Без Тебя

Говорят, когда любишь человека, всё остальное становится неважно. Но ведь это неправда. Когда ты любишь человека, всё остальное становится ещё важнее. © Глава 8 PoV Bill - Билл, я в душ, - сказал ты, как только мы переступили порог моей квартиры. Стало как-то неуютно, не по себе. Ты сейчас такой странный, это словно не ты. Снова мучаюсь догадками относительно того, что у тебя могло случиться. В то время, пока ты принимал душ, я не удержался, и взял в руки твой телефон. Пара секунд сомнений, и вот я уже быстро нажимаю на кнопки в разделе «Сообщения». Кому ты пишешь такие слова, Том? Кто такая Анжела? И вот смска, отправленная ровно в день моего рождения: «Привет, солнышко! Как дела у тебя? Как ты себя чувствуешь?» Сердце пропустило два удара и забилось вновь в два раза быстрее. Мне таких сообщений ты ни разу не писал. Больно. Как же больно. Эти строки словно кинжал врезаются в сердце, разбивая его вновь и вновь на мелкие кусочки. С ужасом осознаю, что пока я сидел тут один и пытался в спиртном утопить свои чувства к тебе, ты думал о другой??? За что?.. Боже… Я почувствовал, как укол ревности, пронзая плоть, больно вонзился в прямо в сердце, в душу… Захотелось сесть на пол, и, обхватив руками голову, громко реветь. Почему люди плачут? От безысходности, от осознания собственной беспомощности. Слёзы моментально навернулись на глаза, и, казалось, вот-вот польются по щекам не прекращающимся потоком. Я собрался с силами и посмотрел входящие звонки. Последний был от неё. Надо взять себя в руки, и сделать так, чтобы ты ничего не заметил. Я положил твой телефон на место и пошёл на кухню заварить чай. Двигаясь словно робот, я всё делал на автомате, руки предательски дрожали. Чашка незаметно выскользнула из рук, и ударившись об пол, разлетелась на мелкие кусочки. Бросив всё, я вернулся в комнату. Ты стоял спиной ко мне и молча одевался. - Мне надо ехать, - твои слова глухим эхом разнеслись по квартире. Мелкая дрожь охватила всё моё тело. Всё внутри резко оборвалось, и мысли побежали в голове с сумасшедшей скоростью. Я не мог понять, что случилось за последний час? Почему ты уходишь? Но больше всего меня мучали вопросы: куда? К кому? - Куда? - только и смог выдавить я, стараясь не подать виду, не показать, как мне сейчас плохо. - Какая разница? – также не оборачиваясь, ответил ты, обдавая меня ледяной волной равнодушия. - Я думал, что ты останешься… - голос предательски дрогнул. - Билл, я ещё ничего не решил, - ты обернулся и спокойно посмотрел на меня. Посмотрел так, как будто мы обсуждаем погоду. - Не надо на меня давить, ты знаешь, я это не люблю. Я терпеть не могу, когда кто-то меня контролирует, - сказав это, ты вышел в коридор и продолжил одеваться. Я стоял и смотрел на тебя. Мне хотелось остановить тебя, сказать о том, как ты мне нужен, как я не хочу, чтоб ты сейчас уходил, но я просто стоял и молча смотрел, как ты выходишь за порог квартиры. Боль сковала моё тело. Выйдя в холл ты обернулся и, как ни в чём не бывало, ослепительно улыбнувшись и наклонив голову на бок, тихо прошептал: - Не поцелуешь? Я на ватных ногах сделал два шага и оказался в твоих объятиях. Ты слегка коснулся губами моего лба и тихо прошептал : - Не обижайся, мне правда нужно идти. У меня дела. Я приеду, как только смогу. Ты будешь меня ждать? Я нервно дёрнул плечом и резко развернувшись исчез за дверью своей квартиры. Не хотелось смотреть тебе вслед, не хотелось видеть, как ты снова и снова удаляешься от меня… Облокотившись о дверь, я медленно сполз на пол, и обхватил руками колени. Жутко. Больно. Сплошная пустота и пелена слёз перед глазами. Я внушал себе, что не должен позволить тебе взять верх, я не должен