Глава 18.
1 апреля 2016 г., 11:51
***
Будто в замедленной съёмке три души наблюдают за происходящим и одна из них постоянно отдаляется, умирая, так и не прожив. Те, кто ещё здесь не понимают, что с сознанием, ибо не ощущают жизни, а только невесомость и наблюдение за всем со стороны. Кто-то беспрерывно стучит кулаками в дверь, разбивая костяшки и так не дожидается ответа, а кто-то старается остаться ещё в этой жизни и не уйти навсегда? потому что одно сердце уже остановилось и больше никогда не застучит снова. -Вы должны пустить меня туда или сказать о их состоянии! Я сейчас всю здесь разнесу! Пустите! Злобный крик заполняет все стены помещения и он сливается так же в замедленной съёмке с глазами полными ужаса и дрожи. Безысходность от неизвестности и своих самых страшных мыслей, которые заполнили всю голову и уже не хватает для них места. Хочется отключится, чтобы наверное не пришлось ему проводить мучительные часы в ожидании, когда перед глазами бегают люди и никто, ничего не говорит, будто ты - пустое место. Ты и правда скоро станешь для кого-то пустым местом. -Уведите его! Быстрее! Бесчувственные люди, не проявляющие ни к кому понимания выталкивают опустошённого человека за дверь, под ледяной дождь. Они кажутся злыми и жестокими. Совсем не похожие на тех, кто сейчас спасает людей. Мучительные минуты, продолжительные до часа казались ужасной бесконечностью. Страшное, серое здание в которое получилось вновь попасть через другую, тёмную дверь будто по инерции вызвало истерику и одновременно безразличие на лице. Хотелось наверное шагнуть с моста, чтобы проснуться и представить это всё во сне. Двери везде закрыты и не знаешь, куда стучаться, чтобы получить ответ. Даже та душевная связь пропала и не возможно почувствовать человека через свою интуицию. Ноги ведут на следующий этаж и с безжизненными глазами, расталкивая всех что-то подсказывало долбится в дверь напротив. Снова эти люди в халатах. Они отталкивают и насильно усаживают на стул для ожидания. Там где-то отходит душа, как и здесь, а окружающий народ уже с соболезнованием смотрит на ожидающего, будто они знают всё заранее и раньше него. Подозревать ужасное - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет. Мужчины и женщины в халатах один за одним начинают просачиваться в дверь и уже нет сил даже чтобы остановить их и наконец спросить всё, что сейчас терзает. Такими темпами он теряет все нервные клетки и нервную систему. Неизвестность пугает, но и плюс в ней, что надеешься хотя бы на маленько счастье, чтобы потом вздохнуть и оклематься от всего ужаса, который пережил в ожидании. Надеешься всё же, что самое страшное не подтвердится, но фантазия берёт вверх и какое-то предчувствие внутри подсказывает обратное. Похоже холодом покрывается спина и ломается позвоночник замёрзший, когда открылась дверь и мужчина в халате, будто сам Господь Бог позвал убитого ожиданием человека к себе. Уже он ни на что не надеется, ни на хорошее, ни на плохое. -Дисбаланс гормонов и нарушение нормы сподвигли сбои в организме и произошёл воспалительный процесс. Мне очень жаль, но она потеряла ребёнка. Этому были последствия иммунных факторов. Мир вдребезги разбивается и сжимается сердце от нарастающего дыхания и топки души. Врач этот совсем не Бог чёртов и он даже не в силах никак помочь человеку, который сейчас скатывается по стене и старается не сдохнуть или наоборот пытается. Не ясно. Он бьёт в стену и из кулаков уже течёт кровь -Успокойте его кто-нибудь! Медсёстры хватают за руки и тащат в палату, скручивая руки и вкалывая какое-то успокоительное. -К ней можно будет только через 5 часов. Вы должны быть в порядке, чтобы мы пустили Вас. -Да я убью её к чёрту!!! От этого препарата, который разлился по венам становится вязко двигаться. Дыхание замедляется и остаётся только мандраж, мысли исчезли, кроме главной новости. Ему сейчас надо дождаться, когда они все оставят его в покое и затем он исчезает из больницы и появляется у ближайшей витрины с алкоголем. Рука не смотря хватает тёмно-коричневую бутылку и протягивает на оплату. Нужно залиться и сдохнуть морально до конца, чтобы не думать. Безжизненное тело это человека дошло до машины и уставшие