Моя любовь и ненависть к тебе бесконечны 2.

***

Я поняла, что надо брать себя в руки и приходить в жизнь, ну или хотя бы попытаться. На данный момент я делаю всё возможное, чтобы мама осознала, что я в порядке и больше не нуждаюсь в её присмотре. Мне сложно играть эту роль, поскольку внутри у меня ещё ничего не изменилось и ночами я загибаюсь от истерик, но уже в тихую или когда она едет за покупками. В целом у меня получается зрительно делать вид, что уже всё хорошо и она поверила, ибо через пару дней улетает обратно, это значит, что я остаюсь одна и могу поехать домой. Скорее всего мне нужно и для себя прийти в норму, а не только зрительно для мамы, ибо я не хочу разрыдаться только при одном его виде, а возможно ещё и разговор будет не приятный, нужно будет держаться, ибо сейчас я плачу даже если происходит какая-то мелочь или книги с полки упали, которые я так старательно складывала. Спустя пару дней я поехала провожать маму в аэропорт специально, чтобы побыть с людьми и привыкнуть не много к этому состоянию. Сейчас был вечер, даже поздний 21:23, поэтому мама насторожительно приказала мне сразу вызывать такси домой, как провожу её. Я очень сейчас надеюсь, что Рома в городе! Не могу представить какое будет разочарование, если его не будет дома. Сегодня будний день и я не думаю, что он куда-то мог отправится отдыхать, ибо обычно по будням он занят и постоянно рано утром куда-то уезжает по делам. Посадка окончена, мама улетела и мне даже чуточку грустно из-за этого стало. Я вызвала такси и поехала. Всё, обратного пути у меня уже нет. Моё сердце колотится всю дорогу и я не могу успокоить нервы. Во первых боюсь его не застать, а во вторых так же боюсь и его. Моё предчувствие подсказывает, что он так сильно ненавидит меня, презирает даже. Я себя тоже презираю, а первое время вообще не терпела. Мне хотелось как-нибудь вырваться из своего тела и переместится в другого человека. Я всё ещё задыхаюсь, когда понимаю, что во мне умер человек. От этого никуда не деться и никак не спасти нервы. Даже алкоголь и сигареты не помогут, поэтому я даже не думаю о них, этот момент, который нужно только переживать и идёт отторжение буквально ко всему. Возможно через год я и приду в себя, но этот шрам останется клеймом на моей жизни. Я много думала про то, что сама могла быть виноватой во всём. Может быть действительно те таблетки нужно было пить? Не знаю.. Я так сильно винила себя, что мне страшно снова это продолжать. Машина свернула на поворот и выехала за город. Началась страшная трасса, которая ведёт в никуда. Я напряжена до такой степени, что чувствую отголоски своего сердца в горле. Просто остаётся совсем не долго ехать и это наводит ужас. Я не знаю, что ему сказать, если он дома, как с ним общаться и что самое главное он мне скажет. Если его не будет, то всё тоже паршиво обернётся. Мне придётся ехать на квартиру и оставаться в одиночестве с собой и искать его, хотя даже не знаю, где если что его можно будет найти, это сложно. Он всегда такой недоступный. Водитель съезжает с трассы и через несколько минут я вижу забор, а затем дом. Трясущимися руками расплачиваюсь и иду к воротам. Тихо-тихо вставляю ключ в замок и проворачиваю, открывая дверь, а затем так же тихо захожу и захлопываю на защёлку. Гараж открыт и там стоит машина. Я выдыхаю, но если он улетел, то мог её здесь оставить, поэтому всё не до конца ясно. Здесь жутко темно и свет в окнах тоже не горит. Я теряю надежды, но не страх, ибо если он всё же дома, то я получу зашкаленные эмоции и стресс. Стою несколько минут у входной двери и не решаюсь вставить ключ. Моё волнение перебивает всю связь, ибо раньше я могла бы в любой такой момент почувствовать его энергетику за несколько метров и понять, что он дома, а сейчас я просто в страхе и растерянности. Беру себя в руки и тихо открываю дверь. В нос сразу же с порога ударяют ядерный запах табака и ещё похожего на кальян. Будто не проветривалось здесь очень долго. Сердце пропустило миллиард ударов, ибо это доказало, что он здесь. Я не знаю как он отреагирует на меня, что будет говорить. Страшно ужасно, будто мне снова 16 и я остаюсь с ним в первый раз. Я аккуратно и тихо иду в гостиную и коленки подкашиваются, когда нахожу его на диванчике. Здесь конечно бардак полнейший. Бутылки, разбросанные вещи, спички, окурки. Я даже оправдываю его, надеюсь это всё хотя бы на чуть-чуть, но помогло ему справится с потерей. Я боюсь пошевелится и сделать шаг, ибо он наверное выпил и не знаю, как сейчас пойдут события. Не могу стоять столбом ибо вот такие вот ожидания ничего не дадут и само-анализы тоже. Тихо подхожу к дивану и присаживаюсь на пол, на коленки. Он спит наверное. -Рома, Ром - Я дотрагиваюсь до его руки и он в эту же секунду открывает глаза. - Мы встретились взглядами на несколько секунд и я даже ничего не смогла прочитать в его глазах. Он резко встал и ушёл из гостиной. Здесь везде так темно и это угнетает ещё сильнее. Я включаю подсветку и иду за ним, он пошёл на верх. -Не уходи, ты слышишь? Рома. -Как мерзко, звучит моё имя с твоих уст, заткнись. - Он процедил с одной стороны злобно, а с другой безразлично и я вижу, как он что-то курит, но это не сигареты. - Я думал ты сдохла, точнее надеялся, но раз так.. Можешь поговорить, пока я ещё в норме - Он усмехается. Я быстро ухожу и спускаюсь вниз, но сразу же слышу за собой шаги и не успеваю добежать до выхода, он преграждает мне дверь. -Пусти пожалуйста - Я пытаюсь дотянуться до ручки и как-нибудь обойти его, не дотрагиваясь к нему. Зря я пришла. -Да, ты что! - Он забирает ключи из моих рук, которые я нервно