Keith Kenniff – Paths
Для того, чтобы вновь подняться на ноги, мне понадобились пять минут и молодой парень, возвращавшийся домой после прогулки со своей собакой. Он спросил, не нужна ли мне какая-нибудь помощь, или что-то в этом роде, даже хотел дать номер телефона, но внутри меня что-то отговаривало соглашаться, ведь квартира не убиралась очень долгое время. Поблагодарив его и попрощавшись, я протянула руку к дверной ручке, проверяя, открывала ли я ее до этого или нет. Она легко поддалась моим действиям и через секунду открылась так, что пара человек могла свободно пройти внутрь. Продукты были разложены на свои места, почти весь мусор из квартиры был вынесен, когда мне наконец стало больше любопытно, чем страшно, посмотреть информацию по этой ссылке. Мои пальцы быстро достали скомканный клочок бумаги из кармана джинс, которые должны были с минуты на минуты оказаться в барабане стиральной машинки, как и остальные вещи. Я еще раз перечитала ссылку и мысленно убедила себя в том, что ничего страшного в этом нет, и что на самом деле Рита жива, а мне не приходится разгадывать все эти ребусы. В конце-то концов, мое самообладание все еще находилось при мне. — Ну, поехали, — прошептала я, пытаясь вложить как можно больше строгости и воодушевления в свои слова. По моему телу пробежали две волны мурашек: из-за холода и из-за этой загадки, таившейся вокруг. Это все настолько странно, что ни в одной из книг, прочитанных мною, не встречалась подобная ситуация. Мои подруги и близкие не сталкивались с похожим, по телевизору не шли фильмы о самоубийствах и маленьких записочках в почтовых ящиках, найденных вместе со счетами. Непонятная ситуация для каждого. Вбив название сайта в Гугл, я нажала на первую попавшуюся страницу. Storia.me. Это какая-то социальная сеть или типа того? На бумажке был написан логин и пароль, которые с трудом читались. Я знала, что это был почерк Риты, и от этого становилось только хуже. Чернила были размыты: наверное, письмо попало под дождь или… Или она плакала, когда писала это. Нет, ну не может быть такого! Она не могла бросить меня, оставив после себя только чертову бумажку с никнеймом от социальной сети! «Пароль: loveisdeath Никнейм: @MARGARITA.MASTERPIECE» Забиваю данные и мне открывается профиль Риты. Странно, что раньше я не видела, как она заходила в эту сеть. Да я даже не знала, что эта социальная сеть существует! Рита была довольно замкнутым человеком, временами даже странным. Я не всегда понимала ее; ее мысли, действия, то, как она разговаривала. На глаза стали наворачиваться слезы, когда я увидела фотографию Маргариты на аватарке. Это фото сделала я на даче у Риты. Веселое было время. Летом она все упрашивала меня поехать с ней, как будто это было слишком важно для нее. Я все же согласилась — помню, она тогда очень радовалась. По приезду, вечером мы решили сходить в поле, просто чтобы пофотографироваться. Помню, как она позировала на камеру, словно настоящая модель. Фотографии получились живыми и яркими, но в доме Рита наложила на них черно-белый эффект. По ее словам, так было намного эстетичней. Это был не первый случай, когда я не понимала ее. Мы были такие разные, но все же оставались лучшими друзьями. Я стерла пальцами выступившие слезы и провела рукой по волосам, успокаивая себя. Самоистязание. Я любила этим заниматься. Копошиться у себя в памяти, вспоминая счастливые моменты и понимая, что таковых у тебя больше не будет. Первым делом я увидела коротенькие истории, связанные с жизнью Риты, которые она сама же и писала. Последнее обновление 12 октября. Это за два дня до ее смерти. Черт.«Всем, кому я была дорога.
Здравствуйте. Скорее всего, многие из вас не знают меня лично — таким людям советую сразу закрыть это окно, отписаться от меня и больше никогда не заходить на мою страничку. Все, кто остался — я хочу вам сказать „Спасибо“. За то, что были на протяжении всей моей жизни рядом. Спасибо за то, что поддерживали меня в трудные минуты. Алиса. Я знаю, ты читаешь это. Знаю, ты ошарашена и не понимаешь, что происходит. Но, пожалуйста, не сердись на меня. Я действительно не могла больше жить так. Я считаю, что мое рождение — полнейшая ошибка, и этого вообще не должно было случится. Я думаю, что я просто не подхожу этому миру. Каждый человек смог что-то превознести в эту жизнь, но у меня не получалось. И не получилось бы, если бы я все еще была с вами. Так странно сейчас писать это. Я просто знаю, что должна была освободиться. Освободиться от всех проблем, от этого города, от людей. Скажу, что мне было нелегко. И сейчас я, вероятно, лежу где-нибудь без дыхания, с закрытыми глазами, и моя душа, наконец, освободилась. Алиса, пойми, мне было тяжело, я никак не подходила этому миру! Поэтому я сделала это. Я знаю, что меня начнут осуждать, что я бегу от проблем, но другого выхода нет. Знаю, что ты привыкла видеть меня сильной: я была на все способна и никогда не отчаивалась. И именно такие люди раньше всех теряют тот огонек, который держал их на плаву. И со мной это произошло. Сейчас я слаба. Пожалуйста, простите меня все, кому я была дорога. Это последняя запись в этом блоге.На веки вечные, искренне ваша Маргарита. Еще раз простите.»
