Алиса в Стране компьютерных чудес

Недопровайдер ностальгически вздохнул и шумно высморкался. Обернувшись к Алисе, он попытался заговорить, но вдруг разразился долгими всхлипами, и рыдал, наверное, минуты две. «Что, реле там с ячейкой шалят?» - хихикнул Менеджер и стукнул Недопрова по спине. Тот по-модемному скрипел ещё минуты три, после чего с натугой заговорил: «Быть может, вы никогда не сидели часами в серверной…» «Не сидела», - вставила Алиса. «…и, может быть, вы никогда не встречались с Монтёрами и Вахтёрами…» «Но я видела живого Охранника!» «…так что вы и представить себе не можете всю магическую силу Танца с Бубном». «А что же это за танец?» - спросила Алиса. «Слушай меня! – сказал Менеджер. – Это когда у вас падает сервер или глючит инет… когда ваша выделенная линия становится хуже дайлапа…» «Да что ты говоришь, любезный друг! – перебил Недопровайдер. – Две выделенных линии! – всхлипнул он. – Два магнитофона импортных, два портсигара отечественных! Ведь там секретарши, бухгалтерия, ламеры, спамеры и мало ли кто ещё! И обе сдохли, обе выделенных линии! Тогда вы, предварительно очистив в серверной приличную площадку от мусора и хлама…» «Это обычно отнимает порядочно времени», - вставил Менеджер. «Делаете два шага вперёд и поднимаете правую руку вверх!» - продолжал Недопровайдер. «В руке должен быть Бубен! Можно и детский!» - воскликнул Менеджер. «Это само собой понятно! – перехватил Недопровайдер. – С бубном в руке два шага вперёд – и поворот к серваку!» «Перекладываем бубен в левую руку, дважды встряхиваем им и делаем два шага назад, в прежнюю позицию!» - не уступал Менеджер. «Ну, а затем, - опять начал Недопровайдер, - вы трясёте бубном…» «Да, бубном!» - завопил Менеджер и радостно подпрыгнул. «…над серваком! Главное, как можно сильнее и громче!» - пискнул Недопровайдер. «И сами трясётесь над серваком, как наседка над цыплятами!» - крикнул Менеджер. «Подпрыгиваете вверх три раза!» - ещё громче крикнул Недопровайдер и, на самом деле, лихо и высоко подпрыгнул. «Опять меняете бубен… теперь он снова в правой!» - во всю мочь вопил Менеджер. «Возвращаетесь к дверям серверной, и на этом первая фигура танца заканчивается», - неожиданно упавшим голосом закончил Недопровайдер. И оба чудака, которые только что прыгали и вопили как безумные, уселись и затихли, печально глядя на Алису. «Наверное, это очень эффективный танец, - нерешительно сказала Алиса. – От него сервер сразу начинает сервить, а интернет интернетиться…» «Тебе охота самой проверить его эффективность, да?» – с надеждой в голосе спросил Недопровайдер. «Конечно, - вежливо сказала Алиса, - потому что я не верю в разную шаманскую чушь». «Ну, что, любезный друг, расскажем ей ту самую историю? – сказал Недопровайдер Менеджеру. – Пора ей узнать, как бывает в жизни, правда?» «Рассказывай ты, - вздохнул Менеджер. – Я плохо помню». И два старых друга (да-да, так цапаются только старые друзья!) пустились в пляс вокруг Алисы. Они поминутно наступали ей на ноги и размахивали руками в такт песне, которую медленно и грустно распевал Недопровайдер. «Маленький хакер на сервер залез, Старый админ вынимает ЕС. Саунд раздался, и сервер упал – Хакер свой Пентиум раньше достал!» Песня была короткой, но Недопровайдер так растягивал каждый слог, что она показалась длиной часа в два. «Спасибо, очень приятно было послушать такую забавную песенку, - сказала Алиса, - но я почему-то не верю в её способность подымать упавшие сервера». «Да, кстати, о серверах, - сказал Недопровайдер, - они… ты их видала, конечно?» «Да, у Гендира… - начала было Алиса, запнулась и поправилась: - У Сисадмина!» «У Админа? Странно, - удивился Недопровайдер, - я думал, что он их пропил! Хотя всё может быть, вдруг он уже купил новые? Но если ты их, как говоришь, видела, то ты, конечно же, знаешь, как