прилегло на заднем сиденье. Бутылка в два счёта открылась и жгучий коньяк начал вливаться через горло внутрь, залпом. Даже не больно в гортани, ибо душевная боль гораздо сильней и она всё перекрывает. Снова глоток и ещё несколько. Алкоголь мгновенно сливается с тем сильным успокоительным и поэтому невозможно рассмотреть даже собственные руки, но мозг ещё думает. Несколько вздохов, следуют опять глотки ядерной жидкости, опустошая бутылку больше середины. Хочется тоже сдохнуть наверное, иначе зачем он садится за руль сейчас? Она, когда очнётся и всё узнает не сможет пережить смерть сразу двоих любимых мальчиков и вероятней всего тоже наложит на себя руки. Красиво, ужасно и жутко. Наверно эта мысль и остановила его. Прошло 4 с лишним мучительных часов в злобе, печали, горе и ненависти. Салон этой машины продымился табаком, но надо было встать и как-то доползти до дверей. Пронзительный дождь попадал в самое нутро разбитого человека и он приводил не много в чувства. Чтобы не проколоться своим пьяным состоянием ему пришлось постараться и пройти мимо всех людей ровной походкой, тут нужен был особый талант. Затем внятно проговорить в какую дверь он следует и накинуть на мокрыми плечи белый халат. -10 минут назад мы сняли с неё дыхательный аппарат и теперь она дышит сама, но всё ещё без сознания. Её ели спасли и неизвестно, каким будет состояние потом. Какая-то медсестричка пристроилась сзади и что-то пищит, подпитывая его раздражение. -Выйдите вон! Дверь хлопнула и холодные руки начали тянутся к её ладоням. Бледная кожа и синяки под глазами пугали не менее сильно, казалось, что она тоже умершая. Белое одеяло, которое ровно ложилось по её телу только лишний раз подсказало, что внутри неё больше нет жизни, нет ребёнка. Он аккуратно касается её и наступает дикий ужас, который воспаляет его нетрезвое состояние, а ему так больно и жалко. Он припадает к ней то ли с ненавистью, то с сожалением или это всё в одном.. Глаза полны стекла, когда осознаёшь, что такие прекрасные планы на будущее рухнули, ваш ребёнок умер и ощущение, будто у вас ничего не осталось больше. -Почему ты не сдохла, а он? Почему? Да почему, чёрт возьми! Ужасающие крики с отчаяньем заполняли эту палату и казалось, что она сейчас тоже умрёт, так и не очнувшись, потому что он может убить её. -Выводите его, срочно! Снова несколько людей в халатах подхватывают его за руки и быстро выводят. -Вы ни черта не понимаете! Это она его убила! Он из-за неё не выжил ей просто плевать было или же вы все тут хуёвые доктора, да чтоб вы сдохли!***
Неделя прошла, а выписки ещё не случилось. Его не пускают на пороги больницы, ибо он грозится убить её и всё время приходит не в себе, а она никак не может окончательно очнуться и продержаться в здравом состоянии хотя бы больше минуты. Будет катастрофически страшный приступ, когда её мозг придёт в себя и она всё поймёт. Можно умереть от разрыва сердца или глубокой депрессии, поэтому психологи всё время на чеку. Невозможно представить, как и другие люди переживают такую потерю, страшно думать, что в этот момент они чувствуют. Ему удалось вновь попасть в стены этой больницы под огромными условиями. Он обессиленно и безжизненно пристроился рядышком с ней, прижимая её ручку с капельницей к себе. Ему получилось заснуть так впервые за последнее время, пусть даже и на час, а сон потревожился, когда почувствовалось не большое движение ладони и она снова начала пытаться открывать глазки. Такого не происходило даже когда с ней была мама, которая в ту же ночь вернулась в город. Врачи сразу пытались задержать её улучшение, но слишком слабое состояние давало о себе знать. Прогнозы были не утешительные. Доктора приводили в пример девушек, которые столкнувшись с такой бедой ещё долго не могли оклематься и эта новость снова начинала давить на сознание. Последующие дни так и продолжались. В один день он приходил на всю ночь оставаясь в палате, засыпая в её руках, а в следующий снова грозился убить, оправдываясь, что она сука и это её вина. Так чередовалось некоторое время, пока врачи не пригрозились ему психушкой и с того времени вход был навсегда закрыт и его ничего больше не держало в тех стенах. Нужно просто было уехать куда-нибудь, хотя бы на проклятую неделю.***
