Мальчишник в Иерусалиме

В Иерусалиме утро, но Иисус до сих пор не ложился спать, он завис на супер-интересном паблике про атеистов. Иисус - *смеётся во весь голос* УВХАХАХА, человек произошел из обезьян, УВХАХАХА «эволюция» блядь. От этого громкого смеха резко вскочил Иуда. Иуда – Ты чего не спишь? Иисус – Да замучила меня вся эта фигня с отцом. Иуда – Чё опять звонил тебе? Иисус – Ну да, говорит, что кто-то из вас меня кинет. Вдруг в дверь номера «Пацанов из Назарета» кто-то постучался. Иуда - *подошел и открыл дверь* Вы кто? Некий мужик – ВАШ ШАТАТЕЛЬ МЕНЯ УЖЕ ЗАЕБАЛ!!! ОН ВСЮ НОЧЬ ТРУБЫ НА КРЫШЕ ШАТАЛ!!! Иуда – Эм, вы про Мухам… Иисус – *Вдруг резко закрыл рот Иуде* Мы не общаемся с шатателями, поэтому не знаем о чём вы *закрыл дверь*. Иуда – *Отошёл* Эй, чувак! Но Муха то с нами. Иисус – В том то и дело что Стив с нами, просто он слишком часто шатает трубы, и нас могут легко выселить из-за его недержания. Иуда – Ладно, я пойду пока найду Мухаммеда, а ты… Иисус – Что я? Иуда – Не слушай отца, все отцы в таком возрасте старпёры и у них появляется предстарческий маразм. Иисус – Ты уверен что мой отец сошёл с ума? Иуда – Ну, сколько лет твоему отцу? Иисус – Если не считать зарождения Вселенной, то очень даже много. Иуда – Давай вспомним Моисея, тот ещё был старпёр, из-за своих консервативных и бредовых мыслей он собрал в кучу всех животных и заставлял их совокупляться с пингвином. А с фараоном он что сделал! Иисус – Что? Иуда – Наловил саранчи и лягушек и бегал по всему Египту с криками «КОММУНАЛКА, КОММУНАЛКА!!!» фараон, бедный, нужно отдать должное, сошёл с ума и уволился. Иисус – Ну да, ты прав. Иуда вышел из номера и пошёл искать Мухаммеда тем временем Сатана задумал свой коварный план. Сатана - *сидит и химичит у себя в кабинете над неким зельем* Скоро, мои милые иудеюшки, вы станете единственными звёздами в Иерусалиме и наконец-таки получите статус святых. Парень из группы – А что вы задумали? Сатана – Я подсыплю слабительное в пирожки, которые сегодня подадут апостолам. Парень из группы – Ну и в чём смысл? Сатана – Среди них будет Иисус. Тем временем Иуда нашёл Мухаммеда стоящего рядом с женщиной в парандже. Иуда – Эй, Муха, ты где был? Мухаммед – Я долго шатал чужие трубы и наконец нашёл свою любовь. Мухаммед нежно обнял женщину стоящую рядом с ним, она в ответ прижалась к нему и постояв так буквально три минуты, оттолкнула его от себя и взяла Иуду в заложники, обножив при этом бомбу на своём теле. Шахидка - *зловещий смех* УВХАХАХА, сейчас я взорву вас всех во имя Аллаха!!! Мухаммед – Нет, любовь моя! Не трогай их, они мои друзья! Шахидка – Да как ты можешь дружить с людьми чьё второе имя «Сосалка» Иуда – Я НЕ СОСАЛКА! Шахидка – Заткнись! Сатана несёт пирожки. Мухаммед – Нет, любимая! Иуда – ПОШЛА ТЫ, САМА ТЫ СОСАЛКА!!! Шахидка – Я ВАС ВСЕХ ВЗОРВУ! Сатана несёт пирожки. Шахидка – НУ ВСЁ!!! ААА!!! *почти нажала на кнопку детонатора* Иисус - *Остановил её руку* Не смей обижать Иуду! Шахидка – А что ты мне сделаешь? Иисус – Ща узнаешь, сука! Вызываю тебя на бой… Шахидка – Дуэль? Иисус – На пальчиках! Шахидка была мастером в дуэли на пальчиках, но Иисус