Мальчишник в Иерусалиме

Прошло много лет, и на Земле появился избранный народ. Иудеи их звали…можно просто евреи. И жила на Земле одна девушка и звали её Мария, и был у неё муж, Ашот его звали. Ашот любил Марию, сильно любил, но вот как-то раз, Мария залетела, а объяснить от кого не может. Ашот подумал «изменяет она мне!» но Мария верна Ашоту была. И вот как-то ночью, пришёл к Ашоту ангел Габриель. Габриель – Привет, мужик. Ашот – Ты кто такой? Чё делаешь в моём доме?! Я ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! Габриель – Остынь, чувак! Я ангел Габриель. Ашот – Ага, кончено, тогда я Саша Грей. Габриель – Поверь мне! Мария, жена твоя, не изменяла тебе. Она беременна от Святого Духа. Где-то в Эдеме. Святой Дух - *покуривая сигарету* Эх, Мария…Мария…. В доме Ашота в Мухосранске. Габриель – Пойми! Ребёнок её святой! Вырастить его должен будешь. Только он одолеет зло и выпустит сольный альбом под названием «Библия» и все тогда поймут, что Господь Бог есть! Ашот – Не приму я сына не своего!!! Спустя пару месяцев. Мария в сарае как всегда доила коров. Вдруг в сарай прибегает толпа бомживатых дедков. Бомживатые дедки – Приклонитесь перед женщиной дояркой! Ибо щас на свет появится Иисус –AK– Христос. И отошли воды, и родила Мария, и прибежал Ашот окаянный. Ашот – Я был не прав! Учить Иисуса я должен! Ведь только он способен спасти наш мир. Спустя 100500 лет. Иисус и его кореша Иуда и Павел ждали автобус посередине пустыни. Иисус – Чёрт! Пиздец жарко! Иуда – Слышь Иисус, это же твоя была идея поехать в Иерусалим,…по-моему, мы не доберёмся. Иисус – Не ссы, братюнь! Помнишь нашу заветную мечту? Тёлки, бабла дохуя, авторитет. Иуда – Я верю во всё это…но автобусы по моему не ходят по маршруту Сахара – Иерусалим. Павел – Иуда, ты чё тупишь то?! Ходят здесь автобусы...ненавижу педиков!!! И подъехал автобус, и сели они в него. В автобусе играла ужасная музыка, а за рулём сидела какая-то тупая пизда. Пацаны, держась за уши, пытались не слышать этой песни но Иисус не выдержал и спросил. Иисус – А кто это поёт? Тупая Пизда – Это современный рок..это Ранетки!!!! Иисус - *face palm* Я обязан стать президентом. Автобус ехал 100500 дней и 100500 ночей. Вдруг автобус остановился на полдороги. Иуда – Чё случилось? Двери транспорта открылись, и вошёл внутрь таджик с бородой не стильной. Одет был в «Abibos» и называл себя «Мухаммед». Дорога с Мухаммедом была очень скучной, ибо рассказы про то как он трубу шатал, уже были не актуальны. Павел – Когда мы уже приедем?... Ненавижу педиков!!! Иуда – Слушай, Иисус, а где остальные пацаны? Иисус – Автор этой ахинеи забыл их имена…поэтому только мы четверо будем действующими лицами. Иуда – В смысле главные герои это парень, превращающий воду в вино, начинающий предатель, ярый гомофоб и какой-то таджик? Иисус – Примерно так. Иуда – Пиздец… И ехали они over9000 километров и выслушивали «Шатательные» истории.