Моя любовь и ненависть к тебе бесконечны 2.

***

-Я всегда готов приходить к тебе на помощь, если ты будешь в ней нуждаться, всегда готов быть с тобой, если будет одиноко. У меня разрывается сердце и болит душа, а ты даже не можешь поговорить со мной, включаешь свой чёртов автоответчик и игнорируешь везде. Ты не веришь в мою любовь, думаешь, что она должна быть другой, а именно такой, какая и у всех. Банальная, обыденная. Люди считают, что с такими привычными чувствами у них всё будет надолго. У меня другая любовь к тебе, но это не значит, что я люблю тебя меньше, чем те пары друг-друга в отношениях. Не знаю, как сделать так, чтобы ты всё почувствовала. Хотел просто сказать, что я всех и всё теряю, скоро и сам потеряюсь. А ты всё так же можешь продолжать издеваться и бросать меня, когда вздумается. Правильно ли натягивать улыбку, только потому, то она помогает справится с настроением или искать что-то хорошее даже в самой жуткой ситуации? Ну, просто это цинично в обществе и люди бы считали, что ты просто ни черта не чувствуешь и относишься ко всему со смехом, дурной улыбкой, а так может проще переживать плохое! Я открываю окна во всём доме, чтобы запустить сюда свежий запах весны и леса. Становится светло от лучей солнца, которые касаются стен и красиво переливаются по деревянному полу. С комнаты Адамс кошмарно тянул сквозняк и окно там было открыто всю ночь. Я иду укрывать её ещё одним одеялом, ибо она как труп, а тут жуть, как холодно. Ей наверно одной спать всегда всегда холодно, а я не могу с ней, ибо страшно, что её кошмары пересняться потом и мне. Я теряю всех и её тоже теряю. К чему бы я не коснулся всё теряется. Я боюсь общаться с близкими и любимыми друзьями, чтобы им не навредить и прихожу только тогда, когда понимаю, что внутри конкретно сегодня, сейчас всё хорошо. Хочется терять так проблемы или тех, кто предаёт, например всех гнилых людей, но закон подлости всегда против. Сейчас практически нет никаких дел и поэтому стараюсь насладится сном и минимальным общением с людьми. В доме царит соседская атмосфера и общения с ней нет совершенно. Уже даже не потому, что я не хочу, а потому что она теперь на своей волне и ей самой с собой комфортней. Страшноватое зрелище наблюдать со стороны, как меняется человек с чувствительного на сумасшедшего и ещё более слабого. Я уже совершенно её не трогаю, чтобы не обострять психику. Мне не то, что дико прикасаться к ней, боясь сделать что-то не то, мне дико даже наблюдать за ней. Скоро будет месяц этого сложного проживания вместе после всего. Она меня не замечает даже когда проходит мимо и это не наигранность, даже не та моя просьба не трогать меня, это чисто сумасшествие, когда один на один с собой постоянно передумываешь все мысли и перестаёшь пытаться быть сильным, принимая шизофреническое состояние. Я забрал её телефон, чтобы не слышать траура за стенкой после этих странных сообщений. Она и так ведёт себя более, чем странно, никогда такого не было, а с этими письмами так вообще. Я боюсь не то, что оставлять её дома одну, пока уезжаю куда-нибудь, я боюсь даже во дворик её выпускать, когда нахожусь в гостиной. Думал, что ей там в город нужно, может быть дела есть какие-нибудь, предлагал по началу со мной поехать, по пути было бы, а она отказывалась. Я конечно понимаю, что такая смена обстановки не как бы не помогла, но можно же сойти с ума находясь всё время здесь да ещё и со мной. Она как обычно проснулась, попила чай и ушла к себе, закутавшись с головой в одеяло. Сжимается, когда я захожу и мои вопросы или слова сразу же куда-то исчезают из головы. Далее она может просто уткнуться в стену и быть на своей волне. Чаще всего её местоположение