Уличная магия 1: Бал

- Ну, тебе повезло, дружище! - Киба ржет, закидывая ноги в дорогих джинсах и ярких носках на диван. Его псина, Акамару, носится вокруг, раздражая меня тупым жизнерадостным вихлянием. Погодите-ка, когда я стал таким занудой? Чья-то мерзкая аура плохо на меня влияет. Я становлюсь злодеем. - Частично. «Каллапсо» - крутое место. Укротитель пожарных шлангов - не крутой партнёр. - Вот и покажешь себя во всей красе! Как умеешь! Распили его прямо на сцене! - пьяное хихиканье и грохот. Он не пьян, но ржет так, как будто выжрал весь мой бар. Невольно улыбаюсь. И правда, чего я злюсь-то? Всего месяц совместной работы и всё. Жизнь разведет нас в стороны, как машины на разных полосах. - Киба, ты поможешь мне подобрать трюки. Чтобы затмить его, я должен использовать что-то нереально крутое и сложное. - Что-нибудь опасное для жизни? - Не люблю пугать публику, - делаю крупный глоток вкусного малинового чая, почесывая Акамару за ухом. - А попробуй. Фокусы со связыванием, с цепями. - Да не мое это! - А что? Чем тогда ты затмишь Магистра Ужасов? - Исчезновением и левитацией. Да. - Серьезно? - сев ровно, Киба перестает хохотать. - Расскажи, как ты это делаешь? - Неа. - Ты мне друг или кто? - Или кто. - Ну, пожалуйста! - Нет! Это тайны иллюзиониста, я не могу выдать их. - И фу тебе за это! - Киба ложится на ковер, берет пульт и притворяется морской звездой, переключая каналы. Наблюдаю за манипуляциями дрессировщика собак, благодаря которому мои выступления выглядят живыми. Инузука мастер своего дела. - Может быть, нужно что-то еще? Учиха силен. - Просто улыбайся и будь ураганом. В этом твоя сила. И я в который раз полностью соглашаюсь с ним. *** На следующий день сразу созваниваюсь с фотографом. Для фотосессии нам нужны костюмы и некоторый реквизит. Методично собираю все это, стараясь ничего не забыть, а то у меня бывает. Даже описать не могу, как я не хочу видеть Саске! Такое нежелание может быть только в самых крайних случаях. Но ничего не поделаешь, контракт мы подписали. Как назло, время летит быстро. Кстати, я придумал. Из-за невозможности мирного сосуществования, можно предложить фотографу сделать из нас коллаж в фотошопе… В студии народу мало. Меня сразу же узнают, здороваются, все приветливы, добры. Учиха тут. Он, само собой, в число приветливых людей не входит. Сидит, как бесчувственная статуя, сложив руки на груди. С ним я не здороваюсь, обойдется. После недолгого ожидания к нам подходит чрезвычайно миленькая брюнетка. Хината Хьюга - ассистентка фотографа. Первым делом она обращается ко мне. Приятно, что еще существуют нормальные девушки. - Добрый день. Я провожу вас к стилисту, - щеки Хинаты покрываются очаровательным румянцем. Искренне улыбаюсь, стараясь развеять напряженную атмосферу. Я это умею. Жаль только, что все мои старания коту в известное мохнатое место из-за грубого идиота. - Давай, шевелись. Стушевавшись еще больше, брюнетка быстренько семенит в сторону коридора. Только за это я награждаю тупицу злым взглядом. - И ты тоже шевелись, растяпа. - Ты можешь быть хоть немного вежливым, ублюдок? Что она тебе сделала? - Стормозила, - даже не задумываясь, отвечает он. - У меня сегодня много дел, и я не могу тратить время на ваши идиотские ужимки. Да и Орочи сегодня покормить нужно, он голоден, - на последних словах его губы растягиваются в злой улыбке. До меня доходит. Волосы на затылке ме-е-едленно так встают дыбом. - Ты притащил с собой чешуйчатый шланг?! - Не обзывай мою змею, придурок, - мы входим в небольшое помещение. Я нервно кошусь на его сумку. О господи. Сразу же переодеваемся в костюмы. Хината быстро кланяется и уходит. Мы остаемся вдвоем. Смотреть на его наверняка жуткое бледное естество, скрытое под одеждой, я не очень-то хочу, поэтому сразу отворачиваюсь к своему углу. Артисты всегда переодеваются в углу, так повелось. Нехотя стягиваю футболку. Быстро поправляю свою сценическую рубашку, расправляю небольшие складки... и краем глаза замечаю, что Учиха не шевелится. Стоит, скрестив руки на груди и опираясь на стену. - И что ты встал? - Подожду, пока ты напялишь свой клоунский костюм. - Стесняешься обнажать свою рыхлую тушку? Учиха угрожающе щурится. Ути-пути. Да, мы, вообще-то, похожи по комплекции. Но я же не могу не подразнить. Начинает раздеваться, стягивает темно-фиолетовый пуловер. Между прочим, неплохие мышцы. Возможно, выродок пьяной совы ходит в тренажерные залы. Быстро он сдался на этот раз. Не подготовился? Опьяненный