Дневники натуралов

- Здравствуйте, уважаемые зрители! - Ведущий, расписанный под хохлому, одетый в модные стринги и наманикюренный по самые помидоры, чтобы не выделяться в коллективе участников, открыл первый выпуск новой сенсационной программы: - Сегодня на экранах телеканала "ТНТ" закрывается проект "Дом-2" и стартует еще более революционная программа - "Дурдом-2. Натурал против геев". Двенадцать мужчин, каждый из которых может получить два миллиона долларов, если он является стопроцентным натуралом! Его задача осложняется тем, что остальные участники - геи, и они сделают все, чтобы вычислить затесавшегося в их голубые ряды засланца! Встречаем участников! В студию вошли двенадцать пестро одетых и не менее раскрашенных мужчин, которые о стиле геев знали из модных журналов, дурацких приколов и бородатых анекдотов. В студии зашкалила консистенция всех оттенков розового, лилового, фиолетового и голубого. Оператор Валик, увидев столько парней в лосинах, перекрестился камерой, хлопнул валерьянки и принялся снимать участников. Первым представился некий Игорь Рязанцев, невысокий парень с обесцвеченными волосами, тонким голосом и маленьким курносым носом с горбинкой, за что Ведущий прозвал его Пятачком. Пятачку было двадцать лет, и все решили, что он пассив. Пятачок не обиделся, пошел знакомиться с остальными. Кроме него, в шоу попали Адвокат (юрист Сергей - жгучий брюнет тридцати пяти лет, худой и высокий), Мистер Пропер (Вадим - рыжий сантехник из Саратова двадцати пяти лет от роду, весьма милый и тихий юноша), Водолаз (Валерий - крашеный блондин, пришедший на шоу в гламурной тельняшке со стразами), и еще несколько парней, прозвища и имена которых Пятачок сразу не запомнил. Каждый из героев был уверен, что он - единственный натурал проекта, но в этом и был основной подвох. Голубых на проекте не было вообще... По окончании проекта было рассекречено несколько дневников, из которых мы узнаем, что творилось "за кадром" данного шоу, как участники справлялись с новой ролью и почему покинули проект.

Дневник Водолаза.

День первый.

Здравствуй, старый блокнот, выпущенный на Чугуевской древесно-бумажной фабрике. Только тебе я могу рассказать о тяготах и лишениях, постигших меня на этом идиотском шоу! Если бы не бабки, ни дня бы не остался в этой голубятне. Но два миллиона бачинских на дороге не валяются, три месяца можно потерпеть. И все бы ничего, если бы не было этих дурацких конкурсов! Сегодня после знакомства объявили первый конкурс. На надевание стрингов на время. Конкурс я благополучно проебал. Когда мне дали эту ниточку на веревочках, я сначала ее хотел на башку надеть, но неудобно было. Потом гляжу: мужики раздеваются, брюки снимают, трусы... я глаза закрыл, чтобы не смотреть, покраснел даже. Потом один глаз открылся: смотрю - они эти стринги на задницы напяливают. Ну, я тоже давай надевать. А они в заднице застревают, трут, и член видно. Огляделся: у восьми парней из двенадцати стоит... фу, стыд какой! Друг на друга! Баб-то к нам не пускают, закрытая территория. Короче, по итогам конкурса, у кого не встало - те под подозрением. Возможно, кто-то из нас натурал. И как я так спалился?!

День второй.

Как-то не так день начался! Всю ночь мне снились гомосеки, загнавшие меня на елку и заставившие танцевать перед ними стриптиз. Еле отмахался подаренными мне на конкурсе стрингами, не выспался. Утром пошел в душ. Вышел из душевой в коротком полотенце, Адвокат ущипнул меня за попу, я развернулся, чтобы вдарить пидору по морде, но в полете рука вспомнила, что гомиков бить нельзя. Спалюсь. Поэтому нежно провел по небритой адвокатской щеке, прикоснулся пальцами к его губам, он потянул их в рот, стал облизывать и посасывать... Еле вырвался! Блевал все утро, пропустил завтрак, остался голодным. А тут новый конкурс. На ощупь надо было отличить тушь для глаз от блеска для губ. Нам завязали глаза и подвели к столикам, приказали щупать... Мать моя женщина! Я заорал, нащупав фаллоиммитатор и вибратор. Когда меня спросили, в чем дело, пришлось сказать, что от возбуждения. Кажется, я начинаю приживаться. Тушь от блеска отличить смогли лишь четверо, и я был не в их числе. Адвокат, сука, определил. Точно педик! У меня опять штрафной балл за проваленное задание. Ну ничего, еще пять дней.

