Тебе же это нравится?!

Я больше не люблю выходные, ведь это означает, что мы не увидимся целых два дня. Да, социальные сети определенно помогают в этом вопросе, но все-таки желтые рожицы на экране не способны передать все испытываемые эмоции. Ты теперь всегда появляешься вечером в онлайне, я несказанно рада этому, ведь теперь можно быть с тобой еще чаще. Это прекрасно, проводить с человеком, которого ты любишь, большую часть дня, но когда ты понимаешь, что этот человек не испытывает тех же эмоций, что и ты, это заставляет возвращаться из прекрасного мира иллюзий, в суровый реальный мир. "Все уроки приготовила?" — появляется на экране сообщение, от важного для меня человека. "Да. Осталось только прочитать кое-что. Впереди целые выходные, поэтому теперь можно спокойно отоспаться и конечно же — пообщаться с Вами:)" "По поводу общения… Я уезжаю в эти выходные к родственникам, там, к сожалению, нет интернета, поэтому мы сможем пообщаться только тогда, когда я приеду домой." "Что?" "Ну я же не навсегда уезжаю! Уже в воскресенье сможем пообщаться! Ты чего все так воспринимаешь?" На моих глазах навернулись слезы, единственная вещь, которая способна была причинить мне радость — испаряется. Как мне теперь пережить эти чертовы два дня без нее? Я так надеялась на эти выходные! Мое состояние похоже на то, что испытывает наркоман, только потребность моя не наркотики, а общение с тобой. С каждым днем я нуждаюсь в этом все больше и больше, и кажется, что уже не представляю жизни без тебя. "Ты здесь? Все хорошо? Ты расстроилась что-ли?" "Ааа… Да. Все отлично. Хорошо Вам отдохнуть и набраться сил перед учебной неделей!" — пишу я, а перед глазами все плывет. "Точно?" "Абсолютно." "Ты слишком бурно реагируешь на обычные рутинные дела. Относись к этому спокойнее. Фильм посмотри, книжку почитай, с друзьями погуляй. Чего ты все дома сидишь, да со мной общаешься? Сходи проветрись на улице." — Именно так и сделаю, — говорю я и с силой закрываю крышку ноутбука. Боже, что эта женщина делает со мной? Как она умудряется так действовать на меня? Почему ее слова способны вызывать у меня столь сильные эмоции, а любое случайное прикосновение - бездонный океан чувств? Я была зла, растеряна и не понимала, что происходит. Уткнувшись носом в подушку, я начала плакать, громко, навзрыд, я колотила руками по кровати, билась в истерике, мне хотелось кричать от боли и обиды. Почему я обижаюсь? Она ничего не должна мне. Не было никаких обещаний, никаких клятв, не было ничего. Она замужняя женщина, а я глупая девчонка, вдруг решившая, что это именно тот человек, который мне нужен. А ее спросить об этом я не соизволила. Нужны ли ей мои слезы, сопли и слюни. Вряд ли ей хочется связывать свою жизнь с девчонкой, которая практически вдвое младше ее, так еще и хроническая истеричка. «Я люблю тебя» — кричу я в пустоту сорвавшимся голосом. — «Ну почему? Чем я это заслужила?» Медленно встаю с кровати и иду на кухню, открываю шкаф и достаю аптечку, нахожу в ней упаковку со снотворным и резким движением высыпаю ее содержимое себе на руку. Беру стакан с водой и кладу в рот сначала по одной таблетке, потом горстями. Через какое-то время перед глазами появляются темные круги, дыхание становится слабее и я куда-то погружаюсь. Я забываюсь. Я понимаю, что это мои последние минуты, пытаюсь двинуться с места, чтобы взять телефон и позвонить ей, но у меня ничего не выходит. Дрожащими руками я нахожу на кухонном столе клочок бумаги и карандаш, крепко сжимаю его в руках и вывожу на листе черные кривые буквы:

«Прости, мама. Я осознала, что не могу больше находится здесь. Это совершенно не тот мир, в котором я хотела бы жить. Я была готова любить весь мир, но меня никто не понял. И я научилась ненавидеть. Прости, я люблю тебя. Я всех вас очень люблю».

Последние слова приходилось выводить с трудом, мои глаза закрывались, а веки тяжелели. Как только был дописано последнее слово, карандаш выскользнул из пальцев, а я опустилась на кухонный пол, сжимая в левой руке клочок бумаги.