находится на улице, это если солнечно и тепло. Она выходит и может бесконечно сидеть под деревом, обняв колени, а если погода плохая и идёт дождь она сидит у себя или на полу возле камина. Сегодня у неё разбилась чашка и она из-за такой мелочи сразу пустилась в слёзы, которые переросли в истерику. Смело плачет, думая, что я у себя и не слышу, ибо при мне такого больше не показывается. Я просто спускался вниз и увидел эту картину. Дело не в чашке, конечно, но сам факт. Поднимаю все осколки и выбрасываю, забирая острые частицы из её рук, она быстро уходит. Иногда в такие моменты мне хочется за руку присоединить её к себе, а потом секунда и в следующей момент я уже хочу убить её, ну такое.. Просто меня всё никак не отпускает, да и это нормально. Люди от такого отходят годами. Она вообще пустилась во все тяжкие и у меня плохие предчувствия. Я хоть и не специалист, но можно невооруженным глазом понять, что у неё проблемы с психологическим состоянием. Она практически не разговаривает, в смысле вообще молчит, ибо мы не пересекаемся и ей не с кем общаться, хотя даже со мной лишнего слова не скажет. Я всячески сдерживаю себя, когда она перегибает палку и тянется к сигаретам или всё же начинает сумасшедший разговор с пристрастием, чтобы я отпустил её в город одну погулять. Это очень странное желание, ибо в таком состоянии её никуда отпускать одну нельзя. После моего отказа в ход идёт мольба со слезами. Я наору и скажу убраться к себе, а потом её привычная жизнь по новой. Странно себя чувствую, когда не ощущаю больше любви и нет комфорта в том, что кто-то ценит моё сердце. Она за этот месяц так охладела ко всему, что при виде меня больше нет никаких эмоций в глазах и если я могу не много оклематься от злости с горечью и подойти к ней, прикасаясь, притягивая к себе, то она сразу сжимается, начинает трусится и показывает всем видом, что боится меня. Такое было последний раз много лет назад. Сейчас она сидит, как маленький котёнок под солнышком на улице, закрыв глаза и так же обнимая коленки. Я думаю, что такой эмоциональный сбой и есть её наказание, поэтому уже спокойней к ней отношусь, но всё же пока что не могу анализировать эту потерю свежим умом, конкретно вдумываясь. Я просто впервые в такой ситуации и впервые с ней такое происходит, когда она сама себе не принадлежит. Смотрит безжизненно постоянно, делает какие-нибудь неосознанные вещи, всего боится и всё время на своей волне. Её волосы развиваются на медленном ветру. Я иногда поглядываю на неё с окна своей комнаты, чтобы всё было нормально и только она замечает мой взгляд, как сразу встаёт и уходит. Как бы мне не хотелось всё анализировать, но сознание само это делает и состояние быстро меняется вместе с настроением. Расстраиваюсь до изнеможения и не могу ничего поделать. Все эти мелочи, воспоминания и цели, которые всё не успели утихнуть, жутко топят. Я иногда замечаю, как она засыпает с рукой на животе или сворачивается во сне калачиком и инстинктивно ладони прижимает тоже к животу. Сама виновата, сама, только сама. Навредила всем вокруг и себе. Всё так быстро рухнуло и я до сих пор не могу поверить, что той радости, ожидания и будущего больше нет. У меня никогда ещё в жизни не было таких горьких потерь и я не знаю как внутри очистить душу от горечи утраты. Иду вниз делать чай и нахожу её на диване перед мультиками. Ставлю чайник и присаживаюсь рядом. Мне просто катастрофически общения не хватает и одиночество с теми четырьмя стенами стали моими собеседниками. -Приходи спать ко мне - Я подсаживаюсь ближе, осматривая её. На мои слова не последовало никакой реакции, просто 0 эмоций и безжизненный взгляд. Возможно она и придёт, надеюсь.