сжимала и закрывает дверь ими, отталкивая меня от выхода. Как же ненавижу двери, которые закрываются и открываются только ключами, а не защёлкой! -Мне надо домой. Всё, извини, что побеспокоила тебя. - Он продолжает просто безразлично смотреть, будто ожидая моих дальнейших слов. Я просто молча разворачиваюсь, ибо с приходом видела приоткрытое окно. Быстренько иду в гостиную и отодвигаю в сторону цветок, открываю окно и практически перелажу, мне остаётся только спрыгнуть, как я слышу хлопок двери в гостиную и потом грубую хватку на пол. -Я убью тебя сейчас! -Да почему ты со мной так общаешься? Рома направляется к комоду и что-то там ищет, затем возвращается с какими-то бумагами и кидает их мне. Быстренько поднимаю всё и первым мне попадается больничный лист. Там всё кратко описывалось и я не могла всё это читать. Затем были какие-то справки, где всё тоже было про выкидыш. В руки попадается лист с рекомендациями, который мне дали ещё при втором УЗИ. Там были названия препаратов. -Читай внимательно! Я отхожу от него, ибо он прорычал мне прямо на ухо эти слова. Не могу больше и я на грани от очередной истерики, но сдерживаюсь до последней, ибо он не справится с ней и реально убьёт меня. -Мне тяжело это читать, хватит! Далее он кидает мне много пластинок с таблетками и пихает в сторону, показывая лист с рекомендациями. -Какая же ты сука! - Он идёт на меня и я делаю медленные шаги назад - "Я так люблю тебя, Ромочка, я так счастлива, что у меня будет ребёнок от тебя! Да, я пью таблеточки, не волнуйся" - Он начал искажать голос и лебезить. - Я как идиот доверял, а ты мало того, что толком не пила один препарат, так наплевала и на другие! Дрянь, какая же ты дрянь! Да как ты спишь спокойно после того, как из-за тебя он не родился? - Рома не отводит глаз от меня и я наверное уже плачу, не знаю, просто его слова меня протыкают насквозь и я упираюсь спиной в стену - Ты прекрасно знала, что не в силах сама его выносить и не делала ничего для того, чтобы дать ему жизнь! - Он сильно сжимает мою руку, когда я попыталась вырваться от него. - Я таких тварей как ты ещё не встречал! Я чувствую, как накатывает тоже состояние, что происходило весь месяц и я изо всех сил пытаюсь не завыть и быстро вытереть слёзы рукой. Того доброго и заботливого Ромы больше не стало. И я наверное действительно заслуживаю все слова сказанные, он прав. -Я..Я не могла! Мне плохо было от этих таблеток, правда. -Мне похуй, плохо тебе было или хорошо! Ты убила моего ребёнка! - Я получаю по лицу и чувствую, как горит огнём щека. - Ты должна была сдохнуть, а не он и мне плевать даже на то, что меня посадят, но я так хочу убить тебя! -Отдай мне ключи и ты больше никогда не увидишь меня, пожалуйста! - Я с мольбой в глазах смотрю на него и пытаюсь убрать руки от своих локтей. -По тихой хочешь слинять и жить в своё удовольствие? Какая же сука! Да ты хуже всех паршивых людей, которые были на моём пути! Я не дам тебе спокойно жить! Ты будешь мучиться, как мучился он внутри тебя, когда ты наплевала на него и думала только о себе! У меня теряются все мысли, которые я могла бы ему сказать в ответ, ибо каждое слово заставляет верить меня в его смысл и я действительно тварь! Он уходит наверх, затем возвращается с другими ключами и странной сигаретой, затем закрывает окна на замок и допивает содержимое из стакана, снова уходя. Я, я не могу здесь оставаться! Я не хочу обременять его своим присутствием и делать ещё больнее! К тому же он там сейчас накурится, уже выпил и мне негде будет деться от него. Чёрт знает, что он задумает, хотя следующие мои мысли говорят мне, что я заслуживаю любое дерьмо и паршивое отношение. Я действительно убила своего ребёнка, пусть даже и не осознанно. Снимаю с себя одежду, которая мешают и пристраиваюсь на диванчике. Он всё равно не выпустит меня и говорить с ним сейчас нет смысла. Утром просто ещё раз скажу, что обещаю исчезнуть из его жизни, а пока засыпаю полулёжа. Меня спустя время будит звонок в дверь и дикая музыка наверху. Рома быстро спускается и идёт к выходу. Сюда в гостиную через минуту зашёл он и ещё какой-то парень. Они оба странно себя вели и Рома во всю смеялся, пошатываясь. Что происходит не понятно, но он хватает меня за руку и тащит наверх, продолжая громко смеяться с этим парнем. Я оказываюсь в комнате и становится страшно от темноты, громкой музыки и всего происходящего. -Ну, она твоя, что хочешь делай с ней, давай волю фантазиям! - Рома говорит этому парню и пихает меня к нему, а сам усаживается на стул. Меня толкают на кровать и этот парень начинает раздирать на мне одежду. Я в истерике отталкиваю его, не могу поверить, что Рома так разрешил кому-то прикасаться ко мне, наверное всё более, чем серьезно, ведь он всегда был собственником! Я не могу позволить этого сделать с собой! У меня всё ещё продолжается лечение и заниматься сексом нельзя как минимум 3 месяца. Этот парень скручивает мои руки и уже содрал майку. Он такой же сильный, как и Рома, поэтому мне сложно его отталкивать, но изо всех сил пытаюсь не дать ему трогать меня и упираться ладонями в грудь, когда его зубы касаются моей шеи. -Не дёргайся сучка! - Вякает он и дёргает меня за волосы. -Можешь ударить её и трахай пожестче! - Я вижу глаза Ромы в момент, пока он кричит сквозь музыку эти слова и слёзы беспрерывно катятся по щекам. Я слишком слабая, чтобы оттолкнуть этого сумасшедшего, особенно когда он начинает грубо сжимать моё тело, оставляя синяки. -Слышишь, а за что ты так с ней? - Он сквозь смех выкрикивает и продолжает покрывать моё тело укусами и драть за волосы. Я сжимаю ноги, чтобы он