Хотелось бы не выжить и покончить со всеми сразу, как сердце начинало останавливаться вслед за ребёнком, когда его вытаскивали мёртвого из меня. Не нужно было меня выхаживать, капельницы, уколы.. Как так, что я пережила собственного ребёнка? Я не могу спустя месяц оклематься и мне жаль мою маму за то, что у меня может случится истерический приступ по несколько раз в день. Я валяюсь по полу и рыдаю так, как не рыдала в предыдущий раз и вообще никогда в своей жизни. До срыва связок и хрипоты в горле. Я схожу с ума. У меня сейчас есть два психолога всё с той же больницы, которые заученным текстом говорят мне одно и тоже. Эти сеансы не помогают, а эти врачи не знают, что я чувствую, когда они говорят моей маме, что всё без толку и я не воспринимаю ничего. Они никогда не теряли ребёнка! У каждого их них есть дети и я в глаза пожелала, чтобы они сдохли. Алчные, продажные психоаналитики, которые только тянут деньги и думают, что могут помочь любому, а мне нужен только мой Рома и никто больше! Я сейчас отхожу от очередного припадка, который был более обострённым, чем прошлые. Дело дошло до скорой, которую вызвала мама, ибо я практически теряла сознание. Мне кажется, что я умру от этой тоски. Мне вкололи какое-то дерьмо и я сейчас не понимаю между каким миром нахожусь. Мне только он нужен, а я ему нет. Я не знаю, что вообще будет дальше. Мама говорила, что он сходил с ума, когда всё это произошло и я просто была без сознания. Не знаю подробностей, но уверена, что мне он будет не рад. Следующий день начался с кошмаров под утро. Я каждый день надеюсь не просыпаться. Мама уехала по делам, пока я спала и мне наверное не стоило вставать, а попытаться заново заснуть, чтобы в одиночестве не натворить глупостей. Я по привычке, которая спустя месяц не исчезает, кладу руки на живот и взрываюсь стоном рыданий. Ревёт всё тело. 8 утра, суббота и я бью кулаками по полу, захлёбываясь потоком слёз. Соседи снова будут не довольны. У меня болят руки от ударов и горло из-за хрипоты. Я не могу принять факт, что была гробом для своего ребёнка. Я знаю, что Рома ненавидит меня и я не могу справится с разрывным сердцем, которое ноет по нему. Как я потеряла сразу двоих любимых мальчиков? Как. Мне с таким большим трудом удалось заполучить это счастье, чтобы всё так в один миг потерять. Я думала не давно наглотаться таблеток или спрыгнуть с 20 этажа, но потом поняла, что моя мама бы чувствовала тоже самое, что и я сейчас. Рыдаю пуще прежнего и у меня снова болит от воя каждая часть тела. Так мне и надо! Он наверное умирал постепенно во мне и ушёл из жизни даже не прожив и секунды на белом свете. Бедненький! Я чувствую себя опустошённой без него внутри. Я жалкая и мою пол слезами. Дверь входная хлопнула и мама сразу же примчалась на мою истерику. Как мне жаль её и как бы я не пыталась реветь в тихую - ничего не удавалось никогда. Она ведёт меня к умывальнику и я старательно пытаюсь прийти в чувства. Пью воду и по стеночке шагаю в кровать, ибо мне дурно. Я не выхожу на улицу уже две недели и ко мне почти не поступает свежий воздух, так как нет сил даже к окну доползти, поэтому мама говорит мне не засыпать и помогает одеваться. Там во всю весна наверное, солнышко вон какое, а я никак не оживу. У меня перед глазами только ребёночек потому, что я представляла какой бы он был замечательный и Рома. Он нужен мне! Он единственное, что осталось у меня! Ком снова подкатывает и я скорей пью воду, чтобы сбить поток слёз. Помогло. Теперь поход на улицу. Я боюсь людей, не могу быть среди них совершенно и психологи поставили клеймо, как «Социофоб» и «Интроверт», конченные, а мне всего лишь тяжело даже взглядом своим уставшим сталкиваться с людьми, не говоря уже про общение. Я иду трясущаяся вся и держу маму двумя ладонями за руку. Ветер освежает конечно и новая порция кислорода мне не помешает. Мама пытается разговаривать на какие-то весёлые темы, стараясь меня отвлечь. Она ведёт меня в кафе рядом с домом, якобы там у неё будет встреча с одним работником, он должен ей передать документы. Людей было мало и меня это успокоило. Я должна стараться прийти в себя, чтобы скорее самой заново учится