро была уже дома и поспешила скорее показать маме эту маленькую покупку. Она оценила, затем я написала Роме, что уже дома и мама начала поить меня горячим чаем, поскольку я снова не много замёрзла, а это не хорошо.***
Утром следующего дня я улетала и меня провожал закат. Где-то поздней ночью я должна буду быть на месте. Пока что хочу заснуть, чтобы эти часы пролетели быстро, но всё не выходит, хотя я специально эту ночь поспала всего два часика, чтобы отрубиться в самолёте. Начинаю думать о хорошем. О Роме, о том, как мы приезжаем домой и можем быть вместе. Эти мысли будто усыпляют и затем я слегка касаюсь фантазией нашего будущего. Сложно представить каким оно будет, но я представляю примерные пол года и то, как наша жизнь сложиться после рождения ребёнка. Просто трудно фантазировать, что Рома может как-то пропасть из моей жизни. Такое произойдёт только если один из нас умрёт, ибо жизнь в реальности постоянно сводит нас. Это как хочешь уйти от человека, открываешь дверь, а там бетонная стена и так с каждым выходом, в который бьёшься. Я могу его не любить с такой силой, как сейчас некоторое время, но потом все чувства снова возвращаются и так происходит постоянно. Наверное в этом и заключается фишка того, что мы всё ещё есть в жизни друг друга. Если бы не было у меня к нему любви, то и нас бы не было. Я же притягивала мысли о нём, пока жила год в другой стране. Я думала о нём 24\7, постоянно. Мысли материализуются. Просто я действительно считаю, что если бы не моя любовь, то он бы не удержал меня рядом. Я ни за что не согласилась бы с ним жить, спать, а уж тем более рожать ребёнка. Для меня это всё ещё огромное чудо, ведь мне никто не давал прогнозы, а тут такое.. Я хочу беречь этот подарок Бога и охранять его всю свою жизнь потом. Теперь мы навсегда с Ромой будет связаны, даже если не будем общаться в будущем, видеться. Нас всегда будет связывать ребёнок, будь ему 10 лет или 30. 19:05 была совершена посадка. Это произошло наконец! Город встречает сильнейшим снегопадом, что не очень радостно для весны. Я прохожу толпы людей, которые как обычно спешат куда-нибудь, затем мне приходит сообщение от Ромы, он пишет, что уже ждёт меня. Я начинаю чувствовать такт своего сердца от счастья и радости, что сейчас увижу его. Вокруг куча народа и я стараюсь идти сзади в сторонке, чтобы не находится в толпе. Глазами сложно искать его среди всех, поэтому думаю, что он будет ближе к выходу. Не успеваю уточнить точно где он сейчас находится, ибо телефон разряжается. Ну как обычно, прекрасно! Снова пробегаю глазами по всем людям, которые вдали или впереди и мой взгляд наконец находит его. Я узнаю Рому по тату на шее сзади. Он стоит спиной ко всем и я ускоряю шаг уже с улыбкой до боли в скулах. Тихонечко подкрадываюсь сзади и аккуратненько беру его за ладошку. Рома сразу же разворачивается и мы встречаем друг друга улыбкой. В его руках снова огромный букет цветов и они с каждый разом всё красивее и прекрасней. Стараюсь сдерживаться, когда он дарит их мне и мы целуемся. Я все эти две недели скучала по его губам и вот, наконец чувствую их! Чувствую какой он нежный сейчас, как прижимает меня к себе. Я задыхаюсь от счастья и любви, мой самый любимый! Мы скорее идём к машине, потому что холодно и снег метёт, как сумасшедший. Я сейчас поругала Рому за то, что он с голой шеей, в лёгкой верхней одежде да и вообще одет не по погоде. Он говорит, что не собирался же долго находится на морозе, а в машине тепло и 5 минут пройтись по улице ничего не сделают. Мы садимся в машину и я тяну его к своим губам. Он начинает смеяться и дарить свой поцелуй, медленно сливаясь губами с моими. Я беру его руки в своими и прижимаю к себе потому, что они очень холодные. Всё-таки замёрз. Мне хочется его