Оживляя линии

(POV Совергона)       Я боялся возвращаться в квартиру, боялся даже идти по городу. Мне казалось, что все знают, все знают об этом. Все знают, что я убийца, что это именно я забираю жизнь, хотя мог бы спасти. Боже, если ты есть, пожалуйста, спаси этих людей. Я сидел на самом берегу Невы, около Петропавловской крепости и мне казалось, что вода слишком чёрная, что ночь слишком чёрная, что всё это только темнота и чернота вокруг меня. Она затягивает меня, вся эта чернота заставляет меня чувствовать себя её частью, а я не хочу. Кто бы знал, как не хочу! Как завороженный, я наклоняюсь и опускаю пальцы в ледяную воду. Горло постоянно стягивает и, как бы я ни пытался, я не могу избавиться от этого ощущения. Я кашляю, тру горло рукой, ничего. Через какое-то время пальцы, перебирающие песок на дне начинает сводить, но у меня нет сил вынуть их.       Почему я, за что? Я задаю себе этот вопрос с тех пор, как почувствовал первую смерть и забрал душу. С тех пор меня всё больше поглощала тьма, всё больше мне хотелось понять, чем же я отличаюсь от других людей? Почему они могут радоваться, верить, что после смерти попадут в рай или в ад, верить в Бога и молиться, веря, что их грехи будут отпущены. Почему мне это не дано?       Через час я всё же вернулся домой. В сотый раз обновляя новости в контакте, я пытался найти хоть что-нибудь, что меня отвлечет. В личных сообщениях висело 156 непрочитанных, и я решил найти хоть кого-то онлайн, хоть кого-то с кем можно будет поговорить. На пятидесятом сообщении от уже спящего человека я хотел было забросить это занятие, но тут мне пришло оповещение о новом письме. Оно было коротким : « Чего не спишь?» Я даже опешил сначала. Ни тебе приветствия, ни обычных фраз, ничего, только короткий вопрос, который поставил меня в тупик.       Может это именно то, что нужно? У меня было так пусто внутри сейчас, что мне было всё равно с кем и о чём разговаривать. Просто не хотелось оставаться одному. Это что-то совершенно непосильное, когда тебе плохо, ты остаёшься один и всё становиться ещё хуже, потому что ты начинаешь, как вязальным крючком, ковырять свои слабости, начинаешь расковыривать до крови гниющую душу. Всё, что когда-то болело, всё, что до сих пор причиняет боль. Длинные, худые пальцы быстро набирают сообщение. « Не могу уснуть»       На страничке этого человека ни одной фотки, ни одной ссылки на то, какого этот человек пола. Никнейм «Карл Ли» мне совершенно ни о чём ни говорит. « Что-то мучает?» « Да, но это не важно. Можно мне поговорить с тобой, чтобы никто потом об этом не узнал?» «Определённо»       Он/Она отвечал так быстро, как будто ему совершенно не нужно время на чтение сообщение и на обдумывание ответа, как будто он всё уже знает наперёд, знает, что скажу я и что он ответит. Это раздражало и даже бесило! «Кто ты?» «Меня зовут Карл Ли» «Не дури! Ты парень или девушка?» «Девушка» Это сообщение было отправлено с задержкой, что меня немало порадовало. «Какие фильмы ты любишь?»       Мы болтали до шести утра, пока я не увидел как сквозь тюль пробирается в мою комнату солнце. Оно освещало незаправленную мятую постель, меня, сонного, растрёпанного, с лёгкой улыбкой на лице. « Думаю, тебе пора спать. Солнце уже встало))»       Она стала писать со смайликами, стала более открытой, и мне так понравилось с ней разговаривать. Казалось, что она просто забирала меня куда-то в другой мир, где я обычный парень, без имени, без ютьюба, без себя самого. « И тебе хорошо поспать»       Я выключил ноутбук и закутался в одеяло. Было так спокойно и приятно, жаль, что это продолжилось не очень долго. Через несколько часов прозвенел будильник, оповещая о том, что мне пора вставать и топать в университет. Вот у вас ненависть к школе появлялась, наверное, день на третий, может, раньше, а я ненавижу всё это дело, даже не подав документы.       На самом деле, потом, анализируя все события, я очень радуюсь таким моментам. Ведь когда тебе хочется спать, есть и умереть одновременно, ты забываешь что ты не человек. Ты забываешь о всей той грязи окружающего мира, ты забываешь даже о черноте в душе.       Что может быть романтичнее метро? Нет, вы не поняли, я действительно считаю метро невероятно романтичным местом. Тонкий невероятный запах, ветер в выложенных плиткой коридорах, сотни людей и взглядов. Вы никогда не влюблялись в метро? Говорят, люди часто это делают. Говорят, вы можете влюбиться в человека, едущего на эскалаторе в другую сторону.       