не смог стянуть с меня джинсы и он бьёт в живот за это. Я сгибаюсь и начинаю выть от боли, а он быстро тянет меня за шею к себе. -Она потеряла моего ребёнка при выкидыше. Она убила моего ребёнка, так точнее. - Я сейчас не видела его, но слышала эту интонацию, от которой становилось ещё больнее. Этот парень резко отстраняется от меня и встаёт с кровати, поднимая мои вещи, протягивая их мне. Я удивлённо всхлипываю и снова не в силах пошевелится и издать звук от сильно боли в животе после удара. Главное, чтобы не было внутреннего кровотечение, хотя так мне и надо. -Керимов, ты с ума сошёл? Это ты ей наказание такое придумал? Мы договаривались на сам знаешь какую барышню, но никак ни на бывшую мать твоего ребёнка! - Он подскакивает ко мне и уже аккуратно тянет за руку к себе, убирая мои волосы с лица - Девушка, простите, я извиняюсь, мне очень жаль, правда! Я же не знал всего.. -Да нахуй ты извиняешься ещё перед ней!? - Рома выталкивает его из комнаты! - Пошёл к чёрту отсюда тогда! -Ты псих, Керимов! Я остаюсь здесь одна и пытаюсь встать, но эта попытка была безуспешной и я падаю на колени от сильной боли. Плачу безумно и даже не из-за того, что произошло, а потому, что не могу сделать вдох из-за нытья в животе, которое затупило все мысли и осталось только бешеное волнение. Правильно ли, что я приехала, не знаю, но уверена, что всё это заслужено и то, как я загибаюсь от боли тоже. Ребёнку было больнее наверное и я теперь ненавижу себя окончательно! Рома открыл мне глаза на правду и мне нужно было пить те препараты через силы, наплевав на своё состояние, а думать только о том, что внутри меня жизнь. Как же паршиво, что ничего нельзя вернуть. -Больно тебе, тварь? - Рома вернулся в комнату и резко поднял меня на ноги, от чего ноющий спазм только обострился. -Пожалуйста отпусти меня! Я правда заслуживаю всего самого ужасного и всех обидных слов! Если бы была возможность вернуть время назад и пить эти лекарства, то я бы всё сделала! - Плачу ему в захлёб. -Поздно ты опомнилась, мразь! - Он откидывает мою кофту и грубо пихает за плечи к стене. Я не знаю как теперь вымолить своё прощение и что сделать, дабы у нас снова всё было хорошо. Я ненавижу себя так же, как и он меня. - Ты не умеешь ни черта! Ни любить, ни чего! Только трахаться и не думай, что тебе сегодня так повезло! Завтра придёт более смелый дружочек и ему будет плевать, потому что ты пригодна только для постели! Тебя нужно только трахать и то с резинкой, дабы такая сука не убивала беззащитный детей! - Его слова бьют в нескольких миллиметрах от меня. Я стараюсь не всхлипывать и не выть, чтобы не раздражать его ещё сильнее. Слышится лязг пояса с брюк и он заводит мои руки за спину, сжимая их и таким образом бросает на кровать. Очень больно костям и животу. Инстинктивно скручиваюсь, но это же бесполезно, ибо он всё равно двигает меня к себе и даёт лёгкую пощёчину за лишние движения. Джинсы одним махом оказались на полу и я понимаю, что страх перед новой болью овладевает мной. Я не боюсь секса конкретно с Ромой, но я боюсь того, что мне нельзя и снова будут болезненные ощущения. Слышится звук фольги, это был слишком большой удар для меня. Всё настолько серьезно, что он теперь даже не захочет, чтобы я заново забеременела, да и не выйдет уже. Рома освобождает мои руки и тянет к себе. -Мне нельзя, пожалуйста нет! - Я задерживаю его за запястья и он вырывается, хватая меня за шею. Следует сильный толчок и я издаю крик. Такой сильной боли у меня ещё никогда не было немеет полностью низ живота и спирает дыхание. Я оттолкнула его и скрутилась в комочек, пытаясь восстановить дыхание, ибо появились колики в сердце. Мои руки жутко трясутся и я смело могу сказать, что нахожусь в преисподней. Музыка бьёт в голову и кажется, что болит каждая частица тела. Он дёргает меня снова к себе и жестко собирает мои волосы в кулак и таким образом заставляет выровняться. Он надавливает на живот и снова входит делая такие же толчки и движения. Я ладонями пытаюсь взять его руки, чтобы они не делали мне больно. -Не смей прикасаться ко мне и трогать меня! - Он процеживает мне на ухо - Мне мерзко! Я даже губами к тебе не коснусь, ибо ты не заслуживаешь этого! Я не могу сдерживать уже слёзы и всхлипы. Это так больно и он ещё сжимает мою талию, задевая живот. Говорю, что мне плохо и прошу остановится. Пусть сделает со мной всё, что угодно, но только выйдет! Его движения не такие быстрые, но грубые и когда всё смешивается с болью в животе, то невозможно дышать и кажется, что вот-вот наступит болевой шок. Он будто каждым толчок говорил о своей ненависти и разочаровании за всё это время. Его злобный смех на мои болезненные стоны бил по слуху и становилось сложно жить с каждой минутой. Этот процесс продолжает длиться и мне кажется, что прошло уже много времени, а всё никак не заканчивается. Мне сложно принимать его таким обозлённым и я теряю все силы с этим сексом, который не прекратится никак. -Сука! - Рома резко выходит и толкает меня с кровати - Ты даже удовлетворить не можешь! - Я быстро пользуюсь моментом и натягиваю на себя одежду в слепую, ибо тут так темно, кошмар. Он находит меня и поднимает за волосы, выталкивая за дверь и закрываясь на замок. Плачу в захлёб от многих осознаний. Он заснуть со мной не захочет больше и хорошего отношения тоже уже не будет. Я принимаю всё! Всё принимаю! Так мне и надо! Я чёртова идиотка, сука и мразь! Он прав во всём. Ненавижу себя даже сильнее, чем он меня! Кое-как добираюсь до своей кровати и вся моя ночь проходит в адской боли, от которой нельзя заснуть, нельзя лечь удобно и нельзя дышать.