сорваться, я не должен лить из-за тебя слёзы. Но, чёрт возьми, как же это жестоко с твоей стороны. Ты знаешь всё обо мне. Знаешь, как я раним. Знаешь, как одним неосторожным словом мне можно сделать очень больно. Когда я услышал, что дверь лифта закрылась за тобой, я медленно встал и подошел к окну. Я не знал, зачем я сейчас стою и смотрю, как ты быстро удаляешься от меня. Твоя походка, твоя ровная спина. Твои черные косички рассыпавшиеся по широким плечам… Ты шел быстро, не оборачиваясь, но я успел заметить телефон в твоей руке, который ты поднёс к уху перед тем, как скрыться за поворотом. Ты так и не обернулся. Так и не увидел слёзы, которые текли из моих глаз, обжигая нежную кожу. А ведь эти слёзы из-за тебя, Том… Как сладко твоё имя на губах, только вот теперь я стою и произношу его в пустоту. Я взял с подоконника сигареты и закурил. Никотин поможет расслабиться. Но не на долго. На улице холодно, а на душе ещё холоднее. От мысли, что этой ночью я снова буду спать один, стало страшно. Я снова прижмусь к подушке, которая хранит твой запах, и буду вдыхать его, вспоминая, как этой ночью мне было хорошо тут, с тобой. Что мне осталось? Горькие слёзы и безмолвный крик, застрявший глубоко внутри, и безрезультатно рвущийся наружу. Что же происходит, Том? Почему я должен тебя с кем-то делить? Почему ты не можешь открыться мне? Ответы на эти и многие другие вопросы, я, наверное, не узнаю никогда. Ты ясно дал мне понять, чтобы я тебя ни о чём не спрашивал. Но я не могу так, я не хочу так! Эта неизвестность убивает меня! Ты живёшь в каком-то своём мире, и мне нет в нём места? Тогда зачем ты продолжаешь ездить ко мне? Значит, что-то тебя тут всё-таки держит??? Голова начала раскалываться от этих мыслей. Я затушил сигарету и подошёл к дивану. Завернувшись в тёплый плед я лёг и закрыл глаза. Веки ещё подрагивали и последние слёзы медленно катились по лицу. Я не заметил, как начал медленно проваливаться в пустоту… Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться. И жизнь плетёт нас словно канитель, Сдвигая, будто при гадании на блюдце. Мы мечемся: работа, быт, дела, Кто хочет слышать - всё же должен слушать. А на бегу - заметишь лишь тела, Остановитесь... чтоб увидеть душу. Мы выбираем сердцем - по уму, Порой боимся на улыбку улыбнуться, Но душу открываем лишь тому, С которым и захочется проснуться.© *** Горячий, ароматный кофе, такой бодрящий в это холодное утро, помогает привести в норму мой уставший организм. Выхожу из душа и укутываюсь в теплый халат . Подхожу к большому креслу, и взгляд падает на небрежно брошенное тобою вчера полотенце. Беру его в руки, и, закрыв глаза, подношу к лицу. Зарываюсь носом в махровую ткань, и тихий всхлип вырывается из моей груди. Нет. Я не должен плакать. Я дал себе слово. Я обещал сам себе. Ты не стоишь моих слёз, не стоишь. Возвращаюсь в ванную и бросаю полотенце в бачок для грязного белья. Холодный ветер нещадно пробирается под куртку и по телу пробегает мелкая дрожь. Хочется вернуться домой и лечь в тёплую постель. Но… Надо идти работать, надо отвлечься, надо хоть на время заставить себя не думать о тебе. Твой образ так и стоит перед глазами, не желая исчезать. Эти глаза, этот улыбающийся взгляд из-под пушистых ресниц, эта лучезарная искренняя улыбка, язычок, теребящий колечко пирсинга в нижней губе… Слегка наклонённая на бок голова и прищуренный глаз… Всё это как-то само собой всплывает в памяти, а ведь этим воспоминаниям уже больше четырёх лет. Но в моей голове ты живёшь именно таким: добрым, нежным, искренним, а не таким, каким я тебя видел вчера. Это был не ты. Это был совсем другой человек: равнодушный, холодный, с пустым, невидящим, колючим