Let me say.

Ты ушел. Но от чего-то мне хочется назвать это побегом. Мы всю жизнь пытались убежать. Что-то изменить. Но никогда не принимали жизнь такой, какой она раскрылась перед нами. А надо было. Хорошие мысли всегда приходят позже, нежели глупые выводы. Мы безумны, раз не были разочарованы в этом дерьме. Хотел ли ты такой жизни, Гас? Можешь не утруждаться, я и так знаю верный ответ. Твои привычки стали моим вторым телом за несколько лет. Я давно привыкла к твоим исчезновениям. Ты уходил слишком часто. И неважно, было ли это поход за утренним кофе или смена обстановки на пару месяцев. Я постоянно боялась, что однажды ты не вернешься. И видимо мой страх был слишком силен, раз стал реальностью. А знаешь, как тяжело бывает по ночам? Когда накрывает нечеловеческой болью, когда хочется кричать до хрипоты от страха? А слезы уже давно обезвожили тело. Знаешь? Я никогда не была слабой. Да ты и сам это знаешь. Жизнь часто ломала нас. И порой не было сил встать с колен из этой грязи. Я всегда ненавидела тебя больше, чем любила. Но сейчас в моем сердце не осталось места для любви. Я ненавижу все то, что может быть связано с тобой. Ненавижу океан, что теперь лежит между нами. Ненавижу нашу квартиру, что до сих пор хранит твой аромат. Ненавижу твои фразочки, которые то и дело проскальзывают в моем лексиконе. Для меня ты живой мертвец. Наша жизнь рухнула, когда вскрылась твоя ложь, ты умер для меня, хоть и продолжаешь присылать милые открытки по праздникам. Моя жизнь оказалась сломлена, когда твоя налаживалась на другой стороне Земли. Но теперь уже не мои руки укрывают тебя перед сном одеялом. Не мои губы оставляют мелкие поцелуи на твоем небритом подбородке. И мне не стоит так сильно беспокоиться о твоей жизни. Ты разрушил сам то, что строилось упорно годами. И не надо утверждать, что в этом виновны мы оба. Я не смогу простить тебя, эта рана слишком сильна, чтобы пройти от одного лишь слова "извини". Но, Гас, чтобы ни было между нами, я скучаю. Безумно скучаю.