Кончил дело - Гуляй смело

- Миха, давай с нами! - Да ну вас! - фыркнул я Серёге. Конечно, сначала не дал мне списать, и я запорол контрольную, а теперь тащит в кафешку. Лучший друг ещё называется. Я в сердцах махнул рукой и решил пойти пошариться по городу в собственное удовольствие. Да и денег на посиделки у меня, если честно, не было. Буркнув фирменное "с предателями не разговариваю", я побрёл выгуливать свою бренную тушку. А денёк-то был отличный. Я слопал мороженое в парке, просадил последние деньги на гамбургер и колу в известном заведении и остаток вечера просто бесцельно слонялся по улицам. Про последние деньги я вспомнил весьма некстати - я хоть и учился неплохо, но в начале весны позорно завалил проверочный тест по алгебре, да так, что предки до сих пор сокращали мне карманный бюджет в аккурат до гамбургера и колы в день. Ничего, прорвёмся... Пофиг, что весь наш класс сейчас объедался и буржуйствовал где-то, а я просто слонялся без дела и глазел на вывески. Магазин игровых приставок. Я завистливо поглядел на содержимое витрины. - Скоро я тебя куплю, вот увидишь! - бросил я с досадой и поплёлся дальше. Маникюрный салон "Коготки Тигрицы". Что за ужас? Кто выдумывает такие дурацкие названия? И вообще... вот бы моя девушка сюда ходила - разодрала бы мне всю спину. Кого я обманываю, какая девушка? Нет её и не было. Рожей, что ли, не вышел? Я глянул на себя в витрину мехового ателье. В отражении на меня тоскливо уставился вполне такой нормальный старшеклассник. Даже симпатичный, как говорят, между прочим. Я недовольно махнул себе рукой и пошёл дальше. "Винная галерея". "Продукты 24 часа, ждём вас круглосуточно". "Салон красоты "Из грязи в князи"". М-да, это еще похуже "Тигрицы"... "Канцелярия, книги и учебники". "Сладкий Грех". ...А это ещё что? Дверь магазина расписана сердечками, силуэтами девушек и ещё чем-то в таком же духе. Ну прям бордель! "Магазин эротических товаров". А... вот оно что. К слову сказать, дожив до своих шестнадцати, я ни разу не был в таком магазине, только слышал о них. Да и что мне там делать? Одноклассники как-то звали, даже Серёга не раз туда ходил, поглазеть на всякие штуки, но... Я так и представлял свирепых тучных тёток в латексе и париках, облепляющих меня с порога. Как в комедиях, знаете? Да ну, засмеют ещё. Мол, не дорос. А я что? Я ничего. Я в выпускном классе уже учусь, вообще-то. Мне уже можно. Сейчас или никогда! Я огляделся по сторонам и, крепясь душой, прошмыгнул внутрь. ДИНЬ-ДОН! - предательски зазвенел колокольчик на двери. Небольшое помещение, приглушенный свет, шторки бархатные, стеллажи до потолка. А в них... - Добрый день, приветствую вас в эротическом бутике "Сладкий Грех"! На кожаном диване сидел какой-то мутный тип в драных джинсах и белой рубашке с закатанными рукавами. Почему мутный? А в таких местах другие наверняка не работают. Он едва не вскочил поприветствовать покупателей, но, увидев меня, расплылся в дежурной улыбочке и неспешно покинул насиженное место. А я уже скользил взглядом по прилавкам. Что это ещё такое, похожее на седло, с торчащим из него огурцом?! А вон там на второй полке справа, это что, теннисные мячи, связанные в гирлянду? А рядом с ними, что ещё за ужасный агрегат, прозрачный, весь в кнопках, с проводами внутри, да ещё и пульт в придачу! Это что, робокоп будущего?! "Бля-я-я", - протянул мне внутренний голос. - Вам что-то подсказать? "Подскажите мне выход отсюда", - хотел заявить я, но любопытство внезапно победило, и я неуверенно ткнул наугад пальцем в витрину. - А это вот, э-э... что такое? - Здесь, - парень с готовностью шагнул к стеклу, - вибростимуляторы, а тут анальные втулки, от маленьких до XXXL, - он указал в витрину. - Вот здесь - страпоны, как поясные, так и внутренней фиксации, полкой выше - фаллоимитаторы. Вот тут гелевые, тут - жёсткие и киберкожа. На соседнем стеллаже,- он показал кивком, - у нас огромная коллекция устройств для фиксации конечностей, а также плети, хлысты, кляпы, любые наручники и стягивающие ремни. И это только малая часть нашей продукции... - он гордо хмыкнул. - А ещё у нас лучший в городе ассортимент гипсовых моделей для фистинга и... - Для фи... чего? Я стоял посреди этого царства разврата, разинув рот. - Для фистинга. Кстати, фут-фетиш тоже не сбавляет обороты популярности, - он указал на витрину с какими-то ступнями, ладонями, кулаками и даже руками до локтя в натуральную величину. Эй! Да ведь похожие макеты стояли у нас в кабинете биологии! Подождите-ка, а ТУТ-ТО они зачем?! - Совсем забыл, вчера пришла ещё одна тестовая партия... - парень с энтузиазмом поманил меня к нише около кассовой стойки. Я шагнул за ним, заглядывая. Интересно, а что означает "тестовая"? - Многое ещё даже не распаковано, но этот образец уже обещает стать одной из наших достопримечательностей, - заявил он с явной гордостью. Бляха-муха! Где-то я точно видел подобные установки, размером с тренажёр в спортзале. Ну точно! Серёга с предками ездил в Европу прошлым летом... На фотографиях из музея пыток, вот где я это видел! Они тут что, людей убивают? - Кхм, так вы не знакомы с принципом работы секс-машин? ...Секс-машин?! Мамочки. Куда я попал?