Dungeon

Наверное, я слишком ужасна для тебя, слишком некрасива… Но знаешь, Сириус, я до сих пор помню твои глаза. Я тонула в них столько раз, что помню каждую крапинку, каждый оттенок. Я точно помню день, когда полюбила тебя. Второй курс, славное время. Я увидела тебя, ты убегал от Слизеринцев, и твой взгляд, он горел. Тогда я утонула. Раз и навсегда. Мне очень больно, но я не расскажу об этом друзьям. Никто не знал о моих чувствах, я прятала их и оберегала как секрет, как ценность, чья роль в моей жизни была слишком велика. Каждый день я смотрела на тебя, изучала и мечтала о том дне, когда ты будешь моим. Но видно моим мечтам никогда не суждено сбыться. Я была дурой, которая вечно наступает на осколки своего сердца, и мои ссадины слишком глубоки. Мне очень больно. Как можно забыть человека, который снится каждую ночь? Ты наверное не знаешь, но ты всегда разговаривал со мной, обнимал и целовал. Ты жил в моих снах, ты поселился там, и как бы я не старалась, у меня не выходило выкинуть тебя из головы. И как больно понимать, что с каждым днем я все больше убиваю себя, убиваю свою индивидуальность. Я пыталась не искать тебя в толпе, пыталась не смотреть на тебя, но искушение сводило с ума. Я не могу прожить и дня, не увидев твоего лица, ты был одним моим миром, и больше меня уже никто и ничто не интересовало. Мне очень больно. Куда бы я не посмотрела я вижу его действия, вижу то, что он делал когда-то. Я досконально изучала то, что ты делаешь то, что ты любишь. В моей комнате, под кроватью, есть коробка, в которой я храню все твои записки, которые адресованы черт знает кому. Мне нравится думать, как ты водил по этому листку своей рукой, как выводил каждую петельку, каждое слово… Ты обращал внимание на всех, общался, гулял со всем миром, но только не со мной. Я не существовала для тебя, не витала в твоих мыслях, я была слишком бледна, чтобы ты обратил на меня свое внимания. И это терзало меня каждую ночь перед сном. Мне очень больно. Ведь ты никогда не был влюблен в меня. Ты менял девушек, как перчатки, ты не знал, что это за чувство — любовь. Ты смотрел на внешность, тебя не интересовало то, что внутри, хотя ты не был пустышкой. И знай, я рада этому факту. Ты не испытаешь этой боли, этой тоски и унижения. Ты вряд ли будешь скучать по кому-то, кроме своих друзей, не будешь разбивать в истерике стеклянные предметы, не будешь неслышно кричать на весь дом, и поэтому я завидую тебе. Мне очень больно. Потому, что ты превратил все мои мечты в прах. Это так наивно, так сладостно думать о нашем будущем. Мечтать о нашей семье, о наших детях, свадьбе. Я думала об этом и эти мысли часто спасали меня, часто заставляли улыбаться. Но знаешь, что? У нас нет будущего, у нас даже нет настоящего и не было прошлого. Нас ничего не связывало, и это я поняла, когда увидела в твоих глазах влюбленность, и это было то, чего я боялась больше всего. «Мне очень больно. Ибо он улыбается, любит и его любовь взаимна, а я умираю…» Умираю каждый день видя вас, умираю от ваших поцелуев, объятий. Вы — красивая пара, я не спорю. Вы идеальны, вы популярны. Но почему ты живешь, почему так ярко улыбаешься, а я чувствую яму, пропасть и пустоту, почему? Но что ты нашел в ней? Она не заботиться о тебе, не помогает, когда тебе грустно. Я вижу, как иногда тебя пронзает глубокая скорбь, а ей плевать, в такие моменты ее никогда не бывает рядом. «Мне очень больно. Мне хочется кричать.» Кричать ночью, когда мысли душат своими объятиями, кричать тогда, когда я вижу вас. Но крик никогда не сходит с моих губ, нет, ты не услышишь его, я не представлю тебе эту радости. Жизнь летит перед моим глазами, все меняется, а я остановилась. Мое сердце раскололось на две части, но я не нахожусь ни на одной из них, я в этой трещине, в этой пропасти. Мне очень больно. Но я не расскажу об этом друзья, не хочу, чтобы они волновались. Мне очень больно. Я повторю это тысячу раз. Мне очень больно. И я знаю, что когда я умру, ты все равно будешь жить в моем сердце, в моей голове.