Мальчик, покоривший мое сердце.
30 августа 2015 г., 22:56
Сколько писем тебе написано, сколько слов сказано о тебе, сколько снов просмотрено, сколько мыслей озвучено, а сколько еще осталось недосказанным! Видишь ли, я даже не знаю, как к тебе обратиться. Милый? Дорогой? Друг? Возлюбленный? Нет, это абсолютно точно не то.
Ты же знаешь, что ты был для меня всем. Ты олицетворял для меня все положительные качества, которые только можно придумать! Я и по сей день сравниваю всех своих новых знакомых с тобой. Это происходит неосознанно, пожалуй, уже давно на автомате. Просто ты стал для меня неким эталоном, тем самым идеалом, до которого всем остальным настолько далеко, что не выразить словами.
Все, что происходит в моей жизни, я делаю потому, что считаю, что это одобрил бы ты. Знаешь, а ведь я постоянно спрашиваю у тебя совета. Мысленно, разумеется, и, конечно, не у тебя, а у твоего образа в моей голове, ведь только он может мне ответить… Я все меряю тобой, и это сводит меня с ума!
Понимаешь, я вбила себе в голову, что ты ценишь индивидуальность, наличие своего мнения, самокритичность, самодостаточность и стойкость. И я построила себя такую, такую, которая не нужна никому, потому что эти критерии выдуманы мною же и уже давно превратились из советов и пожеланий в жесткие законы и некие постулаты. Я ношу ту одежду, которая могла бы понравиться тебе, я увлекаюсь тем, что нравилось тебе, все, что я делаю, я делаю, потому что тебе бы это понравилось, это бы обратило твое внимание или что-то вроде того. И это замкнутый круг.
Я знаю, что все это бред, и что мне давно пора отпустить тебя и начать жить нормальной жизнью, однако… А что такое нормальность? Для меня нормальность – это ты. И все, что связано с тобой. Да, я, наверное, давно отошла от твоего реального образа, ведь мы не виделись уже столько лет, но в моей голове ты все такой же, каким был когда-то. В этом и состоит главная проблема: мир изменился, а я осталась прежней, и я все живу прошлым.
Я хорошо помню, что ты всегда относился ко мне, как к ребенку. Оно и понятно, ведь ты был немного постарше. И все же, ты делал это как-то так по доброму… Впрочем, все, что ты делал, мне казалось милым. Даже когда ты отказал мне тогда, когда я специально приехала к вашей тренировке, чтобы пригласить тебя, я умудрилась придумать тебе оправдание. Да, я была готова на все, лишь бы не верить в правду. Не верить, что у меня нет шанса. Хотя даже в моей голове ты – принц на белом коне, а я лишь нищая крестьянка, живущая так далеко от твоего замка, что и за несколько лет мне не добраться до места, где бы слышали о твоем месте жительства. Даже когда ты прямым текстом написал мне, что мои чувства не взаимны, что это по-детски, что все пройдет, стоит мне лишь подрасти, даже тогда ты остался в моих глазах все тем же идеалом.
Я могу припомнить кучу случаев из своей жизни, где ты играл главную роль в моих глазах. Хотя, пожалуй, вся моя жизнь – один такой случай. Просто порой тебя не было на сцене, как не было последние несколько лет в моей жизни, но твоим голосом говорили другие актеры, а твои поступки можно было прочитать между строк их текстов.
Я на тебя не сержусь, ведь как можно сердиться на идеал, коим ты навсегда останешься для меня, но, кажется, я готова отпустить тебя. И хотя я уже делала несколько попыток сделать это, теперь у меня должно непременно получиться сделать это. Потому что иначе твой образ в моей голове одержит победу над моим разумом, и от моего сознания мало что останется.
Я столько раз просила тебя уйти из моей головы, однако, кажется, уговоры на тебя не действуют. Кажется, я поняла, что бесполезно просто сидеть и ждать, пока ты уйдешь самостоятельно и по собственному желанию. Так что, как бы это ни было не прискорбно, я должна выгнать тебя.
Я уверена, что ты поймешь меня и не обидишься. Ты, как никто другой, понимаешь, как для меня важна независимость. Ты должен знать, насколько нелегко мне дается это решение, но время настало, и ты должен уйти.