***

Я до­жида­юсь ут­ра и ти­хо спус­ка­юсь вниз, ибо нуж­но всё уб­рать и пос­та­вить на свои мес­та. Боль по те­лу уже утих­ла, ос­та­лось толь­ко по­мятое сос­то­яние и вол­не­ние. Я бо­юсь на­ходит­ся тут с ним и к то­му же у ме­ня нет да­же две­ри в ком­на­те, что­бы за­переть­ся и как-то спря­тать­ся. В ван­ной то­же не ва­ри­ант, ибо у не­го есть клю­чи, ос­та­ёт­ся толь­ко всё при­нимать как дол­жное. Воз­ле сто­ла бы­ли рас­ки­даны бу­маги и таб­летки, ко­торые он вче­ра бро­сил мне. Я на­чинаю всё чи­тать и сно­ва чувс­твую, как мне ста­новит­ся горь­ко. Эта справ­ка как смер­тель­ный лист о по­кой­ни­ке и я до сих пор не мо­гу свык­нуть­ся, что боль­ше не бу­ду ма­мой. У ме­ня всё ещё та при­выч­ка за­сыпать с ру­кой на жи­воте. Луч­ше бы че­рез 9 ме­сяцев умер­ла я, а не он, Ро­ма был прав. Ак­ку­рат­но всё скла­дываю и уби­раю об­ратно в шкаф. С го­речью в гла­зах выб­ра­сываю все бу­тыл­ки, окур­ки в му­сор­ное вед­ро. Всё сжи­ма­ет­ся от осоз­на­ния, что из-за мо­ей глу­пос­ти те­перь так боль­но ещё и ему. Его по­веде­ние пол­ностью оп­равда­но и я ду­маю, что даль­ше ху­же. За­ранее нас­тра­ива­юсь на се­год­няшний день и мне страш­но, что Ро­ма вче­ра не шу­тил и прав­да мо­жет при­вес­ти сю­да ка­кого-то дру­гого пар­ня. Я вче­ра ду­мала, что ум­ру от ужа­са. Мне ста­новит­ся сра­зу страш­но и не по се­бе, ког­да при­каса­ют­ся чу­жие лю­ди и во­об­ще кто-то, кро­ме Ро­мы. Я пос­ле всех убор­ки ти­хо-ти­хо иду в душ, там де­лаю всё быс­тро и ста­ра­юсь не смот­реть на се­бя в зер­ка­ло, ког­да при­вожу ли­цо, ко­жу и во­лосы в по­рядок, ибо мне боль­но не ви­деть жи­вота, а ви­деть убий­цу. Я на­чинаю ду­мать про то, что­бы ска­зать Ро­ме, как к не­му под­сту­пит­ся, что­бы по­гово­рить нор­маль­но, но хо­тя ес­ли я се­бя не прос­ти­ла, то он и по­дав­но мне не даст своё про­щение. Это так уг­не­та­ет, ибо те­перь нас ни­чего не бу­дет свя­зывать и он ду­ма­ет, что я об­ма­ныва­ла его на счёт сво­ей люб­ви, хо­тя это не так! Я лю­била, люб­лю и бу­ду лю­бить его! Та­кого, как он очень слож­но раз­лю­бить или выб­ро­сить из сво­ей па­мяти, а все нев­зго­ды толь­ко обос­тря­ют чувс­тва. Я уш­ла к се­бе в ком­на­ту и прис­тро­илась на по­лу, в угол­ке меж­ду шка­фом и стен­кой, тут ме­ня да­же не вид­но. Жаль, что нель­зя сде­лать в этом мес­те ма­лень­кое ук­ры­тие с дверью. На­вер­ное этот пе­ри­од ещё ху­же, чем тот год, ког­да я по­пала в бор­дель. Тог­да я ду­мала, что ху­же и быть не мо­жет, всё ме­ня­ет­ся. Про­сижи­ваю тут как зом­би до са­мого ве­чера. Я прос­то смот­рю в од­ну точ­ку и при­жима­юсь к сте­не, жду че­го-то, а че­го са­ма не знаю. Ро­ма всё так и не вы­шел, спит на­вер­ное, но я нер­вни­чаю, ибо уже тем­не­ет и стран­но так дол­го спать. Мои оп­равдан­ные па­ранойи на дан­ный мо­мент да­ют знать о се­бе и я нак­ру­чиваю пло­хие мыс­ли, ибо он мог пе­реку­рить или за­кинуть­ся ка­кими-то таб­летка­ми и сде­лать се­бе пе­редо­зиров­ку - я это­го не пе­режи­ву. Уже са­ма хо­чу, что­бы он вы­шел ско­рее, но лич­но ид­ти и сту­чать в дверь бо­юсь. Я бо­юсь все­го сей­час. Лиш­ний шаг страш­но сде­лать и хо­чу сно­ва, что­бы при­еха­ла ма­ма и жи­ла со мной там. Хо­чу быть под её прис­мотром и чувс­тво­вать се­бя за­щищён­ной. Она за все мои про­махи всё рав­но при­нима­ет ме­ня лю­бой и всег­да под­держи­ва­ет, по­мога­ет сво­ей за­ботой. Уже не вый­дет сно­ва её вер­нуть, ибо я са­ма за­хоте­ла ок­ле­мать­ся в её гла­зах и быть здесь с Ро­мой. Я ду­мала, что вы­дер­жу всё, но сей­час по­нимаю, что я не смо­гу ни­чего. Мне толь­ко вре­мя нуж­но на то, что­бы чувс­тво­вать се­бя не мно­го луч­ше и на это пот­ре­бу­ет­ся как ми­нимум ни один год. За сте­ной пос­лы­шал­ся шум, ка­жет­ся что-то упа­ло, а за­тем от­кры­лась дверь. Я нап­ря­га­юсь и от­во­рачи­ва­юсь к сте­не, по­тому что мне бу­дет страш­но да­же от од­них его глаз, ес­ли он зай­дёт. В ком­на­те рез­ко вклю­ча­ет­ся свет и на кро­вать ле­тят ка­кие-то кон­верты с пись­ма­ми, за­тем он вы­ходит. Я не знаю, что за чёрт на этот раз. Быс­трень­ко бе­ру пер­вый по­пав­ши­еся лис­тик и раз­во­рачи­ваю его, за­тем ос­таль­ные. «Как про­ходит бе­ремен­ность?» «Как са­мочувс­твие?» «Как ре­шили наз­вать ма­лыша?» «Удач­ных ро­дов!» Я сно­ва ры­даю в го­лос и быс­тро ста­ра­юсь зат­кнуть­ся. Что это за дерь­мо!? -Ро­ма! - Я гром­ко про­гова­риваю его имя сквозь слё­зы Кто всё это прис­лал и что про­ис­хо­дит? Иду к сту­пень­кам и ос­та­нав­ли­ваю его за ру­ку, ког­да он хо­тел зай­ти к се­бе. -Ру­ки уб­ра­ла! Что на­до? - Он рез­ко от­хо­дит от ме­ня -Что это за пись­ма? От ко­го они и за­чем? - Я го­ворю за­ика­ясь -Не знаю, хо­тел, что­бы и ты их по­чита­ла, по­мучи­лась, а те­перь убе­рись! - Он ухо­дит к се­бе и быс­тро зак­ры­ва­ет­ся на за­мок. -От­крой и от­дай мне клю­чи я у­еду к се­бе! - Сту­чу ку­лака­ми - По­жалуй­ста, про­шу те­бя! Ро­ма! Пусть он сжа­лит­ся один ра­зочек на­до мной! Бу­дет луч­ше, ес­ли я у­еду и ос­тавлю его, он не бу­дем ме­ня ви­деть и его ра­ны быс­трее за­живут. Я про­дол­жаю умо­лять его мне от­ве­тить и сно­ва сби­ваю ру­ки до кро­ви. Зах­лё­быва­юсь сле­зами и всхли­пываю до ко­ликов. Дверь рез­ко с шу­мом от­кры­ва­ет­ся и я ели ус­пе­ваю от­ско­чить в сто­рону. -Ты раз­дра­жа­ешь! Сей­час добь­ёшь­ся сво­его и у­едешь от­сю­да, толь­ко я на трас­су те­бя про­дам, су­ка! - Я заж­му­рива­юсь, ибо бо­юсь, что он уда­рит или пих­нёт. -По­жалуй­ста, выс­лу­шай ме­ня! - Мне уда­ёт­ся схва­тить его за за­пястья - Мне то­же пар­ши­во, мо­жешь мне не ве­рить! И это я во всём ви­нова­та! Но не мо­гу жить даль­ше, зная, что те­ряю и те­бя. Луч­ше бы прав­да я умер­ла, а не он! Мне так боль­но, что я ли­шила те­бя и се­бя это­го ре­бён­ка! Прав­да, по­верь мне - Я при­жимаю его ру­ки к се­бе и всё ни­как не мо­гу по­нять с ка­кими эмо­ци­ями он смот­рит на ме­ня - Я не пи­ла их не осоз­нанно и ес­ли бы зна­ла, чем всё гро­зит, то гло­тала бы их че­рез си­лу!Мне нуж­но твоё про­щение, я хо­чу, что­бы ты знал, что я не спе­ци­аль­но его уби­ла и я не вра­ла те­бе на счёт люб­ви, Ро­ма! - Не за­мечаю, как ока­зыва­юсь уже при­жата к не­му, а его ру­ка ле­жит на мо­ей шее и во­лосах. Я зна­ла, что это ми­нут­ная сла­бость и пе­реми­рия не бу­дет, хо­тя мне бы­ло так слож­но всё это го­ворить и за­икать­ся. -Ты всег­да мне вра­ла да­же по ме­лочам. Я не то, что ве­рить те­бе не хо­чу, я да­же раз­го­вари­вать с то­бой не же­лаю. Мне про­тив­но, по­нима­ешь, да? - Он ухо­дит.