тоже был не промах, он демонстрировал всю виртуозность движения своего большого пальца, пару ударов в чёрный палец Шахидки и нокаут! Иисус – УЙЙЙ!!! Я ПОБЕДИЛ!!! Шахидка – Ну блииииин, теперь мне придётся излить вам всю душу. Я ведь не просто так хотела убить вас всех, это моя природа, мы мусульмане рождаемся, что бы взорвать метро в Москве или какое-либо знатное место, что б потом о нас написали в газетах мол «мы такие молодцы». Может быть я грешная Богохульная пизда. И никто не смотрит на меня, Может быть я секса хотела слишком часто, Но я всё равно люблю себя. Мне нужен он…он Не святой и не философ. Такого здесь добра хоть пруд пруди Мне нужен не Иисус Христос,не Гаутама Будда, А просто Мухамушка пророк. Пересадит паранжу из шкафа на лицо И наденет бомбу на меня Зарядит калаш и заставит в себя верить, Буду я в Москве взрывать метро. Я люблю ебаться и кушать сало много По другому жить я не люблю Помоги мне милый избавиться от зла Я ради тебя взорву метро. Мне нужен он…он Не святой и не философ Такого здесь добра хоть пруд пруди Мне нужен не Иисус Христос не Гаутама Будда А просто Мухамушка пророк. Пересадит паранжу из шкафа на лицо И наденет бомбу на меня. Зарядит калаш и заставит в себя верить, Буду я в Москве взрывать метро. Пересадит паранжу из шкафа на лицо (из шкафа на лицо) И наденет бомбу на меня (и наденет бомбу на меня) Зарядит калаш и заставит в себя верить, Буду я в Москве взрывать метро. Взрывать метро… Взрывать метро… Тем временем в конференц-зале… Сатана - *принёс пирожки* Вот вам пирожки, свежие и очень вкусные, по рецепту Геры. Пётр – Спасибо тебе, Сатана, я даже не думал, что ты вот так вот придёшь к нам с пирожками. Каждый из апостолов кроме Иуды и их лидера Иисуса, съели по семь пирожков, после чего у них начался неебический понос. Иуда – Иисус…тут такое дело...эээм..спасибо тебе, и вообще я хотел сказать… Иисус - *зазвонил мобильник* Тихо! *ответил на звонок* Алло. Лука – Бля, чувак! У нас каждую секунду личинка лезет из-за пирожков этого пидора! Иисус – Какого пидора? Лука – Сатана принёс нам пирожки и мы их съели, теперь мы даже встать с толчка не можем! Иисус – Эм, ладно, я постараюсь помочь. Иуда, у нас проблемы… В номере у Иисуса… Иуда – Так вот, я знаю что им поможет, думаю, им нужно хорошенько просраться, а потом всё пройдёт. Иисус – Они серят уже два часа, думаю это не вариант. Иуда – Ну ладно, тогда что может их вылечить? Мухаммед - *подумал и тут же выдал* Иисус, братуха, ты же вроде сын Давидов. Иисус – Ну да, а что? Мухаммед – Пописай в пирожки. Иисус – Что!? Мухаммед – Твоя святая урина спасёт их от проклятья дьявола. Иисус – Нууу…ладно. Иисус сделал всё так как просил его Мухаммед. Иисус – Они же не будут есть обоссанные пирожки. Мухаммед – А мы не скажем что они обоссаные, просто пиздани что-нибудь абстрактное и они съедят. Чуть позже в конференц-зале… Иисус - *раздаёт пирожки* Ребята, отведайте пирожков этих. Павел – Ненавижу педиков и пирожки! Иисус – Ешьте, ешьте, это вам поможет. Пётр – Где гарантия, что это нам поможет? Иисус – Отведайте этих пирожков, ибо это плоть моя. Резкое молчание. Иоанн – Иисус, ты ебать странный.