Но я ведь не могу тебя осуждать?..

«Моё сердце закрыто! Я больше никогда никого не полюблю!» - эти слова я твердила себе всё то время, что прошло с моего расставания с Шо. Но, как это бывает с детьми, которые по пятьсот раз повторяют заученную фразу, а в нужный момент всё-таки забывают её, так произошло и со мной... Я забыла эти слова... Я осознала это только сейчас, когда вдруг огляделась кругом и поняла, я не могу жить, мне будто бы перестало хватать кислорода. А всё на самом деле намного проще — просто куда-то исчез ты... Глупая, глупая, глупая... Ругаю себя, несколько раз пыталась ударить, но не могу заставить себя выбросить тебя из головы. Ты, как опасный вирус, который, попав в одну клеточку, заражает целый организм. Никогда бы не подумала, что чувства могут быть настолько сильными. Это не похоже ни на что, что происходило со мной раньше. Даже мои чувства к Шотаро сейчас кажутся мне каким-то ребячеством. Я согласна была ждать Шо-тяна сколько угодно, за тобой же я готова рвануть прямо сейчас и даже на край света, чтобы поскорее быть вместе с тобой. Мне хочется скорее увидеть тебя не на экране, не в журнале, не на фотографии, а в живую. Хочется, чтобы ты снова улыбался не той фальшивой гримасой, а своей искренней настоящей улыбкой. Хочется, чтобы эту улыбку вызывали мои действия. Сейчас смотрю на календарь... Я не видела тебя больше трёх недель... Как я могла этого не замечать?.. Просто в какой-то момент я вдруг посмотрела вперёд, и поняла, что тебя там нет. Но куда же ты спрятался? Почему оставил меня? Мне не хочется верить, что ты ушёл. Я ведь... Я ведь не могла тебе надоесть, правда? Глупая, глупая, глупая... Снова ругаю себя. Иногда мне кажется, что мы встречались раньше. Нет, не так. Все твои действия напоминают мне что-то, будто бы я знала тебя очень хорошо, словно ты надел какую-то маску. Перебираю в памяти моменты своей жизни. Всплывает тихий берег речки в Киото и сказочный эльфийский принц. Мой принц. Ты же - не принадлежишь никому, ты свободен. Но... Но моё маленькое глупое сердце сопротивляется всем доводам моего же рассудка. Ты научил меня многому, ты всегда был рядом, ты поддерживал меня, а я... Я ведь не мешала тебе? Сейчас моё «Я» разорвалось на двое. Одна часть кричит: «Ни-за-что! Только не это! Я не посмею любить Тсуругу-сана! «Любить»? Это же так больно, так невыносимо...» А вторая часть будто бы отвечает ей: «Посмею»? Где ты взяла это слово? Тебе что, нужно разрешение, чтобы любить кого-то? Эх ты, дурочка, ты уже увязла в топкой трясине, а имя ей Любовь»... Сижу и смотрю в ночную пустоту. Свет не зажигаю, хотя стала бояться оставаться в темноте. Но так легче, что ли... Если бы я знала хоть какое-нибудь средство от всей этой муки, непременно приняла бы его. Мой эльфиский принц снова куда-то исчез, и я не знаю, когда снова увижу его. Но я ведь не могу просто так взять и пойти к нему? Стоп! Лучше лечь спать, не то ещё какие-нибудь мысли в голову залезут...