***

Меня подорвали в самую рань и без предупреждения сказали приезжай в офис. Я не знал, что утром надо будет так рано проснуться и поэтому лёг спать уже на рассвете. 3 часа сна плохо сказывались на состоянии и никакое кофе не помогало, но радовало, что я хотя бы быстро справился со всем и сейчас приеду домой спать. Конечно это пока так кажется, а по закону подлости всё сонное состояние сразу улетучится по приезду. На телефон приходят сообщения с предложениями какими-то. Всех сегодня отменяю, ибо нет никакого желания общаться с людьми к тому же я уже заезжаю во двор. Просто сейчас боле менее спокойно себя чувствую и не хочется тревожить это спокойствие передрягами, так как если уеду до вечера, то они наверняка произойдут, а пока я с нормальным настроением захожу домой и снова открываю везде окна, ибо такая солнечная погода должна входить в дом. -Камилла, спускайся сюда В ответ тихо, неужто спит всё ещё? Я иду на верх, открываю окно у себя и захожу к ней. Там пусто. Так, это ещё что за дерьмо? Шагаю в ванную и там тоже никого нет. Нервно набираю её и слышу звонок из своей комнаты. Ах, точно! Её же телефон у меня! Что за чёрт?! Я на всякий случай обхожу вокруг дома и тоже не нахожу её. Это не девочка, а сплошная проблема! Совсем скоро мой голос перейдет на крик и кто-то вскроется в этом доме от боли. Я просто не понимаю куда она направилась в таком состоянии, ибо все люди для неё сейчас крайне губительны и оказавшись в общественном месте, где много народа у неё просто может начаться истерика. Уже не говоря про такие мелочи, как мамочки с колясками. Я сильно психую и думаю где бы её мог чёрт носить. Просто рассчитываю на свою интуицию и еду к ней на квартиру. Моё умиротворённое настроение сменяется на негодование и злость. Могла подойти и предупредить, что всё же собралась ехать или записку оставила. Я теперь должен в панике психовать, что с ней что-то произошло или она вообще уехала от меня и я буду один теперь. Благо сейчас нет пробок, так как рабочее время, день и я быстро доезжаю до города, а зачем сворачиваю через садовое кольцо и уже по прямой еду на нужный район. Если её там не будет, то я просто не знаю где можно искать. На той квартире её точно нет, это единственная. Если домой сегодня сама не вернётся, то я окончательно буду на дне или просто найду её и убью. Все эти мысли негативно сказываются на внутреннем настроение и во мне уже разгорается злость и ярость. Я слишком эмоциональный и загораюсь от всего сразу, а тут такое.. У меня просто внутри какие-то заложены чувства, что я должен следить за тем, чтобы с ней ничего не случилось всегда и она обязана быть постоянно при мне, то есть я просто должен быть в курсе всех её дел, чтобы она в тихую не уехала от меня навсегда. Это самый адский страх. И с ней должно быть всё хорошо! Я доезжаю и уже поднимаюсь в лифте на 20 этаж. Сейчас решается судьба моих нервных клеток ах-ах-ха-ха. Звоню в звонок. Надо было всё же отдать ей телефон. Так была бы хоть какая-то связь. Слышится шум в замке и я незаметно выдыхаю, когда дверь открывается и я вижу её. У неё взгляд сразу изменился на более пугливый и виноватый, наверно я слишком злостно выгляжу сейчас. Она за руку запускает меня в квартиру и закрывает дверь, затем быстро уходит и я следую за ней. -Адамс, ты назло всё это делаешь? Могла чёртову записку хотя бы оставить! Да и вообще какого чёрта ты без предупреждения уехала? - Я случайно срываю на высокий тон и когда беру её за локоть она нервно выдирает руку и жмурится. - Ответь! -Я - Я не уезжала, в смысле, мама приехала за мной и взяла прогуляться. Она улетела месяц назад и сейчас вырвалась сюда на один день. Вечером у неё самолёт. Она