И всё это удивительно на самом деле, всё, кроме, наверное, вот этой женщины напротив. Ей лет 50, может, больше, но это не мешает ей надеть чёрно-розовые полосатые гетры, чёрную пышную юбку, и наштукатурить на лицо макияж индейца гота. Я всеми силами старался на неё не смотреть. Может она просто самовыражается, что такого?       Но, даже выйдя из метро, я долго не мог забыть её лица. Она была настолько уверенна в себе, как будто она была единственным здравомыслящим человеком во всём этом хаосе. И именно эта женщина подала мне гениальную идею. Все вокруг такие: «Блоги, влоги, летсплеи», а я что? А я решил сделать мультяшный влог. Можно же превратить в мультик какие-то события дня.       Это так резко стукнуло мне в голову, что я чуть не сбил прохожего, резко свернув в сторону лавочки, самой доступной горизонтальной поверхности. Через пятнадцать минут на листе блокнота было уже зарисовок пять этой самой странной бабульки в разных позах. В нормальном смысле. Я просто нарисовал её стоящей, сидящей и даже в солнцезащитных очках, получилось очень похоже на кадр одного из клипов Леди Гаги.       Бабушка в блокноте спокойно покоилась в сумке, а я уже заходил в университет. Трёхметровые двери, огромная мраморная лестница и огромное, просто огромное количество народу. Абитуриенты, студенты, профессора, почему их всех так много? Я нахожусь здесь всего несколько минут, но мне уже очень хочется выйти. Люди, люди, люди их так много: от кого-то пахнет смертью, от кого-то слишком сильно воняет жизнью, но какой-то не правильной, не такой как нужно. Лица, запахи, (Как же тут всё воняет!) руки, кадры, похожие на стремительное падение вниз.       Я не могу долго находиться в толпе – это факт. Мне становится плохо, я начинаю паниковать и вести себя не очень адекватно. С трудом я поднимаюсь на второй этаж и нахожу наконец этот злосчастный кабинет, в который нужно отдать творческую папку, заявление и свою честь, шучу.       Здесь народу не так много и система тоже весьма простая: находишь стол с названием своего факультета, и милая девушка начинает с вами беседовать. А где же мой факультет? Я уже все нашёл, а своего никак не вижу, слепой что ли? - Молодой человек, вам помочь? – Я оглянулся на голос и увидел в правом углу кабинета Данила, сидящего за столом, и табличку « мультипликация». Сказать, что я удивился, ничего не сказать. Да я просто охуел! Он же проводник из поезда, просто проводник из поезда. И если я ещё не совсем шкандыбобрился, то что он тут делает? - Я тут просто в гости зашёл – я сел на стул перед Даней и немного отодвинул в сторону чашу с маленькими конфетками, которые обычно стоят в офисах. - Я серьёзно, ты поступаешь? - Бинго! – Мне так хотелось кинуть в него конфетой, но, думаю, не стоит испытывать судьбу. - Серьёзно? Вот прям сюда? - Неа, я вообще на сталелитейный хотел. А что, это не он? – Вот мне интересно, через сколько он всё таки мне поверит? -Ладно-ладно, Петросян, лучше давай сюда папку – Он улыбнулся. Видимо, всё-таки дошло. Как оказалось, он учится уже на третьем курсе, а проводником просто решил попробовать ради экстрима. Собственно говоря, он всё ещё там работает, а здесь только потому что перерыв между сменами. У него мотор в заднице? - Чувак, ты гиперактивен! – Я покачал головой и усмехнулся. - Ты мне лучше имя своё скажи, мистер аноним. Ты ведь тогда так и не представился. - Михаил – Не знаю почему, но именно в этой ситуации, имя мне казалось чем-то личным. Чем-то, чем можно поделиться очень тихо, чтобы никто не слышал. Я и сказал его тихо, а он только улыбнулся, и могу сказать честно, я ещё не встречал людей с такой улыбкой. Она такая же яркая как апельсины, как имя Даня.       Потом беготня, кучи заявлений, огромные толпы народу и ужасное состояние тошноты вперемешку с головной болью. Иногда я забываю, кто я, но толпа всегда напоминает. Не в прямом смысле, нет, они просто очень давят на меня.       Вступительные начинались через несколько дней, и сейчас я мог спокойно отдохнуть и повторить материал. Книги, термины, авторы, мультипликаторы. И за всем этим я вспомнил, что не запомнил, как пахло от Дани. Я не уловил это не в первый раз ни сейчас. С ним что-то не так? Нет! Конечно, нет. Просто я не внимательно искал. Меня занимало это, а ещё занимало то, что на часах час ночи, а я сижу и залипаю в одну точку.