***

Я пе­ретер­пе­ла пер­вую не­делю здесь пос­ле все­го и мне ка­жет­ся, буд­то я ещё де­нёк и ум­ру от раз­ры­ва сер­дца. Чи­тала, знаю бы­ва­ет та­кое. Это да­же не деп­рессия, а что-то ужас­ное, ког­да нель­зя отой­ти от сво­их внут­ренних бо­лей, тос­ки за ма­лышом и дав­ле­ния от Ро­мы. Я так ску­чаю за сво­им ре­бён­ком! Я ры­даю в го­лос, ког­да Ро­ма вклю­ча­ет му­зыку на весь дом и зак­ры­ва­ет­ся уби­тый у се­бя. У ме­ня су­мас­шес­твие, ког­да ду­маю, что кри­ки по по­лу в этот мо­мент «вер­нись-вер­нись!» - по­могут. Буд­то Бог ус­лы­шит ме­ня и даст мне ещё один шанс. Не даст, он тра­ха­ет ме­ня с ре­зин­кой и боль­ше у ме­ня воз­можнос­ти не бу­дет. Я на­чала за­икать­ся, без шу­ток, ну это не не­ожи­дан­ность. Ро­ма из­редка то­же не мо­жет с пер­во­го ра­за что-то мне крик­нуть обид­ное. Я сно­ва на­хожусь в по­луноч­ном аде и мне нег­де спря­тать­ся. Что-то под­ска­зыва­ет, что и не на­до, ибо я зас­лу­жила всё. Ро­ма снял за­мок с две­ри в ван­ную и те­перь здесь в этом до­ме од­на боль­шая ком­на­та без зам­ков и зак­ры­тых две­рей, кро­ме его прос­транс­тва ко­неч­но. Ту­да он за­тал­ки­ва­ет ме­ня толь­ко по од­ной при­чине и мне пле­вать на секс. Я не от­но­шусь к не­му с та­кой опас­кой, как ког­да-то в прош­лом, сей­час прос­то пле­вать. Обид­но то, что я не мо­гу ка­сать­ся его в этом про­цес­се, он ры­чит, что ему про­тив­но, не мо­гу це­ловать в гу­бы. Я не ка­салась их уже нес­коль­ко ме­сяцев и это так боль­но! Мы слиш­ком еди­ны, но слиш­ком от­дель­но. Он выб­ра­сыва­ет ме­ня пос­то­ян­но за дверь, ког­да всё за­кан­чи­ва­ет­ся и я не мо­гу спать с ним, сплю у се­бя в оди­ночес­тве с кош­ма­рами. Хо­чу, что­бы он уже убил ме­ня на­конец или я са­ма умер­ла от че­го-ни­будь, что­бы не прес­ле­дова­ло чувс­тво, что я жи­ва вот, а мой ре­бёнок умер из-за ме­ня. Я на­вер­ное сей­час уми­раю или же прос­то ат­мосфе­ра та­кая ца­рит в до­ме. Не­воз­можно страш­но пе­ред­ви­гать­ся здесь по тем­но­те, ибо в лю­бой мо­мент мож­но нат­кнуть­ся на не­го и ус­лы­шать ку­чу но­вых ужас­ных и бо­лез­ненных слов. При чём его об­ра­щение ко мне не за­висит от то­го пь­ян он или нет. Да­же бу­дучи в адек­ва­те он уби­ва­ет ме­ня, да ещё силь­нее. Я кое-как ста­ра­юсь до­тер­петь до ут­ра, ибо сей­час так пло­хо, что уже не по­нима­ешь, где ба­ланс меж­ду ми­рами. Я бы хо­тела сей­час вый­ти на ули­цу, но клю­чей же нет и по­дышать воз­ду­хом мне уда­ёт­ся толь­ко на бал­ко­не. Му­зыка утих­ла и я слы­шу, как он с кем-то раз­го­вари­ва­ет по те­лефо­ну. Ле­безит. По ин­то­нации и ма­нере об­ще­ния сра­зу яс­но, что на об­ратной ли­нии де­вуш­ка и он наз­на­ча­ет ей зав­тра встре­чу, го­ворит, что подъ­едет. Я не знаю, она это или нет, но там точ­но не под­ру­га и не зна­комая. Мне пле­вать по­тому, что чувс­тва сей­час на дне и я зав­тра смо­гу по­быть од­на. На­конец прос­то на­ходит­ся где за­хочу и не нер­вни­чать, что сей­час он ска­жет мне уб­рать­ся с его глаз или чувс­тво­вать се­бя не ком­фор­тно, ког­да при­нимаю душ и знаю, что дверь на за­мок не за­пер­та.

