Письма тем, с кем нельзя поговорить

      Привет.       И снова я пишу тебе, хотя, знаю, сто раз обещала не делать этого. Обещала себе, обещала тебе... И всё же опять я здесь, сижу, прижав колени к груди, и дрожжащими руками набираю этот текст.       Ты знаешь, сегодня был совершенно обычный день. Причем, хороший день. Проснувшись утром по будильнику, я как-то очень быстро смирилась с тем, что мне нужно встать в такую рань. Утренний чай был вкусный и горячий, и мне даже показалось, что кашель, вырывающийся из моей груди, становится не таким частым и болезненным. В университете меня ждала контрольная, к которой я была готова, да и другие пары были не совсем удручающие. Словом, все было хорошо. Только вот, как-то так получилось, что вышла из дома я сегодня чуть позже, чем обычно. Не смертельно позже, так, на пару минут. В метро, естественно, толпы людей, и у меня даже промелькнула мысль, не съездить ли мне на остановку назад, чтобы зайти оттуда в менее заполненный вагон. Но, конечно, это была только мысль. Я, как обычно, сняла куртку и повесила ее на сумку - всегда так делаю в метро, иначе становится очень жарко. Подошел поезд, и я, на удивление, смогла пройти довольно далеко вглубь вагона. И тут...       Я развернулась, чтобы оказаться к дверям лицом. И почему этим утром у меня не было в руках никого текста, который бы я читала всю дорогу? Почему я не включила музыку в наушниках?       Да, развернувшись, я увидела твое лицо. Нет, не так, как это бывало обычно - не лишь образ, знакомые очертания, а... Тебя.       Ты зашел в вагон и тут же повернулся ко мне спиной, как сделала я всего секунду назад. Я моргнула. Ты все еще был тут, прямо передо мной. Ты стоял настолько близко, что мы слегка соприкасались, из-за того, что толпа напирала со всех сторон.       Черт! Как же я проклинала всех людей, которые ездят в такую рань в метро, как же я ненавидела свое расписание, из-за которого я оказалась именно в это время в общественном транспорте!       Ну, почему, почему ты совсем не изменился? Почему ты даже одеваешься также? Почему теперь я должна знать, какого ты роста и какой ширины твои плечи? Почему, чёрт возьми, ты вообще оказался с этой стороны поезда, именно в этом вагоне?! Ты же живешь с другой стороны! Сколько чертовых совпадений должны были случиться и сойтись, чтобы в это дурацкое утро меня угораздило попасть в твой вагон?! Это просто невозможно, так не бывает!       Я снова и снова отводила взгляд от твоей спины, пытаясь отогнать наваждение. Это сон! Просто ты снова мне мерещишься, это уже не новость. Подумаешь, кто-то очень похожий на тебя...       А, к чёрту! Я же знаю, что это не был мираж. Я видела ТЕБЯ. Я просто увидела тебя после стольких лет. Увидела и отшатнулась. Несмотря на напор людей, я была настолько далеко от тебя, насколько могла оттеснять назад мужчину, стоявшего за мной. И всё же ты был слишком близко. Когда поезд качался, я чувствовала, что готова упасть в любую сторону, лишь бы не задеть тебя. Лишь бы не опереться на твою черную куртку, лишь бы не докоснуться до тебя.       Да, произошло то, чего я так страшилась и чего так желала. Я встретила тебя. Встретила и стояла рядом. Настолько рядом, как стоят только в утреннем потоке людей в общественном транспорте.       "Пожалуйста, выйди на следующей остановке!" молила я мысленно. "Прошу, исчезни!"       И хотя я четко понимала, что на этот раз ты не галлюцинация и не наваждение, я не могла осознать, что... Что это ты. Хотя это был ты.       Ты бы знал, сколько дурацких привычек, напоминающих тебя, у меня теперь есть! И я вспомнила о каждой, пока мы ехали от станции до станции.       Я стояла и судорожно сжимала пальцы в кулак. Длинные ногти вонзались в ладонь, что, я надеялась, будет причинять достаточную боль, чтобы держать меня в реальности. Однако я просчиталась. Следы на ладонях есть до сих пор, а ведь прошло уже несколько часов, только боль все еще не пришла. Ты перечеркиваешь все. Черт бы тебя побрал! Как, вообще, ты это делаешь?!       На одной из остановок ты отошел к поручню, и между нами встала невысокая девушка. Теперь ты был дальше, и я могла не переживать о том, что наши тела хоть каким-то образом соприкасаются, зато каждый раз, когда ты поворачивал голову, мое сердце вставало. А еще так я могла лучше тебя рассмотреть. Кстати, очень милые зеленые наушники. И эта куртка... Ты совсем не меняешь стиль одежды?       Я мысленно умоляла тебя выйти на любой остановке, и всё же ты доехал до конца. Я так боялась, что ты повернёшься и увидишь меня. И так же сильно я хотела, чтобы ты меня узнал.       Но ты меня не узнал. Ни когда вошел в вагон, ни после.       А потом... Потом, на конечной, ты так быстро вышел из вагона... Дойдя до эскалатора, я увидела, как стремительно ты поднимаешься вверх... Все удаляясь и удаляясь от меня... Я стояла и смотрела вверх до тех пор, пока чуть не споткнулась, так как не обратила внимание на то, что уже доехала до конца подъема.       Сделав пересадку и зайдя в вагон поезда, я поняла, что все еще сжимаю кулак. Рука была вся красная, но боли не было. А в груди было так пусто... Мне на глаза бросился плакат, на котором были представлены советы при краже. "Закричите, если заметили кражу, часто воры бросают украденное, чтобы не быть уличенными". В голове пронеслось: "А что, если украли сердце? Мне тоже закричать?" И пустота в груди отозвалась глухой болью.       Послушай, я же знаю, что мое сердце тебе не нужно. Тогда почему же мне все еще так плохо? Почему я снова пишу тебе, кусая губы и сжимая кулак, чтобы совсем не расклеиться? Почему весь день мне приходилось дергать окружающих, чтобы они говорили со мной на любые темы? Почему, почему мне так больно?       Оно тебе не нужно, так отдай его обратно! Я передам его любому, обещаю, хоть первому встречному, только верни его мне!       Перестань появляться в моих снах, в моих мыслях, в моей жизни!       А если появляешься, то изволь обратить на меня внимание.

Та, чье сердце ты забрал почти десять лет назад.