сейчас приедет попрощаться. Я бы потом вернулась всё равно. Не ругайся. -Так всё, успокойся. - Я отпускаю её руку. Иду покурить на балкон и постепенно успокаиваюсь. Мне не нравится то, что я так всё воспринимаю и мне нужно время, чтобы потом ещё вернуть прежнее, нормальное настроение. Нельзя быть таким восприимчивым, но все нашлись и всё хорошо. Она приносит мне чай и уходит. Я хочу к ней, иду к ней, мне хочется побыть с ней, ибо дома это почему-то сложно сделать. Я могу хотеть убить её в любую секунду, если она что-то не так сделает для нас двоих или для себя о чём потом будет жалеть, да вообще за любую мелочь, но так же и мне хочется внимания или просто общения какого-то. Она даже сейчас не может лишний раз посмотреть на меня и ведёт себя холодно, что даже от такого состояния между нами я чувствую, как замерзаю. Возможно это такой страх или проявление вины, не понятно. -Почему ты боишься меня? - Я подсаживаю к ней на кровать и она оказывается между стеночкой и мной. - Думаешь, что я кого-то приведу, как тогда, дабы расправились с тобой? Не бойся, это было помутнение рассудка. Только я могу трогать тебя. - На мои слова я вижу безжизненный и безразличный взгляд в стену прямо, вместе с тишиной. - И ты не пришла тогда спать ко мне. Почему? Камилла, это молчание раздражает, заканчивай. - Я разговариваю спокойно и мне даже нравится. Ещё нравится она. Я хочу её притянуть к себе и почувствовать отдачу, а такая безжизненность с её стороны меня приводит в негодование. Касаюсь ладонью её коленки и хочу дать понять, что расположен к ней сейчас. Именно в данный момент она не бесит и милая. Мне не нравится, что её реакция на мои прикосновения такая, будто я чужой для неё. - Что, не любишь меня больше? - Вопрос колкий. Я ведь правда сомневаюсь уже, ибо такой лёд в ней и зацикленность на горе делает из неё совершенно мёртвого человека. Я кладу её руку к себе на шею и целую в губы. Секунды не потребовалось, чтобы она ответила и чувствую аккуратное прикосновение тонкой ладони по шее. Сейчас как никогда хороший поцелуй, мне так нравится. Она мне так нравится, будто вот-вот познакомились. В наших губах всё забывается и кажется, что наступила амнезия. Я одной рукой придерживаю её у себя за плечи, а другая ладонь всё так же на коленке. Аккуратно поднимаюсь вверх и эта миленькая юбочка совсем чуть-чуть задирается. Перехожу губами на шею и она пытается прижаться ко мне. Спустя время мы вместе проводили её маму. Адамс начала намекать ей через слёзы, что хочет вернуться к ней. Я сдерживался до последнего, ибо если она улетит туда, то всё! Я просто останусь один и в первую очередь это будет сверх паршивый поступок, если учесть то, что из-за неё случилось, то она не имеет права бросать меня вот так, поскольку в этой ситуации мы как одно целое, ибо потеря была частью нас. Я слишком воспалёно к ней сегодня расположен и отношусь боле менее, вернее мне удалось на этот день закрыть глаза про случившиеся и я с возвращением домой даже пытаюсь не отпускать её от себя, хотя она всё такая же безразличная ко всему. Даже улыбку специально не натягивает на губы. Нулевые эмоции на всё и только глаза иногда могут смотреть с испугом. Я тупо отключаюсь, ибо спать хочется ужасно. Зову её к себе в комнату и она заходит только с третий моей просьбы. Я легонько тяну её в кровать и прошу поспать со мной. У меня уже пик одиночества просто и я хочу, чтобы конкретно она побыла в нём со мной. Беру её ладошку и прижимаю к себе, таким образом она обхватывает меня за спину и я чувствую её дыхание сзади. Мне аж самому радостно и спокойно, что она сейчас не бесит и не раздражает меня. Я ощущаю тепло и комфорт, а затем медленно погружаюсь в сон.