Прошу, уйди. Видишь эту дверь? Да, именно эту, железную, оборудованную десятью замками, заколоченную досками и крест-накрест загороженную цепями? Это дверь из моего подсознания. Прошу, открой ее и уйди отсюда. Как только ты выйдешь за порог, я закрою за тобой ее, и ты больше никогда не вернешься назад. Прошу, не стучись в нее больше, не зови меня снаружи. Прошу, не надо, потому что то, что может выдержать эта дверь, могу не выдержать я. Как только ты услышишь за спиной хлопок, прошу, не оборачиваясь, иди дальше. Туда, куда глядят глаза, только не останавливайся. Иди так долго, как только сможешь. Надеюсь, мне хватит времени, чтобы запереть дверь на все замки, закрепить покрепче все цепи и унестись как можно дальше. Ты же знаешь, что если этого не произойдет, если вдруг я не успею… Моему плану по твоему изгнанию снова наступит крах. И тогда… И тогда все вернется на круги своя.
Я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь, знаю, что до тебя никогда не долетят эти слова. А, знаешь, пожалуй, это к лучшему. Зачем тебе знать, сколько боли ты причинил мне? Зачем знать, что из-за тебя я не могу нормально ни слушать музыку, ни спать по ночам, ни писать что-либо на бумаге, ни рисовать гелиевой ручкой, ни заниматься языками, ни ходить на тренировки, ни гулять по паркам… Каждое чертово действие у меня ассоциируется с тобой, и мне плевать, что это нелогично и невозможно! Я не хочу, чтобы ты знал, с какой силой я впиваюсь ногтями в собственные ладони и кусаю губы, ожидая твоего поздравления на какой-нибудь праздник. Не хочу, чтобы ты понял, что каждая твоя запись в социальной сети, пусть даже обычная реклама, отзывается в моем сердце глухим звоном. Поверь мне, тебе не следует знать всего!
И хоть все это продолжается уже какое-то безумное время, я все никак сама не приспособлюсь к тому, что каждый разговор о былых днях может свестись к тебе. И что тогда непременно появятся слезы. Слезы на ресницах и щеках, слезы в глазах и слезы в сердце. И даже это чертово твое поздравление на мой день рождения, висящие на моей стене… И зачем я его туда повесила? Но не могла же я его вырвать с такого красивого и яркого плаката? А все эти фотографии?
Да что там! Каждый раз, когда я смотрю на какого-нибудь своего сверстника, я оцениваю его по шкале сходства с тобой. Каждый раз, когда надо мной начинают подтрунивать, якобы, что мне нравится какой-нибудь парень, я с грустной усмешкой закрываю глаза, прекрасно понимая, что я действительно желаю такого исхода. Потому что я устала. Я устала любить дымку в воздухе. Я устала гнаться по обезличенным следам, оставленным тобой тысячу дней назад. Устала гнаться за мечтой, которой не суждено претвориться в жизнь. Устала просыпаться каждое утро и жалеть, что не осталась во сне.
Прошу, уйди из моей головы, позволь мне закрыть за тобой дверь и забыть. Не приходи ко мне больше, не заглядывай в мои окна и не жди на крыльце! Я хочу, хочу тебя отпустить! Только позволь мне сделать это, позволь мне!
Поверь, я бы ушла сама, да только из собственной головы не уйдешь, как бы не хотелось.
Так что уходи.
Уходи, не слушая мои мольбы остаться. Уходи, заткнув уши. Уходи, не смотря на все страдания в моих глазах. Уходи, оставив меня одну. Уходи, обрекая меня на одиночество. Уходи, даже зная, что мне будет безумно больно. Что это будет невыносимо тяжело. Уходи, не оглядываясь. Уходи и не смотри, как я бессильно падаю на колени. Уходи, будто бы я не корчусь на земле в беззвучных рыданиях. Уходи, зная, что я люблю тебя. Люблю и всегда любила.
Когда-то я сказала тебе, что не разбрасываюсь словами. Особенно высокими словами. Все осталось по-прежнему, ты не думай. Просто… Просто оно так.
Кажется, я наконец-то определилась.
Прощай,
Мой Любимый.
Твоя навсегда, Катя.
P.S. Закрой за собой дверь, молю тебя!
