Лабиринты

      Долго я смотрел на прямоугольный конверт, набираясь смелости его открыть. Было итак понятно, что там, в этом самом конверте было то, что заставит меня забыть про все планы на сегодняшний день. Эта странная Полина поездка, ее настроение с утра, письмо, однозначно подложенное в мой карман ее хрупкой ручкой. Все это наталкивало не на самые лучшие мысли. Сидя на пуфике в прихожей я гипнотизировал глазами конверт, которой так боялся открыть.

"Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в твоем доме. Прости. Слишком быстро у нас все с тобой закрутилось, и слишком много времени ты требовал быть рядом с тобой. Ты должен понять, что я не убегаю от проблемы, и не пускаю все по течению, просто мне сейчас нужно немного времени, чтобы все обдумать. Ты должен знать, что ты самый прекрасный человек в этом мире, кого я только знаю. Ты лучший из всех мужчин с кем мне приходилось общаться, только есть одно небольшое НО. Мне было мало свободы. Понимаешь? Дай мне немного времени свыкнуться, что я должна быть только рядом с тобой. Не нужно сейчас садиться в автомобиль и искать меня по всему городу. Я и правда уехала из Москвы, и это не прощание с тобой, я всего лишь должна побыть наедине со своими мыслями. Всегда твоя Поля."

      Несколько раз пробегая глазами по ровно написанным строчкам, я все никак не мог поверить в то, что это написала моя Поля. МОЯ! Или уже не совсем моя? Это был удар ниже пояса, это был безоговорочный шах и мат в мою сторону. Этим письмом она просто убила меня. Закрывая глаза и сжимая до боли челюсти, я как никогда ощущал боль в области сердца. Она ушла? Решила побыть одна или это просто отговорка, чтобы немного смягчить боль разлуки. Неужели и я стал именно тем ублюдком, который так и не смог понять Полю? Я пополнил ее список неудачных попыток? Но я ведь всего лишь хотел быть рядом с ней, чтобы защитить от всего, что могло причинить ей вред, только похоже вред причинял ей именно я. Я слишком много требовал и много хотел, почему-то думая, что она разделяет мою точку зрения. КАКИМ ЖЕ Я БЫЛ ИДИОТОМ! Последняя фраза по слогам крутилась в моей голове. Словно кровь, стуча в висках и причиняя немалую боль.       И правда первой моей мыслью было бежать, куда-то бежать, чтобы найти ее и просто все объяснить, попросить прощения и просто убедиться, что у нее все хорошо. Она как никто другой знала меня, опередив мои желания. Она снова была в не зоны доступа, снова она пропала, только, кажется, виновником этого всего был я. Я буквально заставил ее принять это решение, когда не давал свободы, только почему это понимание приходит так поздно? Почему тогда я не видел, что Поле было просто необходимо немного свободы, личной свободы.       Я не знаю сколько времени прошло и как долго я прожигал взглядом письмо, перечитывая его в который раз и в который раз понимая, что я полнейший ИДИОТ, который не смог удержать рядом с собой ту единственную без которой не мог жить. В моем кармане завибрировал телефон, оповещая меня о пришедшем сообщении. На что я надеялся, доставая его из кармана брюк, ждал, что Поля напишет, что это всего лишь неумелый розыгрыш? Но почему-то я ждал увидеть на дисплее что-то такое, что обрадовало бы меня в это слишком хмурое утро.

"Я долетела, устроилась в гостинице и со мной все хорошо. Пожалуйста, не забывай, что во время моего отсутствия тоже нужно нормально питаться, не хотелось бы тебя найти истощенным от голода. Целую. Твоя Поля"

      Словно ни в чем не бывало, Поля написала сообщение. Ах, да, я же просил сообщить, когда она доберется! Позаботилась обо мне и на этом спасибо! Не ждал, что она подаст голос после такого письма. А если... В какой-то момент мне показалось, что это письмо действительно какая-то неудачная шутка с ее стороны. Набирая ее номер, дрожащими пальцами, я так ждал, что она лишь посмеется и что-нибудь скажет, от чего на душе опять станет невероятно тепло. Но только абонент уже был недоступен. Вот и все, это был самый красноречивый ответ на все мои вопросы. Она не шутила, действительно решив побыть наедине.       Негромкая трель стандартной мелодии заставила меня вернуться в реальность, обратив внимание на дисплей телефона. Первой мыслью почему-то было, что у Поли были просто проблемы со связью и сейчас она мне просто перезванивает, но это был снова обман моего воображения. Звонили ребята из репетиционной базы, куда этим утром я еще собирался. А сейчас? Сейчас я уже никуда не хотел ехать, понимая, что с моим сегодняшним настроением ничего у меня нигде не получится, только вымотаю всем окружающим нервы, хотя они в этом ни капли не виноваты.       - Димон, мы тебя уже второй час ждем, ты сегодня собираешься или появились другие планы? - совершенно беззаботно говорил Денис, и мне оставалось лишь завидовать ему. Счастливый человек, которого беспокоит лишь то, приду я или нет.       - Ребят, вы там расходитесь, сегодня ничего не получится, завтра, наверное, тоже. Устройте себе выходной, отдохните со своими женами, - замечая, как сильно срывается мой голос почти на каждом слове, я понимал, что делал все правильно, не хотел я, чтобы ребята видели меня такого расклеенного.       - Так ты заболел, что ли? - насторожился Ден, явно тоже заметив изменения в моем голосе.       - Что-то в этом роде, - последнее, что мог я выдавить из себя, скидывая вызов и отключая телефон. Сегодня я не был готов ни к чему, сегодня я был полностью обессилен и опустошен, я не мог ни с кем разговаривать, тем более кого-то видеть.       Скидывая с себя верхнюю одежду и проходя в комнату, я откинул это злосчастное письмо к камину. Камин - она так любила, когда я его зажигал, любила смотреть на огоньки пламени, подзывая меня к себе и прося посидеть вместе с ней. И мы вдвоем наблюдали за тем, как трещат березовые дрова, и ощущали это невероятный запах, возвращающий нас в детство, когда вот также сидели рядом с бабушками и смотрели на огонь.       Переводя взгляд на диван вновь воспоминания заполонили мое сознание. Мы часто валялись на нем, когда я поздно возвращался с концерта, просто целовались и нежились в объятиях друг друга. И никого не было счастливее нас, в те моменты, когда наши души и тела были в полнейшем единении.       Несколько шагов и я оказался в нашей с ней кухне, там, где каждое утро находил свою Полю в моей рубашке или в нижнем белье, которое немало заводило меня в те моменты.       Я даже боялся подниматься в спальню, понимая, что именно там меня одолеют сотни воспоминаний нашего с Полей безграничного счастья, которое дало трещину.       Мне ничего не оставалось, как одеться и идти в лес. И снова лес, я был один и мысли о ней. Кажется, все возвращалось на круги своя, а я снова становился никому ненужным.