выходить из дома и мне нужно к Роме, срочно нужно к нему, ибо я умираю сильнее без него. Официант приносит чай и к нам подходит какой-то парень. На вид он моего возраста, даже странно, что он работает с мамой. -Это Александр, Александр, а это моя дочь - Камилла - Знакомит нас мама и он протягивает мне руку с улыбкой. Я выгляжу как смерть наверное, как люди вокруг не пугаются? Далее мама с этим парнем обговаривали какие-то дела по работе и что-то смотрели по документам, которые он принёс. По их разговору было понятно, что ей нужно будет сегодня опять отъехать не на долго. Я постаралась оживлённо сказать, чтобы она не нервничала и ехала куда ей нужно. Мне это выйдет в плюс, ибо я смогу спустится на 15 этаж и проверить съехал ли Рома. Вдруг он всё ещё здесь? Я смогу поговорить с ним, поцеловать. Боже мой! Я рассыпаюсь без него! Когда мама с этим парнем дорешали свои вопросы, то они пошли провожать меня до дома и по дороге старательно шутили. Это был седьмой раз, когда я улыбнулась за весь месяц. Да, я даже считала, а сейчас мне снова паршиво, когда с мамой захожу в подъезд и у меня снова Рома перед глазами. Я вспоминаю, как мы на эмоциях забегали в эти двери и нетерпеливо ждали лифт, чтобы получить друг друга. Не могу больше. Мама заводит меня в квартиру и не доверительно смотрит в глаза перед тем, как уйти. Я пытаюсь сделать вид, что всё будет хорошо, хотя не уверена ни в чём и мама уходит. Сколько такое будет продолжаться я не знаю. Паршиво видеть, как все ножи на кухне спрятаны в шкафу на замке. Таблетки выдаются только в особых случаях, а когда я принимаю ванну, то мне запрещено закрывать дверь на замок и окна все заставлены высокими цветами. Только она не понимает, что я давно совершила самоубийство и умерла, когда только полюбила Рому. Он - мой нож, мои таблетки и моя пуля в голову. Я выхожу из квартиры и закрыв дверь быстренько спускаюсь по ступенькам, но сегодняшняя моя активность, которой не было больше месяца - подводит не много и начинает кружиться голова, но я быстро дохожу до двери и замечаю, что она перекрашена, на ней больше нет того рисунка. Наверное он уже съехал всё же.. Всё равно звоню в звонок и с опаской жду дальнейшего действия. Слышаться шаги и шум в замке. Внутри всё сильно-сильно колотится и от таких эмоций, которые были давно я сильно нервничаю. Дверь открывает парень с девушкой. Я не много растерялась, спрашиваю про Рому, ну, вдруг это его друзья, не знаю.. Они сказали, что заехали сюда буквально на днях и что какой-то парень съехал отсюда ещё 2 недели назад. Я извиняюсь и разочарованно возвращаюсь к себе. То есть он был так близко со мной 2 недели назад! В комнатах пытаюсь найти свой телефон, ибо долбанные психологи сказали моей маме не давать его мне, пока я эмоционально неуравновешенная. Кретины, да я просто сдохшая! И что это за бред, как телефон может повлиять на моё состояние? Какие-то шарлатаны, ибо говорят безумные глупости, а их отговорка была, чтобы я не тревожила нервы других и свои. Нахожу большую коробку с маминой косметикой и там же был мой телефон. Он разряжен, мне требуется ждать хотя бы минут 15, чтобы подзарядить. Включаю потом и думаю написать ему, но мне так страшно. Открывается та наша переписка, где всё ещё хорошо. Начинаю всхлипывать и сразу же делаю 10 больших вдохов. Его контактный номер в сообщениях даже не открывается и я не могу ничего сделать. Успокаиваться не выходит! Он либо заблокировал меня, либо сменил номер. Плачу опять, только уже тихонько, усаживаясь в угол и опираясь об стенку, которая поддерживает меня сейчас. Хоть кто-то. Я так скучаю за ним и мне так больно представить, что он чувствовал, когда узнал всё! Его мечта и планы рухнули. Он так восторженно ждал ребёночка, так хотел его! Мама говорила, что он был в больнице потом, даже ночевать оставался со мной в палате. Жаль, что я этого не чувствовала. Затем что-то случилось и он перестал приезжать. Прошёл месяц и пару недель с выписки, а он ни разу не приехал, хотя был здесь, когда съезжал. Это говорит лишний раз о том, что он ненавидит меня наверно. Я должна буду поехать к нему, хотя бы поговорить и понять, что будет дальше. Я очень надеюсь, что он не улетел и сейчас в городе.