взглядом. Вернись, Том, вернись таким, каким ты был. Я прошу тебя…Я обещаю, что больше не буду спрашивать тебя о том, где ты был, и куда уходишь, я прошу просто быть со мной… Половина дня проходит как в тумане. Перед глазами только стопки документов и цифры, цифры, много цифр. Иногда я начинаю ненавидеть свою работу, за такое огромное количество информации, что обрушивается на мой мозг каждый день. Но потом я понимаю, что именно эта работа часть меня, и без этого я не могу. Я программист, и этим всё сказано. Расчёты, задачи, формулы, графики, программы, каждый день что-то новое. Во время такой работы просто физически не можешь ни о чём думать, кроме самой, собственно, работы. Отвлекаюсь на вибрацию телефона. Смотрю на дисплей и руки начинают медленно подрагивать. - Алло, - выхожу в холл, и устроившись на большом подоконнике, закуриваю. - Привет, - говоришь ты таким тоном, словно чувствуешь свою вину. - Привет, - тихо отвечаю и жду. - Ты извини меня, но вчера мне правда нужно было уехать. - Том, за что ты извиняешься, я тебя ни в чём не упрекал. Ты свободный человек, и я тебе никто, ты ведь это имел ввиду вчера? - повышаю тон, и стараюсь сделать так, чтоб мой голос не дрожал. - Билл, не начинай. Что ты опять себя накручиваешь? Я ведь ничего такого не сделал. Мы с тобой ещё не живём вместе, и я решил, что не обязан перед тобой отчитываться. Вот когда мы будем жить вместе, тогда я буду тебе отвечать, куда пошёл и зачем. Пауза. От твоих слов зазвенело в ушах и руки мгновенно стали холодными. В голове только обрывки фраз и твои слова: будем жить вместе… - И когда? - выдавливаю, наконец, из себя и, затаив дыхание, жду ответ. - Скоро, малыш, если хочешь, то совсем скоро мы будем вместе. Только у меня немного проблем, я решу их и всё будет как раньше. Ты веришь мне? Скажи, ты ждёшь меня??? - Не скажу, - надуваю губки и отворачиваюсь к окну, как будто ты можешь меня видеть. - Не дуйся, и поцелуй меня, быстро, - мурлычешь в трубку словно котёнок, знаешь ведь, что от этого у меня сносит крышу. Люблю, когда ты просишь поцеловать тебя. - Целую… - шепчу и закрываю глаза. - И я тебя. Не грусти, я скоро приеду, - не дав мне ответить отсоединяешься, а я продолжаю сидеть на подоконнике, поджав ноги. Поворачиваю голову и смотрю на вечерний город. Я и не заметил, что на улице уже довольно темно, и рабочий день подошел к концу. Выхожу из офиса и впервые за эти дни улыбаюсь. Поднимаю голову и смотрю на почерневшее зимнее небо. Пушистые снежинки, переливаясь в свете фонарей и медленно кружась, опускаются на землю. Зажмурившись, опускаю голову и медленно иду по улице. Торопиться мне некуда. Сегодня я снова один, и снова жду. Тебя. Но после твоего звонка мне снова хорошо. От того, что смог услышать твой бархатный голос. На душе так спокойно. Наверное, случайные прохожие думают, что я сумасшедший - улыбка не сходит с моего лица. Мимо проплывают цветные витрины шикарных магазинов, дорогие рестораны и простые кафе. А я иду. Я просто медленно иду и думаю. О тебе, о себе, о нас. Снова и снова прокручиваю в голове сказанные тобою слова: «Скоро, малыш, если хочешь, то совсем скоро мы будем вместе». Странный ты человек, Том, конечно, хочу. Хочу жить с тобой, засыпать и просыпаться, есть из одной тарелки, пить из одной чашки, и холодными зимними вечерами заворачиваться в твою тёплую, безразмерную рубашку. Хочу вдыхать тебя полной грудью. Хочу наслаждаться твоими сильными руками, блуждающими по моему телу… Хочу чувствовать тебя в себе, только тебя. Хочу тебя, Том… Внизу живота приятно заныло, и я, тряхнув головой, пошел быстрее, так как ледяной ветер снова начал забираться под куртку, заставляя кожу покрыться мурашками.