Человек, которого обидела я.
31 августа 2015 г., 22:29
Дорогой друг,
Мы так долго не общались с тобой! Я даже не помню, когда последний раз нормально говорила с тобой.
Я всегда восхищалась твоими умениями, с нетерпением ждала твоих выступлений, следила за твоими категориями... И как-то так получилось, что мы познакомились. Наверное, кто-то представил нас друг другу, впрочем, уверена, я и до того момента знала, как тебя зовут, так как твое имя часто звучало на соревнованиях.
Не знаю, почему мы вдруг начали общаться, как так вообще так получилось? Хорошо помню, как предложила своей подруге вас познакомить. Помню, как заявила, что знаю тебя. А потом, после той поездки, все и началось.
Тогда была очень популярна социальная сеть «аська», думаю, все мои знакомые пользовались ей. Не знаю, как так вышло, но мы с тобой начали там переписываться. Ты резко отличался от моих друзей. И главным твоим отличием было то, что ты писал первый. Нет, не смейся! Для меня это очень важно, когда человек сам идет на контакт. Правда.
Знаю, что испортила все я, признаюсь в этом и каюсь, но, поверь, я лишь вчера удалила с телефона приложение «аськи». Да, я хранила его, совсем не пользуясь им вот уже три года, хранила в надежде, что все вернется на круги своя. Что я снова услышу этот квакающий звук, так раздражающий меня раньше, и, подойдя к светящемуся экрану, увижу твое имя.
Ты помнишь, как мы с тобой играли в те старинные игрушки, чем-то напоминающие шахматы? Помнишь, как ты звонил мне и изображал их озвучку? А помнишь, как ты позвонил мне по скайпу? И мы говорили по нему, при этом переписываясь в «аське»? Это было так странно, но так весело…
Знаешь, ты был единственным, кто в моей жизни проявлял столько инициативы. Ты побуждал меня на какие-то действия, постоянно расспрашивал, звонил… Представляешь, мне никто раньше не звонил. Никто! Ты так настойчиво просил, чтобы я сама тебе позвонила, я помню…
Наверное, мне стоит объясниться, да? Ведь обычного слова «прости» так невероятно мало! И банальные фразы вроде «пока есть, не ценишь, а потерявши, плачешь» тоже здесь не пройдут. Ты имеешь полное право злиться. Наверное, я заслужила все это равнодушие и молчание. Да, так и есть!
Прости, прости меня! Я не хочу оправдываться, однако считаю своим долгом рассказать, почему вела себя именно так, а не иначе.
Ты и сам прекрасно знаешь, что в то время ты очень нравился моей подруге. Не будем об этом, оставим это как факт, да? И, как бы мне не было стыдно за свое собственное поведение, ты был жесток и груб с ней. Ты знал, что нравишься ей, и всячески прикалывался над ее чувствами, что я считаю непозволительным с твоей стороны. Мне было очень неловко, так как она явно искала твоего общества, пыталась обратить на себя твое внимание и т.д., а в то время мне приходили твои сообщения. И я не пытаюсь ни на что намекать и раздувать из этого историю, просто голые факты и ничего больше. Ты должен помнить, как звонил по скайпу нам обеим, при этом переписываясь со мной и пытаясь ее как-то разыграть. Не знаю, наверное, с твоей стороны это и было забавно, однако я совсем не знала, как себя вести. Она моя подруга, понимаешь? Я не хотела за ее спиной обсуждать ее чувства, как того хотел ты. И вообще я старалась отстраняться в этой «треугольной» беседе, пыталась перенаправить разговор на подругу, давая ей высказаться, так как ты такой возможности ей не предоставлял. Намеренно ли или случайно, знать не хочу!
Мне хотелось, чтобы она почувствовала себя нужной, почувствовала себя счастливой… И да, я пару раз могла довольно резко ответить тебе… Прости.
Я не знаю, когда настал переломный момент. В одной из весенних поездок мы хорошо общались. Я помню, как мы играли в «морской бой», и хотя я жутко злилась на тебя, это было очень классно, правда. До сих пор вспоминаю эти «мимо!» и «нам не может не везти все время!»… Мы тогда выиграли. Ты помнишь?
А потом… Потом был экзамен. Я как-то писала тебе, что-то спрашивала по поводу подготовки, и уже тогда чувствовался некий холодок от твоих сообщений. Да, раскол уже произошел. После же того экзамена, после лета все осталось позади.
С тех пор я все хранила на телефоне «аську», все не удаляю скайп, каждый раз смотрю твои выступления, молча восхищаясь твоими движениями и хлопая после твоего ухода с татами…
Может быть, мне это только кажется, скажи, если я ошибаюсь, но… Ты специально начал игнорировать меня? Поначалу. Потом-то понятно… Мне просто интересно, ты делал это умышленно? Прости, если ненароком сделала больно, прости. Но и ты мне сделал больно, резко прекратив все то, что было.
Знаю, я не такая уж интересная личность, у тебя есть возможность выбирать круг своего общения, но… Мог бы предупредить. Мог бы сказать, чтобы я смогла подготовить себя к этому хотя бы морально.
Ты знаешь, а ведь и тебе были посвящены мои тексты. Да-да, ты появлялся в них. Только ты всегда в них такой холодный и саркастичный. Такой, каким я пытаюсь тебя видеть последние года. Так проще. Проще ненавидеть. Проще раздражаться и усмехаться. Проще строить из себя неприступность и безразличность, чем открыться.
И хоть я и пытаюсь себя вести так, пытаюсь не показывать эмоций, мне не все равно. Мне не все равно, какое место ты занимаешь, в какой ты форме или почему ты не выступаешь вообще. И когда я спрашиваю, куда ты поступил, я, черт возьми, даже не думаю насмехаться! Я просто переживаю за тебя, потому что когда-то ты был частью моей жизни и неплохой ее частью.
Но я устала от всего этого. Устала от этой саркастичности, ото льда в глазах, от каких-то собственных насмешек и искусственных улыбок. Мне надоело притворяться. Надоело ждать, пока ты решишь вернуться. Прошло три года, и тебе это было не нужно. У тебя есть друзья, есть люди, с которыми тебе хорошо. Отлично. Я рада за тебя. Честное слово, рада.
И теперь мне нужно отпустить тебя. Хорошо бы, если бы ты помог мне сделать это, не появляясь на горизонте хотя бы первое время.
Еще раз прости меня за все. Прощай, я оставляю тебя в прошлом. Там, где мне было хорошо.
Твоя собеседница в «аське» и преданная поклонница в зале, Катя.