***

Каждый день день я прихожу домой и ожидаю увидеть ее там, извиняющуюся. Мне нужны такие очки, которые помогали бы разглядеть в человеке мразь. Я украл её сердце и зажигалку. Она просто не понимает, что делает и как наглеет по отношению ко мне. В её комнате постоянно воняет сигаретами меня бесит, что она курит, а потом отнекивается и строит из себя тут обиженную на весь мир. Ключ от бара куда-то пропал. Вернее я знаю, что это она его спрятала специально. Был скандал в котором принимал участие только я, ибо она молчала и это единственный правильны поступок, который она в этот раз сделала. Сперва она проёбывает нашего ребёнка, а затем не даёт мне расслабиться и немножечко выпить в конце сложного дня, когда все мысли скапливаются в голове и горечь утраты давит на нервы. Утро последующего дня кажется особо сложным, когда вечер и ночь прошли без отдушин. Я люблю просыпаться уже в печали, потому что это очень эффективно. Никаких перепадов настроения. Прямиком на дно. Невозможно было даже встать с кровати и вообще открыть глаза. -Так, Адамс, сюда иди! - Я за руку её притормаживаю, когда она хотела обойти меня так же, как и обычно, будто я стеклянный. - Я вернусь домой через час и чтобы ключи от бара были у меня. Ты раздражаешь, ясно? - На мои слова реакция была банальной как обычно. Она просто выдернула руку и быстренько ушла к себе. Иду за ней потому, что простите, но это уже перебор. - Не смей уходить, пока я не договорил! - Она накрывается одеялом и отворачивается от меня к окну. - Ты надоела портить мне жизнь постоянно! Да и кто ты вообще такая, чтобы что-то запрещать мне делать? А это всё происходит только в твоих интересах! Как же - Раздраженно кидаю я - ведь напившись у меня могут появится желания побеседовать с тобой. За свои нервишки боишься? Правильно бойся и бойся за карму свою! Надеюсь, что твоё будущее будет в глубокой яме за то, что ты сделала и продолжаешь делать. Никогда бы не поверил, когда впервые увидел тебя, что ты можешь убить ребёнка и быть такой лгуньей! Качественно прикидывалась самой невинностью, а внутри тебя полно дерьма и эгоизма, ибо ты же думала только про то, что тебе было плохо. Главное, чтобы у тебя ничего не болело, а то, что ребёнок каждый день в тебе замирал, на это было похуй, да Адамс? Лучше бы ты была до конца своих дней бесплодна! Всего хорошего, чтобы ключи через час лежали на столе, иначе трёпка тебе гарантирована. Я пылаю ненавистью. Мне кажется, что из машины идёт дым из-за того, как я зол. Не давно, когда мне хотелось побыть с ней и я чувствовал какую-то меланхолию при поцелуях или касаниях, тогда я вышел из себя и переборщил с эмоциями на счёт всей нежности. У меня было недомогание её, а теперь переизбыток и я вывалил всё дерьмо через слова сейчас ей дома и мне на чуть-чуть стало легче. Потому, что не одной ей тут так горько. Я просил её побыть со мной, поспать со мной, а она дождалась, пока я усну и смылась к себе! Это не любовь такая, когда воспринимаешь "любимого" за пустое место, за стекло блять и относишься к нему поверхностно, разбивая на осколки! Я думал, что в чувствах она другая, искренняя, не такая, как были мои прошлые неудавшиеся попытки любви, а она ещё хуже! И такая же лгунья. Я правда поверил, что у неё любовь ко мне и к тому же было очень много слов, которые казались мне искренними. Сука! Я заезжаю на свою квартиру и забираю ноутбук. Постоянно его забываю! Постоянно! Теперь снова ехать через весь город обратно и я попадаю в пробку, хотя их не было. Но ладно, я спокоен. Это же всего лишь пробка и мне некуда спешить. Я просто включаю не громко музыку и выкуриваю одну сигарету, а после мне уже совсем хорошо и я даже не злюсь после этого утреннего скандала. Я вижу, что она раскаивается, да и жизнь её и так уже наказывает таким состоянием, но мне всё равно кажется, что этого мало. Это не сравнить с человеческой жизнью, которую она сгубила. Меня угнетает то, что Адамс в первую очередь думала о себе, что ей плохо, но не думала о ребёнке и о том, что советует опытный врач. Она была окружена заботой, хорошим отношением и спокойной обстановкой. Я всё делал для того, чтобы она не нервничала, была в спокойствии и просто наслаждалась жизнью. Я в глубине души надеялся, что