К концу прочтения этой записи, мое лицо полностью было покрыто теплыми слезами. Я рыдала внадрыв, хлюпая носом. Мое дыхание уже давно сбилось к чертям собачим. Как она могла скрыть это от меня?! Почему я должна узнавать это так?! Зачем она так поступила?! У меня было слишком много вопросов. И ни одного ответа на них. Мой рев усилился. Я взяла первые попавшиеся ручки и начала с силой швырять на пол. Бросала какие-то тетрадки и бумагу. У меня началась настоящая истерика. Я громко прорычала и вскрикнула. Я упала со стула на колени, закрывая глаза ладонями. Резкая боль отдалась в ногах, но мне было все равно. Я знала, что это была плохая идея. Боже! У меня просто не укладывалось это в голове. Как она так жила? Я ведь даже ничего не подозревала об этом! А все ее счастье и радость были лишь маской? Она скрывала боль под маской веселого человека. Слезы все еще лились из глаз, но я медленно поднялась и, шаркая ногами по полу, поплелась на кухню. Там я налила себе стакан воды и взяла таблетку успокоительного. Трясущимися руками я выпила ее. Шмыгнув носом, подошла к раковине, включила холодную воду и плеснула ее себе в лицо. Сердце бешено колотилось. Немного успокоив себя, я пошла обратно к себе в комнату и захлопнула крышку ноутбука. Хватит с меня на сегодня! Это уже слишком, больше я не выдержу. Спустя какое-то время таблетка подействовала, и мне пришлось даже сесть на диван, чтобы не заснуть где-нибудь на кухне или в коридоре. Вся комната находилась в таком состоянии, что на уборку ушло бы больше недели: повсюду валялись важные листы, книги, вазы, статуэтки, находившиеся на своих привычных местах совсем недавно. Меня совсем не волновал этот беспорядок, хотя мама воспитала во мне любовь к чистоте. Я провела по волосам еще раз и откинула голову назад — спать не хотелось совсем. Мне хотелось зайти еще раз, но разум давал пощечины, называя меня полнейшей дурой. Почувствовав, что в квартире нечем дышать, я быстро прошла по всем комнатам и открыла окна, не беспокоясь о последствиях. — Тупая любопытность, — слишком громко ругнулась я, заметив закрытый ноутбук. Быстро схватила его и унесла как можно дальше и оставила в гардеробной.***
Через пару дней мой начальник все же решил напомнить мне о существовании некой редакции, в которой я работаю и обязана приходить на свое рабочее место или хотя бы сообщить ему о своем увольнении. Во всяком случае, это помогло мне выбраться из своей квартиры и медленно влиться в рутину будней. Я старалась выглядеть лучше всех работников, чтобы показать им, мой отпуск не прошел зря. Хотя это были худшие дни в моей жизни... Мне было больно от мысли, что я больше не увижу Риту. А моральная боль намного хуже физической. Такое ощущение, как будто оторвали клочок души из меня. Уже ничего не приносило мне радость. Работа казалась очень скучной, что порой я хотела уволиться. Но здравый смысл все же не позволял. В очередной раз сидя за компьютером в свой комнате и работая над статьей, я переосмысливала всю ситуацию с Маргаритой и совершенно терялась в словах, которые печатала. Я больше не могла концентрироваться на теме статьи и, всплеснув руками и хныкнув, включила страничку Риты. В этот момент я ненавидела себя. Почему я такая слабая? У меня не было никакой силы воли, а любопытство пожирало меня с ног до головы. Листая ленту, я натыкалась на фотографии подруги, некоторые их них я даже не видела. В этот раз я пыталась сдерживать слезы и пообещала себе, что не закончу истерикой. Ее любимая черная шляпа красовалась почти на всех фотографиях. Было приятно осознавать, что шляпу, которую подарила я на ее двадцать второй день рождения, она носила, не снимая. Вообще-то Рита любила нестандартно одеваться. Большинство вещей в ее гардеробе состояло из черных, серых и белых оттенков. Ее кожа была кристально-белая – загорать ей нельзя было, да и самой не хотелось. Черные короткие волосы. В общем, для меня она была идеалом, я всегда хотела стать такой же, как она. Не важно, что она написала, в моих глазах она всегда будет сильной и независимой. От раздумий меня отвлек громкий щелчок, оповещающий о новом сообщении. «@AngelsFall: Рита? Ты здесь? Я думал, ты больше не будешь заходить сюда.» В моих глазах резко помутнело. Закрыв глаза, я пыталась дышать и одновременно найти что-нибудь, что приведет меня в чувство. Но все же решила лишь ущипнуть себя за руку. Во мне сработал инстинкт самосохранения, и пальцы ослабили хватку.