Дневники натуралов

      — Здравс­твуй­те, ува­жа­емые зри­тели! — Ве­дущий, рас­пи­сан­ный под гжель, оде­тый в мод­ные стрин­ги и на­мани­кюрен­ный по са­мые по­мидо­ры, что­бы не вы­делять­ся в кол­лекти­ве учас­тни­ков, от­крыл второй вы­пуск но­вой сен­са­ци­он­ной прог­раммы:       — Се­год­ня на эк­ра­нах те­лека­нала продолжение самой вызывающей, самой скандальной, самой ре­волю­ци­он­ной прог­раммы — «Дур­дом-2. На­турал про­тив ге­ев». Участники — две­над­цать муж­чин, каж­дый из ко­торых мо­жет по­лучить два мил­ли­она дол­ла­ров, ес­ли он яв­ля­ет­ся стоп­ро­цен­тным на­тура­лом! Его за­дача ос­ложня­ет­ся тем, что ос­таль­ные учас­тни­ки — геи, и они сде­ла­ют все, что­бы вы­чис­лить за­тесав­ше­гося в их го­лубые ря­ды зас­ланца! На прошлой неделе проект уже покинул Валерий — его приняли за натурала, и проект можно было бы закрыть, если бы вчера его не обнаружили в одном из гей-клубов Москвы. Вы промахнулись, ребята, натурал по-прежнему среди вас! И сегодня стартует вторая неделя соревнований! Встречаем участников!

Дневник Ньютона

День восьмой

Здравствуй, дневник. Не писал неделю из-за очень сильного стресса, а так-то я всегда тебя веду, надо же стресс снимать. Даже не знаю, с чего начать… Просто за это время столько всего произошло, что это неописуемо. В общем меня, профессора Российской Академии Наук, специалиста по ядерной физике и атомной энергетике с перспективными наработками взяли и уволили! Сократили! Оптимизация, мать вашу. И я остался с фигой в кармане и никому не нужным дипломом доктора наук. И тут мой товарищ по бывшей работе, шоб он был здоров, предложил быстро и законно «поднять бабла». Его целью было совместно пройти на проект, строить из себя парочку, а потом поделить два миллиона. Но я прошел, а он — амперметр твою диффузию, чтобы у него, индукция размагничивалась на ускорении! — слился после первого же кастинга! Я прошел «без пары». Первую неделю тихо охреневал от происходящего: такого даже в нашей общаге Политеха не было, а было там многое, даже дебильные конкурсы! Кстати, именно благодаря им я выиграл первый конкурс тут. В будущность студенческую мы с друзьями, изрядно набравшись разведенного технического спирта, снимали с девчонок стринги на время и надевали их на себя, так как на другое уже были физически не способны. Блеск от туши отличил с Божьей помощью (хотя, вообще я атеист и верю в науку, только уже не в российскую), а вот третий конкурс… хочу вернуться в бытность студенческую к родному техническому спирту. Вводил анальные шарики Циркачу, старался не ржать, потому что вспомнил частушку про эбонитовую палочку. Еле сдержался. Думал о красивых студентках, чтобы встал. Но у Циркача вид сзади и так ничего, так что неожиданно проблемы не возникло. Как бы тут не огеячиться среди этого царства разврата, где вопреки основному закону физики, одинаково заряженные частицы притягиваются. Короче, с грехом пополам прошел. Следующий конкурс вообще был пределом мечтаний, и в конце концов я тоже справился, закрыл глаза и думал о процессе термоядерного синтеза. Неожиданно увлекся и занял первое место, прошел дальше, и значит, пытка не окончена. Сегодня восьмой день проекта, и это «черная дыра», что в переводе с научного на понятный — очень большая жопа. Ведущий собрал нас и объявил, что ничего не закончилось, поэтому опять слежка, конкурсы и камеры. За неделю тут и так уже все переспали со всеми, я держусь, но, чувствую, скоро не смогу «сберечь тылы» и не спалиться. Новый конкурс вновь был воспринят кучкой однополярных с энтузиазмом и восторгом. Я не знаю, где организаторы взяли ботинки на каблуке, которые, вроде, сестра называла ботильонами, размером от сорокового по сорок пятый, но нам выдали это средство встречи с притяжением Земли и сказали, что мы будем в «этом» танцевать стриприз. Пришлось выбрать себе «копыта» по размеру, включили музыку из дешевого стрип-бара, и понеслась… надо сказать, из всех участников особой пластикой обладал лишь Циркач-Трансформер. Ух, зажег! Встал даже у оператора Валика. Тот потом долго матерился. Оказалось, что он химик по первому образованию, а потому послал нас всех к гидриду натрия с йодидом урана. Только я понял, что это — нахуй (NaH UI). Поэтому послал его в обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение (V Pi Z D U). В итоге, подружился с оператором, тот сказал, что нормальный я мужик, хоть и ПИДР. Делаю вид, что безответно влюблен в оператора.

