Человек, которого обидела я, часть 2.
7 марта 2016 г., 23:53
И снова здравствуй.
Не помнишь, когда мы в последний раз говорили? Нет, мои поздравления с Новым годом и твое «И тебя» не в счет, я имею в виду нормальное, живое общение. Ну, хотя бы обмена парой фраз!
Не помнишь? Не удивительно, этого даже я не помню. Давай-ка я попробую… Что ж, точно не в этом учебном году – ибо в субботу я не уверена, что ты вообще отметил мое присутствие, что, если уж по-честному, слегка задело, а в прошлом полугодии тебя не было. Кстати, интересно, почему? Нет, ты не подумай, просто любопытно. Не более. И, кажется, в прошлом году уже тоже не говорили. Хорошо помню тот день, около года назад, ты точно видел меня, и, кстати, ты почему-то не выступал… Я точно тебе кивнула, но не помню ответного кивка…А до того меня не было на соревнованиях целый год. Целый год. Черт, неужели так долго? Как я могла упустить столько времени? Вот черт, какой кошмар… Ты только не принимай это на свой счет – не обольщайся, тут дело далеко не в тебе…
Прости, я опять тебе грублю, да? Что за поведение…
Прости, не знаю, почему говорю это тебе, почему пишу это здесь, просто… Просто почему-то мне все кажется, что у нас есть что-то общее. Ну, не считая того, что у тебя шикарный талант, и ты не кидал самое любимое дело на свете. А так в нас есть схожие черты, что-то в поведении…
Знаешь, я могу ошибаться – мы же не общаемся. Ну, примерно года четыре, а последние три, как я только что насчитала, прям совсем. И все же, почему-то я вижу все эти мелочи, которые, как мне кажется, ты так стараешься не показывать.
Видишь ли, а я ведь все ещё наблюдаю за тобой - нет, не больше, чем за всеми, не льсти себе, но все же я это делаю. И все твои успехи отмечаю и записываю. В моем списке твоих достоинств мало пустого места, и каждый раз я просматриваю его на предмет обновления.
Я вижу, как ты из кожи вон лезешь, как ты стараешься и упорно работаешь. Делаешь все, чтобы тебя заметили. А ещё как ты переживаешь - не бойся, думаю, это мало кто замечает, но мне видно, как твоя речь непроизвольно ускоряется, движения становятся менее четкими, скорее, беглыми, и эта тень в глазах...
Я вижу все это, отмечаю и не забываю.
И почему-то я переживаю. За тебя. Хотя ты мне никто. И мне обидно. Да, этот привкус горести постоянно присутствует во рту, когда я смотрю на тебя. И ногти впиваются в ладонь.
Что, скажешь, слишком драматично? Переборщила с эмоциями? Да пожалуй. Так не говорят с… А кто ты мне? Просто знакомый? Ммм… Бывший собеседник? Нет, это как-то совсем странно звучит.
Знаешь, когда я пишу что-то такое, всегда в голове крутится вопрос, который я не собираюсь с силами задать… Но ты же никогда не прочтешь это, так что я могу позволить себе записать это тут и… Просто оставить, как есть.
Итак, скажи… Это все у меня в голове?
Оно только там? Ведь ничего не было, так? Я все напридумывала, накрутила себя и теперь переживаю не из-за чего, да?
Знаешь, я в это и сама верю, но это не мешает мне все равно чувствовать себя погано каждый раз, когда я не вижу отдачи… ну, как отдачи, я на нее давно не рассчитываю, но…
Понимаешь, это так… забавно, что ли.
Забавно, да. Забавно, что, совсем не общаясь, я подмечаю за тобой больше мелочей, чем то делают твои друзья. Забавно, что ты не идёшь у меня из головы. Забавно, что мне так легко даётся упоминание твоего имени. Ведь это противоречит предыдущим утверждениям, судя по моему опыту. Либо-либо, но почему-то в данном случае это не работает. Забавно, что мне так приятно получать ответный взгляд или фразу. Забавно, что мне так обидно, когда этого нет. Забавно.
Я просто действительно не понимаю – либо я что-то чувствую, не знаю, уж реальное или нет, но тогда я не должна с такой легкостью упоминать тебя в разговоре… Со всеми! А я это делаю постоянно. И, нет, это не признак ничего, потому что… Потому что нет. У меня есть один вариант, который, теоретически, мог бы объяснять происходящее, но в него мне самой почему-то тяжело поверить, как бы складно он не звучал.
Понимаешь, я посмотрела сейчас свои письма и заметила, что тебе я написала вторым. Вторым. Ты думаешь, что это принижает тебя? Нет, ты совсем не прав, наоборот, я очень удивлена тому, что сама не осознавая того, ставлю тебя так высоко. Ибо выше – только один человек.
Так вот этот человек, что тебя опередил – он… особенный, что ли. И я знаю, что нехорошо это говорить тебе, такое вообще не озвучивается, но я же не предполагаю, что это письмо дойдет до тебя, так что позволю себе пуститься во все тяжкие.
В общем, тот человек – думаю, ты его мог видеть – давным-давно, мы тогда еще точно не были знакомы. Короче говоря, мне сложно описать то, что я испытывала к нему, просто тут не обойдешься парой фраз, да и целого абзаца будет недостаточно, так что просто скажу, что там точно была… Ммм, черт, надо же это как-то назвать. Ну, давай условно это назовем… скажем, привязанностью. Не хочу кидаться громкими словами – чувство, влюбленность – не хочу, меня аж передергивает от них!