День третий

Педик по прозвищу Трансформер (цирковой гимнаст Васька из древней династии артистов, русоволосый и статный) сегодня за завтраком показывал нам азы мужского стриптиза на столе. Я надеялся, что он хотя бы трусы оставит, но эта "русская красавица" выпрыгнула из джинсов и осталась в каких-то веревках, которые не скрывали ни член, ни задницу. Задница, кстати, красивая. От этой мысли блевал все утро, завтрак благополучно вышел назад, остался голодным второе утро подряд. Ведущий сказал, у кого не встал от Васькиного стриптиза - в группе риска. С удивлением узнал, что у меня встал. Блевал весь обед. Чую, скоро прозовут Беременным Водолазом. На новый конкурс пришел бледным и вялым, за что снова был облапан Адвокатом. Этот зараза запустил руку мне в штаны и сказал, что от недотраха у меня бледность, и для здоровья нужен регулярный секс. Предложил вечером у него... хотел дать в морду, вспомнил, что нельзя. Согласился. Жду вечера со страхом, особенностей конкурса не запомнил, но, кажется, не заработал штрафной. Весь вечер думал, что надеть. Вот что педики надевают на свидания, а? В итоге влез в футболку, узкую мне размера на два, такие же узкие красные джинсы. Под них ничего не надел. Пришел к Адвокату в комнату, морально готовый ко всему... но! Сука, до трех ночи! До трех! Не могли стащить с меня эти пидорские шмотки! Кому расскажи, что подводник Валерий застрял в джинсах - засмеют! Когда меня раздели, сил ни на что не осталось, так и уснули в обнимку с моими "ред скинни".

День четвертый

Проснулся утром в объятиях Адвоката. Тепло, уютно... даже не тошнило. Смена прозвища отменяется. Нормально поел впервые за четыре дня. Жизнь налаживается! Гребаные конкурсы! Разбиться на пары пассив-актив, и актив на время должен ввести пассиву анальные шарики. Попал в пару с Адвокатом. Он развернул меня попой к себе, сразу обозначив, кто, кому, что и куда будет совать. Хотел дать в морду, но вовремя сдержался. Два, сука, лимона! Держись, Водолаз! Закрыл глаза, чувствуя, как к моей многострадальной пятой точке подбираются чужие скользкие пальцы. Сжался. Услышал нежное: - Расслабься! - сжался еще сильнее. Тогда эта зараза осторожно обхватила рукой мой член, я хотел ему врезать, и... у меня, сука, встал! Я аж расслабился от удивления! Короче, пока Адвокат вводил в меня шарики, кончил два раза. Я точно натурал, или они не того ищут?

День пятый.

Это, капец, товарищи! Решил ночью подрочить на большегрудую брюнетку, с наслаждением кончил, представляя то фейс Адвоката, то симпатичную попу Васьки-циркача. Это уже не смешно. К счастью, за завтраком стриптиза не было, поел спокойно. Днем Адвокат предложил продолжить, пришлось согласиться. Не палиться же после всего, что было. Конкурс был, как всегда, веселым. Сделать минет... вибратору. У кого первым рот устанет, тот - лох. Представил, что эта штука - мороженное. Сосал с наслаждением и увлечением. У Адвоката встал. У меня тоже. Чувствую, это реалити-шоу изменит мою жизнь безвозвратно. Хотел пойти на свидание в тех же шмотках, что и вечером, но не успел. Адвокат зашел ко мне и потащил к себе в комнату. То, что я в трусах и галстуке, только сильнее возбудило этого пидора! Ну ничего... я ему отомщу! Когда жопа болеть перестанет...

День шестой

Ну все - финиш. Завтра будут голосовать за того, кто покинет проект. Мое с адвокатом алиби слышали все жители нашего Дурдома, я за нас не боюсь. Но надо подумать, кто же покинет проект. За Адвоката голосовать нельзя - он точно не натурал. И Пятачок с Трансформером не похожи... Циркач так танцевал стриптиз перед стадом мужиков, что сомнений нет - из этих самых. Лично у меня подозрение вызвали трое. Один такой щуплый и хилый, слегка брюнет, слегка красив, взял и дал... по морде Адвокату. Сказал, что с первого взгляда влюбился в Циркача-Трасформера. Мол, всегда мечтал о гимнасте в постели. Но уж слишком подозрительно у него глазки бегали, у Пикачу этого (прозвали его так, потому что он анимешник и фанат какого-то яоя). Второй, наоборот, качок. Прозвали Валуевым. Высокий, крепкий, лысый... но манерный, мама не горюй! Ну не может двухметровый мужик называть всех пупсиками! Хотя, на что ради двух лимонов не пойдешь? Спросите у моей задницы. Прошла, кстати. А третий - это я, но у меня Алиби! Последнее испытание, завтра голосование. Надо было эротично связать партнера. А я на флоте служил... сделал этот, как его? Бомбеж? Не, бондаж Адвоката морскими узлами, так его всей съемочной группой развязывали. У него встал. У Валика-оператора от этого зрелища камера замкнула. Теперь у Адвоката железное алиби. Ночью опять пошел к Адвокату за закреплением результата.

День седьмой.

Эти гомосеки меня вычислили и выгнали! Какая-то сука вспомнила, что на первом испытании я был единственным, кто надел стринги на голову! Мало того, что денег не получил, так еще и ориентацию сменил, похоже. Не могу ни на кого, кроме Адвоката, дрочить... *** Итак, по результатам первой недели подводник Валерий покидает проект, а на следующей неделе будет обнародован дневник следующего покинувшего проект "Дурдом-2" участника.