День девятый

День начался с завтрака и традиционного стриптиза Циркача, который очень радовался победе в конкурсе. Пикачу (со странной профессией — яойщик) облапал нашего Трансформера за столом, и когда оператор Валик сказал: — Да вы тут потрахайтесь еще! — стащил с Трансформера стринги, стащил с себя стринги… все приготовились к шоу и молились, чтобы встал и не спалиться, но тут Валику стало плохо: он побледнел и упал в обморок. Я побежал делать искусственное дыхание «рот-в-рот», как нас учили на занятиях по БЖ в Политехе: расстегнул на нем рубашку (а он ниче такой), начал непрямой массаж сердца, что наши приняли за прелюдию, потом — как положено, воздух вводить… народ оторвался от Циркача и Пикачу, стал подбадривать. Валик очнулся с голым торсом и моими губами на своих, дал мне в табло и пошел блевать в туалет, благо, после вылета Водолаза тот был полностью в его скромном операторском распоряжении. Вечером Трансформер и Пикачу все-таки потрахались, им можно заселяться в домик.

День десятый

Мать моя, ядерная физика, отец мой — атом дейтерия! Ко мне клеится Адвокат. Попросил его, противного, отстать, но он ходит следом и говорит, что никто еще не жаловался. Сказал ему, что актив, и чтоб тот готовил смазку — отстал вроде, а на конкурсе громко посочувствовал заднице Валика. Оператор решил, что нахуй его посылать не очень прагматично, послал к чертовой бабушке. Адвокат сказал, что согласен, если там будут еще чертов дедушка, а лучше — чертов внучек с дипломом доктора наук. Я сказал, что будет, если Валик подарит Адвокату вазелин. Не знаю, где Валик взял это на съемочной площадке, но тюбик был торжественно вручен Адвокату. Чувствую, не отверчусь. Конкурс был простым: сделать модную сумку из лифчика и мини-юбки.

День одиннадцатый

Утром пришел Адвокат — пригласил на свидание в свою комнату, я сказал, что неправильно, если парень у девушки ночует. Обиделся, пошел клеиться к Циркачу, Пикачу дал ему в морду. Теперь мы с ним как две половинки одного атома: у меня фингал под левым глазом, у него — под правым. Решил, что это судьба, пойду к нему на свидание. На конкурсе надували презервативы на время. Голыми, правда, но этим уже никого не удивишь. А у Адвоката задница еще симпатичнее, чем у Циркача. И раз уж женщин тут нет, то арфы нет, возьмите бубен, как говорится. И ради двух лимонов можно и потерпеть, тем более — терпеть не мне.

День двенадцатый

Вечером пошел на свидание. Адвокат подготовился: на тумбочке стояли смазка и хороший вискарь. И где взял только? Выпили, поговорили. Нормальный мужик. Жил в соседней общаге и, оказывается, был на той тусе с примеркой стрингов. Видать, психика с тех пор и не выдержала… но мир тесен. Может, Вселенная уже действительно сжимается, а не расширяется? Впрочем, не будем отвлекаться… Адвокат был прав — я тоже не буду жаловаться. Жаловался утром Валик: рассказывал ведущему, какие мы, педики, непостоянные. Я сказал, что он сам меня оттолкнул. Получил фингал под второй глаз, потому что речь шла об Адвокате с Водолазом, которого тот быстро забыл в моих объятиях. Мое лицо обрело симметрию и некое сходство с китайским медведем. Была идея дать в рожу Адвокату, чтобы и он обрел и симметрию, и сходство, но после того, что я с ним сделал, я просто обязан на нем жениться. И тут до меня дошло, что если это сделать, у меня никогда не будет тещи! Мысль неожиданно понравилась.

День тринадцатый

Финальный конкурс перед очередным голосованием. Я не знаю, откуда такая извращенная фантазия у организаторов (вот где педики), но сегодня они превзошли самих себя! Довести партнера до оргазма с помощью любого из выбранных предметов: пера, маски от простуды и линейки! Это как частоту в килограммах измерять! Успел отхватить себе перо, Адвокату досталась маска. Чувствовал, что кончу тупо от смеха. Со своей задачей справился, настал черед Адвоката. И это ж надо было придумать: оторвал от маски одну веревочку, обвязал ей то, что я считаю своей второй гордостью после диплома доктора наук, а оставшейся частью начал меня пытать. В общем, прелюдия удалась, попросили на ночь у Валика еще смазки. Тот послал нас в неизвестную мне химическую формулу, но смазку дал. И откуда она у него?

День четырнадцатый

Это, блядь, не Черная Дыра. Это Пульсар! Вылетел! Несексуально делал искусственное дыхание оператору. Идите вы к гидриду натрия с йодидом урана!