***

Я не сплю но­чами, се­год­ня вот бы­ла од­на из та­ких. Я не мо­гу спать спо­кой­но, ме­ня со­весть глу­шит я чувс­твую се­бя прес­тупни­ком и мне снят­ся ужас­ные кош­ма­ры. Я вы­пол­заю из ком­на­ты в душ, за­тем про­веряю весь дом. Ро­ма у­ехал, зна­чит до зав­тра его не бу­дет здесь. Не мно­го боль­но, что он там сей­час с ка­кой-то де­вуш­кой, ну лад­но, мо­жет быть ему бу­дет лег­че. Хо­чу, что­бы его ра­ны быс­трее за­жили, мне слож­но ви­деть, как ему пло­хо, это ещё ху­же, чем пре­датель­ство его лю­бимой. Я ски­та­юсь по до­му и ни­как не мо­гу най­ти се­бе мес­то. Пью ус­по­ко­итель­ные, что­бы по­тяну­ло в сон, но ни­чего не вы­ходит. Я хо­чу выр­вать­ся из сво­его те­ла, мне так ужас­но, ощу­щение, что всё гни­ёт из­нутри. Я не­нави­жу свой плос­кий жи­вот! Я хо­чу сно­ва ка­сать­ся его ру­ками и чувс­тво­вать ма­лень­кий бу­горок, ис­пы­тывать ком­фор­тные ощу­щения. У ме­ня са­мо­ана­лиз 24\7, да­же ког­да мозг от­клю­чен или во сне. Я схо­жу с ума и иног­да са­ма не по­нимаю, что де­лаю или как ве­ду се­бя, а ес­ли на­хожусь в оди­ночес­тве, то ста­новит­ся ещё страш­нее. Иду в ком­на­ту к Ро­ме и ка­са­юсь го­ловой по­душ­ки. Тут тем­но и пах­нет си­гаре­тами, в пе­ремеш­ку с от­да­лён­ным за­пахом ду­хов. Зак­рыв гла­за мож­но по­думать, что он здесь. Я так хо­чу це­ловать его, по­дой­ти и об­нять в лю­бой мо­мент или про­сыпать­ся ря­дом. Мне так нуж­но, что­бы он прос­тил ме­ня, но я са­ма ви­нова­та. Я не це­нила ни­чего и по­теря­ла. У ме­ня нет сил да­же ды­шать или ше­велит­ся, а в гла­зах ка­кие-то гал­лю­цина­ции пос­то­ян­но. Мне страш­но от са­мой се­бя, осо­бен­но, ког­да внут­ренний го­лос мо­жет мол­чать и мне не с кем раз­го­вари­вать. На­чинаю пла­кать из-за то­го, что он у­ехал. Не мо­гу, ког­да его нет до­ма, пусть да­же мы и не об­ща­ем­ся, но я знаю, что он за стен­кой и сов­сем ря­дом, а сей­час он там с ка­кой-то де­вуш­кой. Я не мно­го пос­па­ла, за­тем прос­ну­лась и сра­зу же по­бежа­ла на бал­кон, ибо на ули­це сол­нце и теп­ло. Это моё единс­твен­ное мес­то, где мож­но по­дышать све­жим воз­ду­хом и пос­мотреть на ули­цу. Мне не хва­та­ет сил ни на что. Я хо­чу, что­бы он отод­рал ме­ня как су­ку, силь­нее, чем обыч­но, чтоб пос­ле я из­ба­вилась от час­ти кош­ма­ров внут­ри ме­ня! В ру­ках виб­ри­ру­ет те­лефон и я чуть ли не те­ряю соз­на­ние от ра­дос­ти и не­ожи­дан­но­го со­об­ще­ния от не­го! «Ключ от вход­ной две­ри на шка­фу при­хожей, сбе­жишь - убью» Спа­сибо, спа­сибо за та­кую ма­лень­кую жа­лость. Я те­перь мо­гу не мно­го по­гулять вок­руг до­ма и сме­нить об­ста­нов­ку, вый­дя за пре­делы этих стен. Мне страш­но здесь на­ходит­ся од­ной без не­го и с ним то­же.. Я оде­ва­юсь, де­лаю чай и вы­хожу, уса­жива­ясь на сту­пень­ки. Мне впер­вые за та­кое дол­гое вре­мя не мно­го лег­че ды­шать. Тут сов­сем уже теп­ло, ду­ет тёп­лый ве­тер и поч­ти рас­цве­ла тра­ва. Я на­конец ды­шу без сбо­ев и не чувс­твую бе­шен­но­го би­ения сер­дца. У ме­ня всё та же ус­та­лость, нет чувс­тва жиз­ни, но све­жий воз­дух не да­ёт окон­ча­тель­но упасть. Я мо­гу сей­час соб­рать ве­щи и у­ехать, сбе­жать, но не мо­гу так пос­ту­пить, ибо я и так сво­лочь пос­ледняя. Ро­му не ос­тавлю ни­ког­да. Я при­нимаю всё, что сей­час тво­рит­ся и не со­бира­юсь сбе­гать. Мне на­чина­ют при­ходить на элек­трон­ную поч­ту стран­ные со­об­ще­ния, от не по­нят­но­го поль­зо­вате­ля. Это топ­ка и кто-то ждёт мо­его кон­ца, ибо здесь фо­то мо­его УЗИ, ко­торое я де­лала пе­ред от­лё­том. Спер­ва у ме­ня прос­ка­кива­ла мысль, что это Ро­ма так из­де­ва­ет­ся, но по­том вспо­минаю, что кон­крет­но этот сни­мок я ему не по­казы­вала и он во­об­ще на­ходит­ся в той боль­ни­це. У ме­ня раз­ры­ва­ет­ся го­лова и бо­лит сер­дце. Я не мо­гу смот­реть на это всё. Тут он ещё жи­вой, ма­лень­кий-ма­лень­кий. Не мо­гу пред­ста­вить, как ему бы­ло пло­хо и боль­но. Он на­вер­ное ни­чего тол­ком не ощу­щал и не по­нимал, но чувс­тво­вал боль, ког­да за­мер. Про­пус­каю нес­коль­ко всхли­пов. Пос­ле это­го со­об­ще­ния приш­ли сра­зу же сло­ва с при­ветом для Ро­мы. Я не знаю, что это за чёрт и кто это всё пи­шет. Для мо­ей пси­хичес­кой бо­лез­ни сей­час и во­об­ще все­го, что про­ис­хо­дит - ста­новит­ся страш­но. Я буд­то схо­жу с ума и чувс­твую силь­ней­шие па­ничес­кие ата­ки, ко­торые сдав­ли­ва­ют. Я хо­чу к Ро­ме! Хо­чу при­жать­ся к не­му или дер­жать его ру­ку у сво­его сер­дца, знать, что он бли­зок