Как наш класс отправился в лес на пикник

По лесу продвигалась понурая шеренга учеников и грозного вида женщина. Это наша классная руководительница-Лариса Евгеньевна. Так как она у нас строгая, должны были пойти все. Так сказать, на общение с природой. Найдя нужную полянку, Лариса Евгеньевна ушла с небольшой группой людей за хворостом. Эта группа долго не возвращалась, но нас это не пугало и мы начали беспределить в пределах кокаина. Началось это все с того, что я предложила покурить папоротник. Не, ну, а что? От него здорово штырит! Проверено мной и моей подругой! Кстати, я же забыла представится! Меня зовут Ксения, я же похотливая мандаринка, а мою подругу зовут Арина, она же Пион. Наш класс не стоит представлять, так как описывать 30 человек это уж очень долго. Так вот, вернусь к папоротнику. Мы наконец отыскали его, завернули в бумажку, подожгли и начали курить. А дальше был кабздец! Мы носились по поляне и орали: «Единорожки, папоротники, мы любим вас!» Вдруг,я кружась и пританцовывая, подлетела к дереву и конечно же врезалась в него! Немного пообнимавшись со своим возлюбленным, тобишь деревом, я плюхнулась на траву и увидела записку. Что ж, позвать всех своих одноклассников было плохой идеей. Все ребята, как слоны, подбежали к дереву и попытались ее снять все вместе. В итоге мы разорвали записку на кусочки. Вдруг из толпы кто-то выкрикнул: «Даешь разорвать все записки!» И мы помчались.Разорвав еще около 5 записок, мы уже было потянули руки к следующей, но нам преградил путь топорик. Мы все хором вскрикнули: «УХТЫЖБЛЯТЬ», а потом обернулись и увидели трех прокси. Не, ну о чем они думали, когда нападали на нас! Их всего трое, а нас 30 обкуренных идиотов! Мы связали их и взяли в плен.Моей однокласснице пришла в голову отличная идея! Она предложила сделать из наших пленников фем-версии. Катя (так ее звали) достала из своей сумки косметичку, и мы принялись орудовать. На маске Тима красовались малиновые румяна, красная помада и родинка над губой.Худи теперь не грустил, а улыбался розовыми губами, а его худи была в цветочек.Тоби же смотрел на мир уже не через желтые очки, а через розовые, маска его была тоже розовой, а Арина даже решила его «пометить«,она нарисовала на его толстовке большой фиолетовый пион. Выглядело это все настолько мило, что мы решили сделать с ними селфи на память. Вдруг в мою пошлую голову пришла на мой взгляд великолепная идея! Мы раздели (до трусов) Тима и Худи. Маски мы поставили раком к дереву, а к нему мы прихудили Худи. При этом они нас обкладывали over100500 этажным матом на разных языках. И тут появляется ,угодайте, мать вашу, кто?! Конечно же наш великий и ужасный анорексик (P.S Слендер)! Он «слегка» прихерел от картины представшей перед ним.Еще бы! Он увидел голых Тима и Худи в очень пикантной позе и Тоби в розовом платье.Когда наш класс увидел Слендера, мы кинулись к нему орущей толпой и связали его его же векторами.Потом кто-то из нашего извращенного класса предложил раздеть его. Ну мы так сделали.Когда мы закончили дружно раздевать его, пришел Офф… -Очень даже кстати — пошло улыбнулась я. -Хехехе — пошло засмеялась Пион — сейчас будет, что поснимать - сказала она, доставая камеру из кармана. Оффендер протянул Слендеру розу. Я взяла руку Слендера и протянула ее к розе Оффа. Далее я ушла с выражением лица типа: «А я что? Я ни че!» Я почувствовала, как Слен прожигает мою спину взглядом, а я на это лишь гаденько захихикала. В общем Офф не стал медлить и уединился со Следером в кустах. А мои ооочень извращенные одноклассники стали все это снимать на видео. А Слен как заорет из кустов: «А ну прекратили снимать иначе будете следующими!». Все обосрались в прямом и переносном смысле. Я подойдя к прокси командным низким голосом сказала: «А ну ведите нас царей в крипипасту холопы!«Они были настолько измучены, что согласились показать нам дорогу.