Где-то там...

«Деприва́ция — негативное психическое состояние, вызванное лишением возможности удовлетворения самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, секс, общение ребёнка с отцом или матерью, и т. п.), либо лишением таких благ, к которым человек долгое время был привычен. Депривация может вызвать агрессию. Вектор агрессии может быть направлен наружу (часто, на объект, который создаёт относительную депривацию, либо на совершенно не относящиеся к ситуации, случайные объекты — предметы, животные, люди). Тот же вектор агрессии может быть направлен и внутрь, на самого человека, который испытывает депривацию. Это выражается в суициде, в самоповреждениях без цели суицида, а также в скрытых формах аутоагрессии — соматических болезнях, алкоголизме, наркомании, курении.» Курении… Странно, но я не хочу снова курить, тем более ни за что больше не возьмусь за старое. Мыслей о суициде нет, только мои фантазии о доме с лужайкой и некоторая апатичность. «С медицинской точки зрения… Вначале повышенная конфликтность, раздражительность, бессонница, субдепрессии, нейро-циркуляторная дистония, нарушения месячных, далее следует качественный скачок и появятся гипертония, инфаркт, инсульт, астма, выкидыши и т. д.» Да бессонница присутствует в полной мере, иногда лежу в постели просто смотрю в потолок, стараюсь использовать техники, которые вычитал. Лечь, расслабиться и не шевелиться, выбросить все мысли из головы. Но это не так-то просто, как кажется с первого взгляда. А иногда я перестаю бороться с собой и снова оказываюсь на лужайке с Миччи и тобой. Сон мое спасение, лишь во сне ты не преследуешь меня, а также мысль «Почему?» не сверлит мой мозг. Но сон бежит от меня, как от прокаженного или он берет пример с тебя? «Фрустра́ция — негативное психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая.» Может, ты действительно страдаешь от этой самой фрустрации, когда из-за меня отменяются концерты? Ты всегда строг к себе и к другим, особенно если это касается нашей группы, ты так ответственно подходишь к ее функционировании, продвижению и развитию, что иногда нам достается по полной. Порой нам нельзя выйти покурить, поесть или ответить на звонок пока мы не закончим с песней, пока она не станет отвечать твоим высоким критериям. «Циклоти́мия — психическое аффективное расстройство, при котором пациент испытывает колебания настроения между неотчётливой (близкой к дистимической) депрессией и гипертимией (стойкое приподнятое настроение).» В последнее время я действительно замечаю за тобой резкие перемены настроения, и это странно. Раньше такого за тобой не водилось. Может я действительно прав и что-то с тобой происходит, что-то не заметное для глаз, но очень сильно изменяющее тебя. Хотелось бы мне влезть в твою голову, чтобы знать, о чем ты думаешь, или нет знать, КАК ты думаешь. У всех же своя точка зрения, разные ориентиры и ценности. Наши вкусы, привычки, поступки отвечают лишь нашим потребностям. И не смотря на схожесть первых, порой у нас совсем различные потребности или наоборот при схожести внутренних потребностей люди различаются в их внешних проявлениях. Все мы единственные в своем роде, хотя все имеем одинаковое строение, базовые потребности и внешние предпосылки. Все мы люди, но каждый из нас индивидуальность. Так что-то меня заносит, кажется, стоит оторваться от чтения статей по психологии и просто поспать. Пытаюсь встать, но понимаю, что ни сил, ни желания для этого нет. Что же диван в гостиной мягок и удобен, я уже не раз это проверял. Косые золотые слепят глаза, я приставляю руку козырьком, пытаясь рассмотреть, куда убежал Миччи. Но вместо этого вижу тебя, стоящего прислонившись к стене дома и наблюдающего за мной с улыбкой. — Ты давно здесь стоишь? — Не очень. Ты немногословен, и я хочу заглянуть в твои глаза, узнать, о чем ты думаешь. Подхожу к тебе, ты все так же улыбаясь, смотришь на меня. А затем поднимаешь руку и гладишь меня по щеке. — Я думаю о том, как я счастлив, что ты есть у меня. Я заливаюсь краской, мне и неудобно и приятно слышать такие слова. Я ловлю тебя за руку и притягиваю к себе. — Я тоже рад, если бы ты знал насколько. И мои губы касаются твоих в легком поцелуе, голова кружится от счастья, тепла и света. Свет падает мне на лицо, от чего я и просыпаюсь. Утро, хотя нет уже наверно время обеда. Странно. Удивляюсь, что Талинда не разбудила меня раньше. Тут замечаю записку на столе. Это почерк Тэл. «Вариантов ревности бесконечное множество. Последствия ее тоже бывают самые разнообразные: она может усиливать существующую любовь, заменить ее на ненависть или убить вовсе, оставив после себя лишь равнодушие.» Тэл уехала с детьми к матери, она считает, что у меня кто-то появился. Я не обращаю внимание на детей, не появляюсь в нашей общей постели, мы перестали появляться где-то вместе, а дома я сразу ухожу в эту дурацкую комнатенку. В общем и целом я ее понимаю. Она всегда ревновала меня к фанатам, группе, известности, Майку… Хотя тут она не ошиблась. Талинда у меня красавица, но последнее время я думаю только о тебе. К этому я давно привык, ты становишься моей манией. Но сейчас все намного хуже, кажется я гомосексуалист или нет… Я майкосексуалист. Улыбаюсь, мне нравится это название. Я по этому поводу не испытываю никаких негативных чувств. Чего стоят только наши с тобой или с Шаком игры на сцене. В последний тур с Dead by Sunrise мы с Шаком вообще не отходили друг от друга, но этот тур был самым ярким в существовании группы и вся эта энергия, страсть и любовь требовала выхода. После этого интернет пестрил нашими совместными фото. Вот и тогда Тэл жутко ревновала, я всегда проводил кучу времени сначала с тобой, а теперь … После этого ты стал каким-то отстраненным, а потом я сломал ногу и все пошло кувырком. Может ты тоже… Нет, это полная чушь, просто Я хочу так думать, а на самом деле. А что же на самом деле? Ревность?! Что же эта версия, никак не хуже версии какого-то моего гипотетического прокола. И получается причина отчуждения, заключается в чувствах? В дружеской ревности? Раньше, мы были «не разлей вода», мы делились мыслями, чувствами, одеждой, и даже постелью, хотя не в том смысле, каком бы мне хотелось. Мы тратили большую часть своего времени друг на друга, если не считать наших семей. А потом сольные работы, отдельные туры, но и тут все время на проводе. Мы обменивались впечатлениями и настроением, даже когда находились далеко друг от друга. В последний тур в чувстве эйфории я радовался с Dead by Sunrise, мы с Шаком и ребятами сильно сдружились. Я действительно меньше звонил тебе. В моей душе затеплилась надежда. Может это мое некоторое пренебрежение тобой и демонстративным сближением с Шаком, было причиной твоей холодности. А потом я разочаровал тебя, ведь нашего тура так и не случилось. Значит еще можно все исправить, скоро мы возобновляем Охотничий тур. Может, стоит показать свое желание работать и сделать предложение о расширении тура? Можно съездить еще в несколько стран, например в Россию. И снова быть открытым с тобой, снова построить мосты над пропастью нашей отчужденности. Осталось только выяснить, прав ли я в своих суждениях. Настало время действовать.