ко мне! Де­лаю пад­ший пос­ту­пок и иду к ба­ру. Я не знаю ка­кой бу­дет эф­фект на этот раз, ведь рань­ше при раз­би­том сер­дце я мог­ла вы­пить па­ру бо­калов и ду­мать как ужа­сен мир, толь­ко сей­час по­нимаю, что кон­ченная иди­от­ка. Мне бы те проб­ле­мы на дан­ный мо­мент.. Сей­час ху­же и быть не мо­жет. Я не бе­ру ви­но или шам­пан­ское, нет ни­како­го праз­дни­ка для та­кого ал­ко­голя. Бе­ру ста­кан и сра­зу вис­ки. На­ливаю до по­лови­ны и мед­ленно эта жид­кость по­пада­ет в ме­ня. Да­же не жжет гор­ло. Я жду не­кото­рое вре­мя, по­ка нач­нёт кру­жить­ся го­лова и пов­то­ряю сно­ва. Че­рез нес­коль­ко ча­сов уда­лось по­лучить за­тор­мо­жен­ное сос­то­яние, а к ве­черу опь­янеть, но не так, как обыч­но. Мозг слиш­ком в здра­вом сос­то­янии и ду­ма­ет так же, как и до это­го. Мыс­ли не обос­три­лись и не за­тупи­лись, в об­щем ни­чего не по­меня­лось. Зря всё, толь­ко не мо­гу кон­тро­лиро­вать уже се­бя со­вер­шенно ни­как. Я прос­то си­жу на ков­ре око­ло ка­мина и бо­юсь по­шеве­лить­ся. Мне страш­но по­чему-то, да­же не знаю че­го бо­юсь. Я слы­шу шум во дво­ре. Ни­чего не вид­но, ибо уже по­тем­не­ло, а свет вклю­чать не хо­чу. Прис­матри­ва­юсь в ок­на и ви­жу ка­кую-то ма­шину, ко­торая за­ез­жа­ет в во­рота. Это по-мо­ему так­си. Вы­ходит Ро­ма и ма­шина у­ез­жа­ет. Я ра­ду­юсь, очень ра­ду­юсь, что он при­ехал, это зна­чит, что ночью его не бу­дет тро­гать чу­жая де­вуш­ка и он бу­дет здесь, до­ма. Я бо­юсь се­бя и его сей­час. Мне уда­лось ус­петь под­нять­ся к се­бе, ибо не­из­вес­тно как он от­ре­аги­ру­ет на то, что я вы­пила. Од­на моя сто­рона так хо­чет сей­час при­ковать его к се­бе и прос­то вы­палить всё-всё, что на­кипе­ло, а дру­га стран­но ре­аги­ру­ет на чувс­тва и из-за не­оп­ре­делён­ности пред­по­чита­ет быть од­ной. Он зо­вёт ме­ня с пер­во­го эта­жа. Я про­пус­каю нер­вные вдо­хи и иду спус­кать­ся вниз. Тем­но­та про­калы­ва­ет моё пь­яное сос­то­яние и я ста­ратель­но пы­та­юсь ид­ти ров­но, не ша­та­ясь. -По­дой­ди ко мне - Я ви­жу его. Он си­дит в крес­ле и у ме­ня ощу­щение, что я од­на тут са­мая пь­яная из нас дво­их, ибо он раз­ме­рен­ней ве­дёт се­бя. Иду к не­му и ос­та­нав­ли­ва­юсь в мет­ре меж­ду на­ми - Бли­же - Ещё па­ру ша­гов - Ты бо­ишь­ся ме­ня? Чес­тно от­ве­чать. -Да - Это так и есть, да­же нет сом­не­ний внут­ри. -Бли­же по­дой­ди - Я под­хо­жу к не­му и он за ло­коть уса­жива­ет ме­ня к се­бе на ко­лени. Я пы­та­юсь скрыть вол­не­ние и не смот­реть ему в гла­за. Мне бу­дет стыд­но это де­лать до кон­ца сво­их дней. Он уби­ра­ет ло­коны мо­их во­лос за ух и не мно­го приб­ли­жа­ет ме­ня к се­бе за шею - Ты пи­ла? -Не мно­го. Из­ви­ни - Мне нуж­но боль­ше сме­лос­ти сей­час. Я не мо­гу как од­нажды прос­то взять и по­цело­вать его или об­нять. На дан­ный мо­мент за та­кое я по­лучу спол­на, но мне так не хва­та­ет его, осо­бен­но, ког­да он сей­час так близ­ко ко мне, но и так да­леко ду­шев­но. Вис­нет дол­гое-дол­гое мол­ча­ние и па­уза, ко­торые сей­час не ка­жут­ся мне не­лов­костью, как по­каза­лось бы од­нажды. Па­рал­лель­но прос­то. Он на­вер­но ду­ма­ет, что де­лать со мной даль­ше или как не­нави­дит ме­ня, мо­жет быть ка­кая я су­ка, не знаю, но я прав­да рас­ка­ива­юсь за всё, что про­изош­ло и на­де­юсь од­нажды он по­чувс­тву­ет это. Я на­чинаю тряс­тись, ког­да он про­водит ла­донью по мо­ей но­ге, слег­ка за­девая длин­ную фут­болку и ка­са­ясь спи­ны. Ощу­щение, что я вер­ну­лась в своё сос­то­яние, ко­торое бы­ло, ког­да мне толь­ко при­ходи­лось на­чинать жить с ним и уз­на­вать его. Тог­да то­же бы­ли страш­ны его при­кос­но­вения. У ме­ня дрожь не толь­ко от это­го, а ещё из-за то­го, что это стран­но, ког­да он мо­жет рас­щедрить­ся сей­час на та­кую нежность. -Хо­чешь ска­зать что-ни­будь? -Я люб­лю те­бя. Да­же се­кун­ды не за­думы­валась, что­бы ему от­ве­тить. Эти сло­ва пе­репол­ни­ли ме­ня и ес­ли я не бу­ду их го­ворить ему, то взор­вусь. -Знат­но лжёшь та­кими силь­ны­ми фра­зами. - Он ус­мехнул­ся. -Я не вру те­бе! Я бы не при­еха­ла, ес­ли бы не лю­била или мне бы­ло всё рав­но! - Сры­ва­юсь на вы­сокий тон и крик. -Го­лос на ме­ня не смей по­вышать! - Он хва­та­ет ме­ня за ру­ку, ког­да я встаю с его ко­лен и хо­чу уй­ти. - Рас­ска­зывай мне всё, что про­ис­хо­дило с то­бой пе­ред тем, как это слу­чилось! - На его стро­гий тон я от­ри­цатель­но ки­ваю го­ловой и заж­му­рива­юсь, что­бы не пус­кать слё­зы. Ум­ру сра­зу, ес­ли ему