у меня появится к ней любовь через несколько лет. Настоящая любовь, а не такая, которую я чувствовал к ней, когда она прикасалась ко мне или мы спали вместе. Но к сожалению я люблю бессердечного человека, который плюёт на свои чувства и на мои. От таких поступков всегда больно и чем больше боль, тем сильнее я люблю её. Мне казалось, что этот ребёнок поможет мне залечить раны и у меня будет новая жизнь, бесконечная любовь к этому малышу, так же любовь от неё. Она так показывала, как сильно любит меня. Старалась всегда делать всё, чтобы я не нуждался ни в чём. Меня очень зацепила её забота, когда я приболел и за мной никто так не ухаживал, кроме родителей конечно. Мне казалось, что только она из всех девушек, которые были в моей жизни так сильно любила меня и всегда пыталась оградит от боли или помочь с ней справится. Потом она сама стала виновником моих трагедий. Я не знаю, может это был её план такой? Или месть? А весь этот цирк с чувствами тоже задумка особая, но у меня никак всё в голове не уложиться. Не могу поверить, что всё это произошло. Я приезжаю домой, сразу иду в гостиную, дабы увидеть там ключ на столе, но его нет. Делаю глубокий вдох и выдох, затем быстро иду на верх. -Адамс, ты окончательно добиваешься, чтобы я на дух тебя не переносил? - Захожу к ней в комнату и быстро направляюсь к полкам, рассматривая их в надежде увидеть ключ. - Просыпаемся-просыпаемся! Я сказал, чтобы ключ лежал на столе через час, не понятно?! - У меня сейчас злость снова возрастёт. В ответ тишина. Присаживаюсь на кровать и дёргаю её за руку. - Камилла? - От неё ноль реакции даже сейчас и она не проснулась. - Камилла! Чёрт! - Я нервно поправляю её волосы и тормошу за плечи. - Проснись! Она не реагирует на мои слова никак! Затем я замечаю, что от неё совершенно нет дыхания и её кожа жутко бледная! Я в панике, ибо мои самые худшие мысли в данную секунду похоже подтверждаются. Я мотаюсь по комнате и на счастье нахожу нашатырь. Не знаю. На него она тоже не реагирует! Я не понимаю, что происходит! У меня жутко бьётся сердце, ибо она выглядит как мёртвая и пульс совершенно не нащупывается. Я быстро звоню в скорую и говорю, что предположительное самоубийство. Сказали ожидать в ближайшие 10 минут. 10 МИНУТ! За эти 10 минут её сердечко уже давно может остановится! Я замечаю на тумбочке баночку с успокоительным. Она их пила периодически, вчера они стояли полные на кухне. Хватаю эту баночку и чувствую, что она лёгкая, пустая. НЕТ, НЕТ! Пожалуйста нет! - Зачем, зачем!! Чёрт! - Я прижимаю её руки к себе, она тёплая. Мой голос выдаётся дрожащим тоном и она всё равно не ответит. Я трясусь, ибо она может быть уже мертва. Моё сердце будто сейчас остановится. - Как я так тебя теряю!? Слышу сирену с улицы, которая доносилась через окна. Пулей вниз, открываю ворота, двери и несколько врачей сразу же направляются на верх. Они начинают щупать её пульс. Я показываю таблетки и говорю свои предположения. Её перекладывают на носилки и у меня спрашивают все данные. Заикаясь отвечаю, пока медсестра записывает. -Случалось что-нибудь серьезное за последнее время? Из-за чего она могла это сделать? -У неё был выкидыш. Далее мне запретили с ней ехать. Я просто не понимаю почему и что это за дерьмо! Ёбаные люди ёбаная страна, просто не могу держать себя в руках! Они поехали в районную больницу, даже не в городскую и что-то мне подсказывает, что там не очень хорошие специалисты. Я еду вслед за ними. Благо тут не далеко и по приезду мне в регистратуре сказали ожидать возле реанимации. Снова дежавю. Я не выдержу, если спустя миллион часов опять выйдет доктор и скажет мне эти трагичные слова с печальной миной, типа он расстроен. Ужасно виню себя! Это после тех моих слов случилось! Наверное я что-то сильно больное сказал, уже даже сам не помню сказанного.. Слышу сейчас стуки своего сердца и как всё холодеет от ужаса. Я так боюсь, что они не спасут мою девочку и я потеряю ещё её. Бедная моя, чёрт да я всё уже простил ей, только бы с ней всё было хорошо! Как же она нужна мне, только сейчас это понимаю! Я хочу ворваться туда и просто держать её за руку, пока ей спасают жизнь. Не могу спокойно сидеть, мне второй раз в жизни так страшно. Я не знаю, что мне делать без неё.