Мальчишник в Иерусалиме

С начало было Слово, и Слово это было «шизофрения, истерия и панический страх пауков». Бог – Спасибо господин психолог, но как мне вылечится от этого? Психолог – Эм, ну некоторые из моих клиентов обычно заводят личные дневники и вписывают туда свои мысли, страхи, ну, и желания. Бог – Точно! Господин психолог, вы правы! Господь Бог резко вскочил и направился домой. Добравшись до дома, он резко сел на свой трон и начал размышлять. Вдруг к нему подкрался архангел Михаил. Михаил – БУ! Бог - *вздрогнул* Мать моя..эм..а кто она?... Ты чего делаешь? Михаил – Прошу прощения сэр, что вы делаете? Бог – Психолог мне посоветовал завести дневник. Михаил – ДНЕВНИК?! БОГУ!? Бог – Ну а что тут такого? Михаил – Дневники это прошлый век, братюня, короче, слушай сюда. Знаешь Зевса? Бог – Какого Зевса? Михаил – Ну тот, который раньше анашу толкал. Бог – Ааа…этот, который ещё с бородой, да? Михаил – Да-да…мы его ещё Джигурдиной называли. Бог – Увахаха…помню, помню..ну так что там у тебя? Михаил как бы нагнулся к Богу и начал что-то шептать ему,…возможно, что-то очень секретное. Михаил – Короче, среди богов распространилась вот такая вот фигня. Все боги, в том числе и вы сэр, очень нервные, так? Бог – Ну, да, так. Михаил – Каждому, психологи советовали завести личные дневники, но вместо дневников они начали создавать миры. Бог – Миры? Хм…А что, тоже идея! Михаил – Только вот, наверное, ваш брат будет недоволен. Бог – Кто? Люцефик что ли? Михаил – Ну да..он. Бог – А это ещё почему? Михаил – Потому что вы ему задолжали крупную сумму и обещали вернуть, а вместо этого вы вложите эти деньги на постройку вашего мира. К тому же Люцифер давно мечтает о евроремонте в Аду. Бог – Ну и что? Люцефик же мой брат, он поймёт мои страдания. Ладно, пошли создавать мой мир! И отправился Господь Бог мир создавать. Вложил он деньги, и началось строительство. Понаехали таджики ,как тараканы, и начали наводить порядок на пустой и мрачной Земле. Всё они делали, так как Господь им говорил. И создавали мир таджики шесть дней, а на седьмой закончили. Бог – Смотри Михаил! Мой мир! Моя Земля! Михаил – Да, вы правы сэр. Красиво! Бог – Создам-ка я человека. Михаил – Кого? Бог – ЧЕЛОВЕКА!!! ЧО, ГЛУХОЙ ЧТО ЛИ!? Михаил – Да это я понял, я спрашиваю «Кто такой человек» ? Бог – А хуй его знает…человек это..ну как тебе сказать…это как мой перс в Варкрафте. И создал Господь человека и назвал его Адам. Михаил – А чего он голый-то? Бог – Михаил, ты, если честно, тормоз. В Варкрафте твой перс тоже с начала почти голый. Я же прокачивать его буду. Михаил – Адам…имя какое-то…какашнёвское. Бог – Я щас тебя к брату в Мытищи отправлю. Михаил – Прошу прощения сэр. Адаму было скучно на Земле, ибо с животными общаться было тупо как-то. И создал Господь Бог ему помощницу женского пола, Еву. Михаил – Смотрите сэр! Он щас ей вдунет! Бог – Да ничего он ей не вдунет. Михаил – Сэр, я вам говорю! Он ей щас вдунет! И вдунул Адам Еве, да не просто так, а по самый не балуй!!! И появились на Земле «человеки». Человеки – так называли людей в Ветхом Завете. Бог – Смотри Михаил! У Адама появились всякие друзья! Михаил – А вы им объяснили правила безопасности в Эдеме? Бог – Ну да…сказал, что бы к яблони моей бабушки не прикасались. И подошла Ева к яблони, и появился на яблони Змей искуситель. Змей – Здравствуй, Ева. Ева – Привет. Змей – Классные сисяндры... Ева – Что? Змей – Ой, то есть…возьми плод запретный, да испробуй его на вкус. И взяла Ева плод и надкусила его и дала точно такой же плод Адаму, и он надкусил его. И через полчаса обожрались они, да уснули крепко. Бог – Вот дармоеды сранные!!! Михаил – Что случилось сэр? Бог – Смотри! Эти говнюки яблонь срубили к чертям! Михаил – Что будите делать? Бог – Гнать их буду! Пусть живут со своими ахламонами на Земле, НО не в Эдеме. ВСЁ! С меня довольно! И наказал Господь Бог их, и вот так вот появилась жизнь на Земле.