Мальчишник в Иерусалиме

После тяжёлой гулянки Иисусу позвонили его друзья апостолы, которые только что приехали из Египта и уже едут в «Синагога СТАР». Лука – *звонит Иисусу* Иисус - *сонный, разгребает кучу мусора и достаёт телефон* Алло… Лука – О, чувак! Привеееет!!! Иисус – Чё тебе надо? Вы же в гостях у Анубиса. Лука – Короче, я тебе такое расскажу! Иисус – И что же? Лука – На счёт Анубиса, до Египта дошла ваша первая запись и богам Египта она понравилась, они приедут в Иерусалим ближе к вечеру. Иисус - *резко проснулся* В смысле «ближе к вечеру» ? И зачем они приедут? Лука – Ну, не знаю, они что-то там на счёт супер-приза говорили, ну типа «если мы найдём истинных святых, мы подарим им бесплатную путёвку в Монголию, прямо в Тенгри Хаус» Иисус – В ТЕНГРИ, БЛЕАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, ХАУС!? Лука – Именно! Иисус – Ладно, встретимся в «Синагога СТАР», нам нужно подготовиться. Иисус поведал эту историю Иуде, Павлу и Мухаммеду и в их сердцах проснулось желание завоевать статус святых, в глазах богов Египта. Иисус – Теперь нам нужно придумать красивые и звучные имена. Я теперь буду «Виноделом». Иуда – Виноделом? Что за бред? Иисус – Нууу *взял стакан воды, превратил воду в вино* эта фигня у меня от матери, все по её родовой линии так делали. Когда-то и где-то на острове, бабушка Святой Богородицы… Матумба – О, НЕЕЕТ!!! ВОЖДЬ, ЕГО ПРОТКНУЛО КОПЬЁМ!!! КТО ЖЕ ТЕПЕРЬ БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ ГОСУДАРСТВОМ!? Мамбоямба – Не волнуйся брат, эй вы! *обратился к стражникам* давайте сюда целительницу-чудотворку! Стражники привели Бабушку Богородицы. Бабушка Богородицы – *разглядывает проткнутого на сквозь вождя племени* Хммм… Где у тебя болит, сынок? Матумба – ЕГО ПРОТКНУЛИ НАСКВОЗЬ!!! Бабушка Богородицы – Не спешите, не спешите… Сейчас я вылечу его *продолжает разглядывать вождя* Матумба – ВЫ, БЛЯДЬ ВООБЩЕ ЛЕЧИТЬ ЕГО НАЧНЁТЕ!? Бабушка Богородицы - *взяла стакан воды, сморщила лицо и уставилась в стакан, через секунду вода превратилась в вино* Вот, пусть глотнёт. Матумба – Распять… Снова там же… Иуда – Оу…но всё равно не катит. Павел – Ненавижу педиков. Мухаммед - *шатает трубу* Иисус – Ну тогда я буду «Вино-мэн» или «Мистер посмотри на мои елдак» Иуда – НЕТ! Ты будешь...эээм…ох, да! Точно! Ты будешь «Водомеркой» Иисус – Отлично! Теперь нужно подумать кем будешь ты. Иуда – Я наверное буду…эээм… Павел – ИУДА БУДЕТ СОСАЛКОЙ!! LOL!!! Иуда – FUUU!!!! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОСАЛКОЙ!!! Иисус – О, да ты будешь сосалкой!!! Ну а Мухаммед будет просто «Стивом» Мухаммед – Братуха-борцуха! После выбора новых звучных имен, Иисус и его друзья отправились в «Синагога СТАР». Внутри «Синагога СТАР». Иисус ворвался в студию и нашёл там Будду. Иисус – Эй, Будда! Будда – Чего тебе? Иисус – Привет кстати! Ты не видел тут ребят сомнительной внешности? Будда – Видел, вон-те что ли? *показал на апостолов* Иисус – Да! Отлично, спасибо. Иисуса и Павла начали обнимать и чуть ли не нюхать те самые друзья что побывали в Египте. Чуть позже они познакомились с Мухаммедом, но вот Иуду никто не замечал. Сатана - *подошёл к Иуде* Чего стоишь такой грустный и одинокий? Иуда – Да вот, им всем нужен только он, Иисус. Сатана – Эх, понимаю я тебя. Видишь вон тех парней? Иуда посмотрел в сторону кабинета Сатаны и увидел там четырёх еврейских мальчиков. Они были одеты как истинные смазливые рокеры, а на шеи у каждого был талисман в виде «Звезды Давида». Сатана – Эти парни очень милые, и я считаю что с ними тебе будет куда веселее чем с этими неблагодарными, псевдо-реперами. Иуда – Но Иисус мой друг, я не могу просто взять и уйти к вам. Сатана – Пойми, чувак! Это бизнес! В нашей замечательной группе, ты займёшь место лидера…Я уверен, что с Иисусом ты так и останешься никем не замеченным. Иуда – Эм…я подумаю над этим. Тем временем в конференц-зале… Пётр – Итак, друзья, давайте выпьем за то, что так быстро записали новую песню! Иисус – Нет, братаны…Нам ещё перед богами выступать. Апостолы - *хором* Ну блиииииин…. Тут же в зал залетает Будда. Будда – Эй, ребята! Тут Анубис с Осирисом приходили и вы не поверите, что они мне рассказали. Павел – Они педики? Будда – Фемида ходила весь месяц в фитнес-зал, ну тот что на «Олимпийском» и представляете *шёпотом* она не сбросила, а набрала целых пять лишних килограмм! Массовый шок. Иисус – Ну а что на счёт нас-то? Будда – Боги ждут внизу, думаю вам стоит отжечь как следует, ваши противники «Сладкие иудеюшки» Иисус – Что? Это группа гитаро-пидоров? Иуда – Ну не такие они уж и пидоры… Павел – Ненавижу педиков! В актовом зале… Боги сидят на первых рядах и ждут когда «Пацаны из Назарета» начнут отжигать. На сцену выходит Ганимед. Ганимед - *манерно* Ой, божечкий! Сейчас на сцену выйдут *машет на себя веером, будто сейчас упадёт в обморок* милые, красивые, чудесные «Сладкие иудеюшки». - На сцене появилась группа эмо-рокеров, которая быстро и виртуозно сыграла милую песню о любви Давида к людям. Осирис – Я чуть не заплакал.. Анубис - *равнодушно* А мне почти понравилось. Группу Сатаны провожают аплодисментами и сразу после них на сцене появляются «Пацаны из Назарета». Иисус – Эээм.. Здравствуйте народ, привет «Олимпийский» *помахал рукой в камеру* мы как бы «Пацаны из Назарета» и сейчас мы исполним нашу вторую, по счёту, песню...называется она «Хочу как Будда». Я хочу как Будда, как Будда, как Будда Как Будда, как Будда, как Будда, как Будда, Я хочу как Будда, как Будда, как Будда Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать как Будда, как Будда, как Будда. Чудный запах Будды меня обнимает, Кажется, что ноздри кто-то нежно ласкает. И как только мантру я снова услышу, Сразу понимаю, что нет смысла жизни ЖИЗНИ. Я хочу как Будда, как Будда, как Будда Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать как Будда, как Будда, как Будда. Я хочу как Будда, как Будда, как Будда Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать, как Будда, как Будда, как Будда. Все его святыни я до дыр затираю, Статуэтки и иконы на стены цепляю, И наверно всё бы я на свете отдал, Если б меня папа в детстве Буддой назвал НАЗВАЛ. Я хочу как Будда, как Будда, как Будда Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать как Будда, как Будда, как Будда. Я хочу как Будда, как Будда, как Будда, Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать, как Будда, как Будда, как Будда. Я себе искал буддистов монахов, Правда не нашёл, но христиане не хуже. Очень на него я хочу быть похож, Встретимся в следующей жизни когда-нибудь может МОЖЕТ. Я хочу как Будда, как Будда, как Будда, Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать как Будда, как Будда, как Будда. Я хочу как Будда, как Будда, как Будда, Пиздеть о смысле жизни, как Будда, как Будда, И ничего не делать как Будда, как Будда, как Будда. Осирис – *плачет* Я прослезился, это просто шедевр! Анубис – *равнодушно* Я почти понял о чём пели «Сладкие иудеюшки». Тем временем за столом в конференц-зале… Пётр – Ну всё, чуваки, Иисус сегодня выступил круче тех эмо-мальчиков, богам Египта песня понравилась, а значит мы можем спокойно и тихо…БУХАААААТЬ!!! Иисус – Нет! Братаны, я чувствую кто-то из вас хочет меня кинуть. Апостолы - *хором* Ну блиииииин…*каждый начал говорить своё* Язабан, LOL, Хуй, пизда и Джигурда, WTF, ЛОЖ, ПИЗДЁШЬ И ПРОВОКАЦИЯ!!!