целовать бесконечно и прикасаться к нему особенно, когда он смотрит так пронзительно и слегка улыбается до дрожи по телу. За город мы доехали очень быстро, даже в пробках не стояли, а вот выехав на трассу было сложнее ехать из-за снежных замесов. Мы начали возмущаться погоде, ибо хочется уже тепла, солнышка, а тут чёртов снег да и к тому же ездить сложно. До возмущались до того, что машина просто заглохла в снегу. Рома вышел проверить что за дела там и потом оказалось, что колесо погрязло в яме. Короче говоря мы ждали пока приедут люди, которые помогут вытащить её из замесов. Сейчас мы считались самыми первыми победителями по жизни, затем решили устроится на заднем сидении за фильмом, ибо я вспомнила, что у меня же в рюкзаке ноутбук и он заряжен, о да. -Как твоё состояние? Беспокоит что-нибудь - Рома сжимает мою ладонь и присаживается ближе. -Всё отлично. Ничего совершенно не изменилось, меня это даже пугает не много. Наверное так у всех, просто я думала, что с самого начала будут какие-нибудь проявления. Будто затишье перед бурей. -Ты теряла сознание, так что успокойся. - Он слегка засмеялся. - Я очень нервный сейчас на этот счёт, поскольку всё впервые и это такой прекрасный период. Просто готовься к чрезмерному вниманию и моей шизофренической заботе. Это всё очень серьёзно. Я улыбаюсь и мне приятно, что он волнуется за меня. Наверное теперь его присутствие ни на секундочку меня не оставит, что очень радует. Я прижимаю Рому к себе и говорю, что очень скучала, что уже первый промах, который вылетел из моих губ и он равносилен фразе «Люблю тебя». Его маленькие и медленные поцелуи в щёку вызывают детскую радость и бешеное сердцебиение. Разворачиваюсь к нему и поцелуем, через губы передаю всю нежность. Трепетно касаюсь его шеи и мне хочется большего, когда мы сплетаемся языками и этот вкус родных губ бьёт в голову. Не хочется его отпускать, а хочется пришить к себе навсегда. Становится жарковато и мы снимаем верхнюю одежду, чтобы хоть чуточку можно было прикоснуться к телу друг друга. Аромат цветов разнёсся уже давно по всему салону и этот запах придаёт уютности нашей атмосфере. В машине уже как дома. Я чувствую слишком тяжелое дыхание, которое падает мне на шею. Его руки стали тёплыми и они мгновенно оказываются под одеждой, касаясь кожи на спине, исследуя её. Я растворяюсь в каждом прикосновении или поцелуе в шею. Здесь темно и не видно почти его глаз, но мне кажется они горят от азарта и возбуждения. -Чёрт, Рома, ты же тоже не можешь уже держаться! Мы не сможем дотерпеть до следующей консультации доктора. - Шепчу ему тихонько на ушко и он начинает посмеиваться, всё так же не отстраняясь от моей шеи. - Я читала, что можно, да и срок не большой. - Целую его быстренько в губы. - Но страшно, да? -Да, милая. - Его хриплые слова звучат как прекрасная мелодия. Хочется полностью отдаться ему. - Заднее сидение этой машины какое-то волшебное. Здесь ты всегда раскрепощаешься. - Он смеётся и когда я хочу отшутиться, то мгновенно затыкает мои слова поцелуем. Сперва чувствуется власть и грубость в губах, которые сковывают, а затем он переходит на нежность и она разжигает во мне всё, что только можно. Рома аккуратно наклоняет меня на сидения и сам пристраивается сверху всё так же целуя и снимая с меня мантию, а потом приподнимая топ. -Почему я снизу? - Грустно бубню ему -Не хочу, чтобы попутчики видели тебя. Ты только моя. - Он шепчет и начинает стягивать с себя свитер. О да - Мне так страшно, он же такой малыш там - Рома приближается и целует мой животик, держа меня за руку. Я начинаю умиляться и чуть ли не плакать от такой нежности. - Но я так хочу тебя. Думаю, что хочу его сильнее. Он зацеловывает меня до болезненно-прекрасных ощущений и я аккуратно начинаю пальчиками исследовать его оголённые плечи, спину. Он как котик ластится и дарит нескончаемые поцелуи. В окно машины послышалось несколько стуков. Мы мгновенно напряглись, но потом успокоились, ибо стёкла были замёрзшие и плюс темно, ничего не видно. -Наверное приехали машину раскапывать - Засмеялся он и начал быстренько натягивать свитер. - Я не думал, что они так быстро приедут. Вот же блять, а я уже настроился. - Его глаза сверкнули. Я надеваю мантию, пальто и Рома выходит.***
