Письма в пустоту

Кажется, я разрушена. Разобрана на сотни кирпичиков, которые уже никогда не станут единой крепкой башней. Меня сломали то всего за пару месяцев. Да и участие в этом принимало всего пару человек. Конечно, они не намеренно, но просто так совпало, что в одно и то же время начали давить со всех сторон, прогибать под себя, ломать мои вековые (восемнадцатилетние) принципы... И вот так девочка по имени Саша, девочка, которая в детстве звонко смеялась и любовалась миром горящими от любопытства глазами, девочка, которая всегда проповедовала добро, которая верила в чудеса и придерживалась строгих правил относительно себя, девочка, которая так не хотела взрослеть, вдруг вот так -буквально в один миг - стала злой, не уравновешенной и недолюблинной бабой. А с такими лучше не связываться, вы же в курсе? Нет, я давно говорю, что мой крохотный мир летит к черту, уже пару лет как, но сейчас, видимо, он-таки достиг дна черной дыры и возвращаться оттуда, разумеется, не собирается, а вот сгнить там и раствориться пылью по всему Свету - явно его цель. Интересно, каков мой шанс выжить? Ха-ха-ха - смеется голос в моей голове, ясно давая понять, что никаких шансов нет. Прошу заметить, нет этих шансов ни у кого. Рано или поздно все мы растворимся, и потом о нас даже не вспомнят. Кто мы для вселенной? Песчинки, которые она даже не видит. Просто умирать можно по-разному: физически, духовно, нравственно, психологически, душевно... Физически я вроде пока дышу. Хотя, надо сказать, когда внутри тебя твориться вселенский переворот и тебя от мыслей и дальнейших перспектив почти буквально выворачивает наизнанку, организм выматывается крайне быстро, уже часов в 8 вечера, начиная отрубаться и проситься в теплую постельку. Вообще-то, этот самый организм просит еще нежных объятий, поглаживания по головке и заботливый поцелуй в лоб, но давайте не будем о совсем уж невероятных вещах. Что же касается психологической смерти: чую, она близка. Наверное, тут мог бы помочь психолог или психиатр (смотря насколько все плохо), но кто меня к нему поведет, да и кому я вообще сдалась. Но разлом внутри жуткий. И как с этим жить дальше мне неясно. Ибо плохо, очень плохо почти везде. Пожалуй, друзья - единственное, что пока что не пострадало, хотя, опять-таки, ни у кого нет гарантий, что они разом все не уйдут. У меня просто принцип есть такой по жизни, и это генетическое: если что-то одно идет сильно наперекосяк, значит за ним же подтянутся все остальные проблемы глобального масштаба, даже если в этих сферах до этого времени все было идеально. Эффект домино. И он работает сейчас. Так что да, пока что друзья на моей стороне. Но кто знает, до какого коленя я доведу их своими психозами и истерикам. А пока что на лицо главный признак моего нестабильного психического здоровья и резкого его ухудшения. Я почти перестала общаться со всеми знакомыми. И что такого? - спросите вы. Да ничего, не считая того, что я не могу не поддерживать связь с людьми, тем более с теми, кто мне дорог. Я из тех, кто в открытую презирает и не признает одиночество. Так что да, отказ от общества для меня почти приравнивается смертной казни. Только вот отказ этот неосознанный. То есть я не думаю что-то типа "так-с, надо бы резко перестать общаться со всеми друзьями". Нет, поверьте, все намного прозаичнее. У меня просто на просто нет желания. Просто нет его, и хоть ты тресни. Нет желания читать сообщение, которое мне написал человек. Нет желания, уж тем более, что-либо писать ему в ответ. Нет желания ни с кем встречаться, но, благо, почти все мои друзья не в Москве. Просто нет желания, понимаете? Да, после того, как одна моя подруга два дня писала мне сообщения поискового характера, волнуясь, что я пропала и т.п., я все уже удосужилась зайти и прочесть, ответить и постараться успокоить. Приятно, конечно, что кто-то за тебя волнуется, я и ответила только потому что человека стало жалко, но все же не стою я этого. Не надо за меня переживать. Но да, теперь я насильно вечером захожу в социальную сеть, открываю сообщения и выдавливаю из себя ответы. Обсуждать ничего не хочется. Рассказывать тоже. Одной как-то легче пожирать саму себя изнутри. Правда легче. Забавно, как почти все знакомые уверяют меня, что все будет хорошо. Причем говорят это так, словно они и правда способны решить мои проблемы. Но, к сожалению, нет. Виновата только я, вот и разгребать мне. Но, если вы еще надеетесь, что ы меня все будет нормально, спасибо: хоть кто-то же должен это делать. А я уже точно ни на что не надеюсь. Да и уже как-то плевать, куда повернет мой убогий жизненный путь на этот раз. Почти что уверена, что налево, ибо именно с этого направления начинаются все мои проблемы. Ну и ладно. Налево так налево. Мне как-то все равно уже, честно. Что ж, может, все и правда могло бы вернуться на круги своя, но, боюсь, это да гранью реальности. Да и давления оказывать в одной сфере жизни на меня продолжают с новыми силами, а в другой - просто напоминают о своём присутствие. Всем спасибо, все свободны.

Девушка, которую все же смогли сломать