Я все это к чему? Так вот, я и тогда – много лет назад – черт, уже очень много, понимала, что преобладание у меня в голове того человека неправильно. И я всячески пыталась, как я однажды выразилась в одной из своих работ, «перевести стрелки». Я просто хотела заполнить пространство в своем сознании чем-то другим, вообще-то, кем-то другим. И у меня было много попыток. Потому что это не так-то просто.
В общем, да. Не обижайся, но, кажется, одной из попыток и оказался ты. Поверь мне, это точно было не намеренно – намеренно я предпринимала другие попытки, а это… Не знаю, оно вышло как-то само. Видимо, процесс запустился сам – я просто пыталась выгнать из головы и из разговоров в семье – а у нас уж так принято – подтрунивать на всем чем только можно – того человека. И я просто начала постоянно упоминать тебя, потому что это была нейтральная тема для всех. У тебя очень кричащая фамилия, и оно как-то приходилось к слову. В общем, это привязалось. И даже вошло в привычку. Понимаешь, мне кажется, твое имя в нашей семье звучит чуть ли не при каждом разговоре о какой-то смежной теме – будь то спорт, поездки, планы на будущее – да, черт возьми, что угодно!
Понимаешь, если это так, то это было не намеренно, так вышло, но последствия более чем серьезные. Но эта теория объясняла бы мои чувства. Это бы объясняло горечь, чувство вины, но при этом легкость в обращении – хотя бы внешнюю.
Послушай, я тут много чего наговорила – того, что стоило озвучить, и того, о чем следует молчать. Будь, что будет. Пусть это останется здесь.
Я еще раз прошу тебя простить меня. За все.
И все же я не перестаю думать. Наверное, это только я все продолжаю думать об этом. Все прошу прощения, все виню себя, все переживаю, все страдаю непонятно из-за чего. Точнее, понятно, но… Я даже не могу сказать, что это не стоит того, просто я постоянно думаю о том, что мои мысли и чувства – не в том смысле этого слова – невзаимны и потому глупы.
Знаешь, наверное, да, лучше, чтобы ты не помнил ничего этого, не знал, не думал об этом… Лучше для тебя, разумеется. А мне… Мне остается лишь пожелать перестать изводить себя.
Но, понимаешь, каждый раз, приходя в зал, меня охватывает столько эмоций. Это и боевой дух, решимость и жажда поединка, и боль, горечь поражений, и усталость от всего этого, и мечты о будущем, и сладкая печаль о прошлом… И я варюсь в этом, эмоции захлестывают меня, и я все боюсь, что это может закончиться, хотя, наверное, все закончилось уже давно. И я корю себя за упущенные возможности, за то, что ушла, за то, что пренебрегала общением с людьми, посвящая все свое время тренировкам, за свое занудство и тягу к боевому искусству как таковому, но и за то, что мне не хватило сил бороться дальше. Я все прокручиваю все свои ошибки, раз за разом прохожусь по неудачам и недочетам, и сильные чувства – страх, ярость, отчаяние и неудовлетворение захватывают меня, погружая в жаркий омут воспоминаний и грез. И знаешь, я столько хочу сделать – да, однозначно продолжать, стремиться, делать… Но так мало времени, так мало сил… И такая толстенная стена непонимания и холода между мной и всеми остальными. И почему я такая необщительная? Почему настолько закрытая? Почему никогда не иду нормально, как все, на контакт? Это же так просто – просто подойти и начать разговор, не правда ли?
Знаешь, вот за что я тебя так ненавижу – ты зачем-то сам дотянулся до меня – вопреки всем законам, которым подчинялся весь мир до тебя – а потом бросил. Бросил не в том смысле. Я хорошо помню, что виновата я, но ты… Ты… Понимаешь, ты поднял меня со дна, ты долго плыл рядом, подталкивая меня наверх, ты дал мне вздохнуть там, на поверхности, дал почувствовать воздух в легких, а потом, не научив плыть самой, ты оставил меня. Я оттолкнула, знаю, а может, ты сам устал, я надоела - не знаю, но, черт возьми, так нельзя делать!
Ладно, снова прости. Я, конечно, не ненавижу тебя. Хотя это вырвалось очень естественно. Почему-то.
Ладно, надо сворачивать лавочку, пока из меня не вылетит еще чего-нибудь обидное, а то, я чувствую, я в настроении. Прости за это.
В общем, я только обозначу еще одну мысль, которая пришла мне позавчера. Сам решай, стоило ее озвучивать или нет.
Видишь ли, я для тебя никто, даже меньше, чем никто, да и ты для меня не больше, но почему-то я чувствую, что готова что-то делать, чтобы что-то изменить во всей этой ситуации.
Мне бы хоть немного Надежды, что что-то действительно может измениться...
Не спрашивай, почему ты. Не спрашивай, почему так.
Мне самой это видится странным и забавным.
В общем, я закругляюсь.
Надеюсь, ты не увидишь этого – здесь собралось слишком много боли, слишком много горькой правды, которую тебе знать не обязательно. Это письмо было нужно мне, потому что в процессе написание такого рода работ я разбираюсь в себе, копаюсь в своих эмоциях и строю из них более-менее логичные цепочки.
Ладно, пока.
Увидимся меньше чем через две недели.
Ты же там будешь, да?