Мы ступили на порог дома где-то ночью, а точнее часы показывали 01:13. Я рада приезду, рада быть в этих стенах и рада, что сегодня засну с Ромой. Ставлю его прекрасные цветы в вазу в своей комнате и мы начинаем играть на перегонки в душ, ибо не смогли решить, кто пойдёт первый, а мои возгласы «Девочек вперёд» - прошли мимо. Я добежала первая и Рома благополучно поцеловал дверь. Шикарно. Я расслабляюсь под тёплой водой и меня охватывает сонливость вместе с усталостью. Хочется скорее в тёплую кровать под одеяло. Снова рассматриваю свой живот в зеркале пока сушу волосы и надеюсь увидеть изменения, но пока что их нет. Я вообще не изменилась ещё, что радует, но уже хочется моментами увидеть растущий животик и понимать, что ребёнок подрастает. Переодеваюсь в домашнюю одежду и спускаюсь вниз. -Ты себя хорошо вела? - Вздрагиваю от голоса сзади. -Ну да-а - Протягиваю я. - Никаких сигарет и алкоголя. Тепло одевалась, часто бывала на свежем воздухе, правильное питание, но вот только режим дня соблюдать не удавалось. -Молодец-молодец. - Он целует меня в лоб - Не будешь ругаться? - На его губах появилась хитрая улыбочка. Отрицательно киваю головой - Пошли. - Он заводит меня в комнату и достаёт не большой пакетик из шкафа - Посмотри какое чудо там Я с энтузиазмом и яркой улыбкой начинаю аккуратно открывать пакет, одновременно попадая в плен радостных глаз Ромы. Достаю содержимое и у меня появляется восторг. Это были маленькие ползунки для грудничка в белой расцветке с милой застёжкой. -Рома - Я тихонечко проговариваю, продолжая рассматривать эту прелесть. -Не смог удержаться, ну они такие замечательные. -Я сейчас! - Быстренько направляюсь к чемодану, который уже в комнате и за считанные секунды достаю ту покупку из детского центра. Возвращаюсь к Роме и отдаю пакетик ему. Улыбаюсь и чуть ли не плачу от того, как всё прекрасно сейчас происходит. Будто сон. Рома со счастливым взглядом распаковывает комбинезончик и радуется не меньше меня, когда видит надпись и рассматривает его. Я уже прямо сейчас готова кричать на весь мир о том, как люблю его. Как сильно я люблю его! Не было в нашей совместной жизни ещё дня, когда мы бы были так счастливы от того, что происходит в данный момент. Моя личная мудрость подтверждается уже в который раз, что после ужасных моментов всегда настанет хороший и вот он! Пока Рома был в душе я расстелила кровать, чтобы мы вместе сразу легли спать и забрала из гостиной плед, ибо одного одеяла нам будет мало. Мне так нравится, когда у нас всё хорошо, когда мы вместе можем просто подойти друг к другу и без слов подарить желание через поцелуй. Или прикосновения, которые не назло, а просто потому что хочется чувствовать человека. Рома подходит сзади и тянет меня за руку к себе. Он снова замёрз. Его волосы ещё не до конца высохли и капли воды стекают по голому торсу. Я ловлю желание по телу и мне стоит его только поцеловать, как он всё понимает. -Ты быстро согреешься - Со смешком бубню я, когда он толкает меня на кровать и залазит следом не отстраняясь губами от моей шеи и ключиц. На мне уже нет майки, если что. Мы тушим свет и становится ещё комфортней, когда есть только темнота и он. Я целую его в шею, от чего он начинает безумно тяжело дышать и всё ближе прижиматься ко мне. Я чувствую