они выглядят?» «Ну да, - Алиса теперь взвешивала каждое своё слово, - они все в пыли… и почему-то очень громко шумят кулерами». «Боюсь, дитя, насчёт пыли ты что-то путаешь, - сказал Недопровайдер. – Серваки народ чистоплотный, и потом, в серверной много крупного мусора, какая уж там пыль… А что кулера шумят – это факт, а причина в том… - И тут он неожиданно зевнул. – Расскажи ей, любезный друг, про малюсенькие вертолёты», - сказал он Менеджеру. «Причина в том, - сказал Менеджер, - что у кулеров мания величия. Они мнят себя ни чем иным, а настоящими вертолётами! Только маленькими. Ну, и увлекаются подражанием вертолёту! Всё пытаются взлететь, дурачки. А поэтому громко шумят. В том и дело». «Спасибо, - сказала Алиса, - мне было очень интересно. Я никогда не думала о кулерах в таком нетрадиционном аспекте». «Если тебя так интересуют кулеры, я могу ещё много о них порассказать, - ухмыльнулся Недопровайдер. – Ты, например, знаешь, почему их зовут кулерами?» «Никогда об этом не задумывалась, - покачала головой Алиса, - а почему?» «Очень уж круты, вот почему», - сказал Недопровайдер весьма серьёзно. Алиса ничего не понимала. «Круты?» - повторила она в изумлении. «Ну, да! – сказал Грифон. – Тебе доводилось поздно вечером доставать из холодильника варёное яйцо?» «Никогда! – уверенно сказала Алиса. – Я не ем по ночам. А даже если такое и случится, я лучше сделаю себе бутерброд с колбасой или сыром». «И всё-таки запомни, чтобы не дать маху: крутое яйцо, пролежавшее в холодильнике до самого позднего вечера, на ощупь очень холодное». «А не огурец? – спросила Алиса. – Он такой пупырчатый!» «Я не знаю, что ты там слышала, но у нас говорят – «Круче, чем яйца!» - внушительно произнёс Недопровайдер. – А ты знаешь, как испечь яйцо в микроволновке?» «На малой мощности, кажется», - сказала Алиса без особой уверенности. «Может быть, у вас и так, а у нас ответ очень простой – НИКАКИМ способом! – заявил Менеджер. – Потому что мы варим яйца в мешочек, а не в размазанные по стенкам». «И где же вы мешочки берёте?» «А на что нам, по-твоему, мешочники? Странные вопросы ты задаёшь! Даже дети из садика знают больше, чем ты». «Нет, вот если бы я была админом, - сказала Алиса, решив вернуться к прежней, менее рискованной теме, - я бы ни за что не позволила Хакеру залазить на сервер. Да ещё и с каким-то опасным оружием!» «Да что ты говоришь, девочка, - неожиданно вмешался Недопровайдер. – Ни один админ в жизни не справится с хакером!» «Почему это?» - удивлённо спросила Алиса. «Потому! – сказал Недопровайдер. – Потому что хакеры умеют админить, зато админы не умеют хакать!» «Правда?» - ещё сильнее удивилась Алиса. «Конечно! Ведь если бы все обладали хакерскими талантами, в Интернете стало бы жить просто-напросто невозможно! Вот ты, Алиса, когда-нибудь ломала чей-нибудь сервер?» «Нет, но я видела живую хакершу, - ответила Алиса. – В тот раз, когда…» «Прекрасно! – обрадовался Менеджер. – Вот скажи, она тебе понравилась?» «Я плохо помню, - смутилась Алиса. – Это было давно, и с тех пор я уже несколько раз менялась. И успела забыть, какой была раньше и какие у меня были впечатления». «У тебя что, провалы в памяти?» – ужаснулся Менеджер. «Не надо о провалах! – прервал его Недопровайдер испуганно. – А то Будулай меня с ними уже задолбал! Пусть уж лучше расскажет, как видела Хакера. Если вспомнит». И вот Алисе пришлось рассказывать Менеджеру и Недопровайдеру обо всём, что с ней произошло в Заэкранье когда-то «давным-давно». Сначала она чуточку робела – уж очень близко сели слушатели. Но постепенно она увлеклась рассказом и перестала бояться. Слушали они её с увлечением, и лишь когда она добралась до Яйца МТС, Менеджер тихонько вздохнул и сказал: «Да, ребрендинг у опсоса получится неудачным». «Ерунда полнейшая, а не логотип!» - подтвердил Недопровайдер.