нач­ну всё в под­робнос­тях опи­сывать. - Я убью те­бя сей­час! - Он силь­но сжи­ма­ет мю ла­донь. -Мне бы­ло пло­хо с ут­ра, пос­ле той тем­пе­рату­ры ве­чером. - Де­лаю вдох и вы­дох - С при­ез­дом я по­чувс­тво­вала, что у ме­ня что-то с дав­ле­ни­ем и сно­ва по­яв­ля­лись бо­ли в жи­воте. Спер­ва они бы­ли не силь­ные, да­лёкие, а по­том на­чали уси­ливать­ся. - Я по­нимаю, что у ме­ня ужас­но дро­жит го­лос и я прос­то не в си­лах даль­ше про­дол­жать. - Ро­ма, по­жалуй­ста, не зас­тавляй ме­ня сно­ва это вспо­минать, про­шу те­бя! - Вы­дёр­ги­ваю ру­ку из его хват­ки и быс­трень­ко ухо­жу из гос­ти­ной, за­тем он рез­ко тол­ка­ет ме­ня к сте­не. -Ты оха­мела, я смот­рю. Рас­ска­зывай мне всё! Я дол­жен знать под­робнос­ти, не толь­ко ты тут по­теря­ла ре­бён­ка! -Я выш­ла из то­го клас­са и хо­тела нап­ра­вит­ся в убор­ную, умыть­ся, ибо со вре­менем ста­ло ху­же. С каж­дым ша­гом спазм уси­ливал­ся и я да­же не смог­ла дой­ти до кон­ца ко­ридо­ра. Даль­ше всё смут­но пом­нится - Я пла­чу сно­ва и от этих вос­по­мина­ний буд­то чувс­тву­ет­ся та боль, ко­торую я ис­пы­тыва­ла. - Пом­ню вра­чей вок­руг и всё. Даль­ше я от­кры­ла гла­за, спус­тя боль­шое вре­мя на­вер­ное и по­няла, что во мне боль­ше ни­кого нет. Хва­тит, Ро­ма! - Я всхли­пываю и пы­та­юсь обой­ти его, но рав­но­весие не очень уве­рен­ное из-за ал­ко­голя и он не да­ёт мне сде­лать шаг. - Что я дол­жна сде­лать, что­бы ты прос­тил ме­ня? -Ты по­нима­ешь, что у ме­ня да­же оби­ды к те­бе нет? У ме­ня ни­каких чувств нет, а это ещё ху­же, ибо тут про­щение и все эти гром­кие сло­ва бес­по­лез­ны. Ты дол­жна не у ме­ня про­сить про­щение, мне всё рав­но. Ты дол­жна у нас его вы­мали­вать и у не­го, по­нят­но, да? Есть я, ко­торо­му прос­то пле­вать, а есть па­па это­го ре­бён­ка - дру­гая часть ме­ня, ко­торый так и не стал им, есть ещё ты, ибо не мо­жешь и са­ма се­бя прос­тить. -Ты мо­жешь выб­ро­сить ме­ня, рас­про­щать­ся и сде­лать так, что­бы я ни­ког­да не смог­ла те­бя уви­деть или най­ти! Это бу­дет са­мое худ­шее на­каза­ние для ме­ня, по­верь! Я го­това да­же на та­кие страш­ные жер­твы, толь­ко бы ты не ду­мал обо мне, как про убий­цу сво­его ре­бён­ка! -Нет - От­ре­за­ет он и всё так же не да­ёт мне прой­ти. Вы­тираю быс­тро слё­зы и пы­та­юсь дер­жать­ся, но мне так слож­но быть в спо­кой­ствии, ког­да он ря­дом. Луч­ше бы я так стра­дала из-за то­го, что он же­нит­ся или у не­го по­яви­лась новая де­вуш­ка. Да что угод­но, но толь­ко не этот чер­тов вы­кидыш! Все проб­ле­мы нич­то по срав­не­нию с этим адом. Я по­нимаю, что ему то­же очень пло­хо и он не мо­жет как я в лю­бой мо­мент за­бить­ся в угол и раз­ры­дать­ся. Ро­ма по­казы­ва­ет се­бя с силь­ной сто­роны, но я знаю, что ему боль­но и горь­ко. Мне ка­жет­ся, что я дол­жна его по­жалеть, ведь это из-за ме­ня всё слу­чилось! Я при­нес­ла ему эту боль, а его сер­дце не ка­мень и раз­ры­ва­ет­ся так же, как и моё. Ро­ма ушёл от ме­ня к ба­ру и я сра­зу же нап­ра­вилась за ним. Он пь­ёт конь­як из ста­кана и опус­то­шив его раз­во­рачи­ва­ет­ся, по­падая ко мне в ру­ки. Да­же не соп­ро­тив­ля­ет­ся и быс­тро в один мо­мент це­лу­ет или я его це­лую, не по­нят­но, но он и не ду­ма­ет отс­тра­нят­ся от ме­ня, да­же на­обо­рот ру­ками под­чи­ня­ет к се­бе. Это са­мый мой же­лан­ный, страш­ный и прек­расный по­целуй, ко­торый был толь­ко с ним! Я так дол­го меч­та­ла о его гу­бах о том, что­бы он сно­ва по­дарил мне свои ру­ки в по­целуе, пусть да­же и та­кими силь­ны­ми при­кос­но­вени­ями. Я толь­ко на­чинаю об­ни­мать его, дот­ра­гивать­ся до шеи, плеч, как он сра­зу же ме­ня­ет­ся и от­хо­дит, уби­рая мои ру­ки. -Ром, по­жалуй­ста! Не от­талки­вай ме­ня - Я под­хо­жу к не­му бли­же и всё внут­ри на­чина­ет ныть и уми­рать. - Ты же зна­ешь, что я не мо­гу без те­бя и как ты ну­жен мне. Ты ни­кому ещё так силь­но не был ну­жен как мне! -Мо­жет быть, но зна­ешь ни­какая из­ме­на или пре­датель­ство тех, ко­го я лю­бил не пе­речёр­ки­ва­ют то­, что сде­лала ты. Я ду­мал всег­да, что ты спа­сала ме­ня и бу­дешь спа­сать да­же ни­чего не де­лая для это­го, но по­том ты при­нес­ла мне нам­но­го боль­ше бо­ли, чем все из-за ко­го я стра­дал и уби­вал­ся. Он ухо­дит и я не мо­гу сми­рит­ся с эти­ми сло­вами. Это са­мое ужас­ное, что мож­но бы­ло ус­лы­шать! Я всег­да ста­ралась ос­те­регать его от бо­ли, по­могать бо­роть­ся с ней, а по­том са­ма же и сде­лала та­кой удар на его жизнь и сер­дце.