космическую тягу друг к другу и то, как он не может оторваться от меня. Рома приступает стягивать с меня брюки, а я с него и через пол минутки мы оба голые и раскрепощенные друг перед другом. Внезапно он одним движением делает так, что я оказываюсь сверху, а он внизу. -Теперь ты довольна? - Посмеивается он, но его власть никуда не делась, поскольку он так же руководит процессом и на сантиметр не даёт мне отстранится. Да я бы и не смогла быть главной сейчас, поэтому полностью отдаюсь ему. Я настолько раскрепощена перед ним, что нет никакого смущения. Моё тело - его дом, а его - мой. Я могу как захочу прикоснуться к нему, оставить отпечаток своих губ, укусить или нежно поцеловать. Он мой и я хочу, чтобы он тоже так считал. Все эти мои мысли одновременно сопутствовали его губы и поцелуи. Он увлечённо целовал, затем собирал в кулак мои волосы в высоких хвост и оттягивая назад, чтобы ему открывалась полностью шея, ключицы и грудь. Я руками его присоединяю к себе и мы встречаемся дыханием. Он когда возбуждён, то дышит максимально прекрасно и если присмотреться, то можно увидеть, как приоткрыты его губы и он жадно хватает воздух. Слегка улыбаюсь и хочу теперь руками дарить нежность, ибо губы изнеможенные. Я ладонями обхватываю его шею на несколько секунд, затем спускаюсь вниз к плечам и на них долго тоже не останавливаюсь. Его руки, мои ладони скользят по ним. Он замер и не двигается, только дышит тяжело. Я ели касаюсь его торса и приближаюсь к его губам, следует безумно медленный и чувственный поцелуй. Одновременно кладу ладонь на его грудь, чтобы чувствовать сердцебиение, а одними кончиками пальцев дотрагиваюсь до члена, ели сжимая его. Рома мгновенно издаёт стон, когда я припадаю к его шее и делаю несколько медленных движений рукой вверх-вниз. Укладываю Рому и он усаживает меня на себя, всё равно поднимаясь и мы так же на одной уровне. -Сделай сама всё, так как тебе будет комфортно я не буду первый, вдруг больно будет. - Он обнимает меня за плечи. Я немножко приподнимаюсь и чувствуется моя растерянность, потому что я никогда ещё сама не владела этим процессом, обычно раз-два и этот желанный спазм, а потом мы вместе в один так всё делаем. Он всё понимает и помогает, придерживая меня за спину, направляя в правильном ракурсе. Я постепенно ощущаю его в себе и эта пульсация бьёт по стенкам, раскаливая желание. Охватываю Рому за плечи, когда он уже во мне полностью и слышу томный стон, я же по-моему снова нема, но только от наслаждения. Маленькие движения чувствуются более точно, что приятнее ощущается. Я так соскучилась за ним, что сейчас пытаюсь заполнить ту пустоту, которая была без него. Мы аккуратно двигаемся и наши мимолётные стоны синхроны вместе с дыханием. Это самое лучшее порно в нашем исполнении. Маленькие толчки следуют очень медленно и до конца так, что я ощущаю во весь размер пульсацию и это заставляет меня дышать прерывно и изгибаться на встречу его рукам. Ощущение, будто вот-вот я достигну удовольствия и за пару секунд до этого весь мир перестаёт существовать. Рома поддерживает меня за спину и снова возвращается к моим губам. Я первая целую его и получив мгновенные ответ, углубляю поцелуй, спускаясь к шее. Я чувствую, как он задерживает меня за рёбра и не даёт волю движениям, от такого жеста я издаю томный стон, улавливая волну оргазма и припадая в эти секунды к его шее. Он наклоняет голову в другую сторону и ослаблено дышит, будто задыхается и постанывает. Мне кажется, что я должна его пожалеть. Тяну к себе и он сам прижимается. Затем слышу протянутый стон и как его тяжкое дыхание ровно ложиться на мои плечи. Мы падаем на подушку и всё так же не отпускаем руки друг друга. Нет сил даже одеться, поэтому мы укрываемся просто и прижимаемся сильнее.