маленьким триумфом, продолжаю разглядывать полуголого урода. Он вдруг начинает таким же взглядом пеленговать меня. Чую, зреет что-то нехорошее. - Ты маловато кашки кушаешь, Саске-чан. Ручки-то вон, совсем худенькие. Хочешь печенюшку? О, твою ж мать, какой взгляд! Я всегда буду восхищаться этим. Пить его ярость из пылающего бокала ненависти крупными, жадными глотками. Может быть, я стал энергетическим вампиром? Отбросив одежду, Саске пытается игнорировать недружелюбные выпады. Но я уже разогрет до невозможности. - Если не любишь печенье, схожу куплю конфетку. А то тебя так жалко, так жалко. - Завали хлебало, выкидыш эскалатора! - разворачивается. Резко так, неожиданно. - А карты свои ты где прячешь? В подгузниках есть потайной кармашек? Расскажи, мне очень интересно! Впервые мне удалось вывести его из себя настолько эффективно. Только вот радость недолгая, почти секундная. Он кидается на меня, как орангутанг на соседнюю ветку с бананом, причем с целью сожрать этот самый банан. Я успеваю только хило отмахнуться яркой футболкой. Саске, как самый опытный боец, хватает меня за волосы и толкает к стене. Удар такой сильный, что звездочки скачут перед глазами, но я счастлив! Прижимаюсь щекой к стене и мерзко хихикаю. - Закрой свой гнилой рот! - рычит прямо на ухо. Ага, щас! Без труда выкручиваюсь из захвата. Этому меня Киба научил, мы частенько боремся. Теперь уже я прижимаю Учиху, только к ледяному полу. Под пальцами крепкие руки. Он дергается, без шуток пытаясь ударить. И кусает. Кричу от боли. Резко открывается дверь. В проходе красная, как спелая клубника, Хината и весьма недоумевающий фотограф. А мы на полу, полуголые, черт знает в какой позе пытаемся убить друг друга. - Может быть, вы разберетесь где-нибудь в другом месте? - безэмоционально спрашивает Неджи. Осознав странность ситуации, нехотя слезаю с ругающегося Учихи. Ну вот, а нам только весело стало. Дальше переодеваемся спокойно. Под наблюдением фотографа. Мой наряд представляет собой дичайшую помесь стилей. И деловой, и уличный, и молодежный. Чрезвычайно удобные бежевые туфли, золотистые джинсы, широкий оранжевый блестящий пояс. Такая же яркая золотистая рубашка с оранжевой тесьмой по краю, маска на пол лица и очень легкий летящий плащ. На шее кулон – камень спессартин. На Саске же всё черное. Полупрозрачная шифоновая рубаха, с очень пышными "пиратскими" рукавами, поверх жилетка с ремешками-застежками на груди. Темные полуобтягивающие штаны, высокие сапоги и плащ-накидка с капюшоном. Он и вправду чем-то похож на пирата-разбойника... Или на портового карточного шулера. На шее и лице ничего лишнего. Там будет белая змея-альбинос. От этой мысли дергаюсь как от удара. А Саске очень вовремя лезет в сумку, достает пластиковый резервуар для перевозки этой гадости и с умилительным сюсюканьем выуживает оттуда любимого змея. Он не очень длинный, зато довольно толстый. Я тут же пячусь к стене, всеми правдами и неправдами пытаясь себя успокоить. Он не кусается. Он не ядовит. Он может убить только хозяина. - Надеюсь, ты не набросишься на бедненького Наруто, наложившего в штанишки, - мурлычет Учиха своему ужасному питомцу и по совместительству сценическому атрибуту. - Он невкусный. Я молчу. Он прав. Я невкусный. Теперь Саске выглядит довольно грозно. Тут появляется стилист и с визгом вылетает обратно в коридор. Спустя полчаса поисков Неджи силком запихивает его обратно. Этот стилист будет сниться мне в страшных кошмарах. Как в этом мире может существовать стилист с полнейшим отсутствием вкуса? Зеленый костюмчик, убогая прическа под горшок, а брови! Я думал, что Саске - монстр, но нет! Бывают существа еще более... - Простите, я думал, змея душит вас! Меня зовут Рок Ли! - справившись с нервной дрожью, говорит несчастный. - Я наложу грим... а... можно это чудо убрать в ящик? - Нет, - моментально отвечает злодей, явно наслаждаясь страхом всех присутствующих. - Он и так слишком много времени провел в коробке. Орочимару никого не тронет. Он добрый и послушный, правда, голодный немного. «Добрый»?! Как «это» может быть добрым, а? Рок Ли начинает с меня. Что-то правит в волосах, потом румянит щеки. И на удивление неплохо справляется. Ловко так. Над Саске же приходится покорпеть. Во-первых, потому что Ли пытается причесать его стоя в другом конце комнаты. Во-вторых, потому что он пытается подвести ему глаза, стоя там же. Это довольно проблематично, но я беднягу понимаю. Ли еще долго будет видеть кошмары с участием этого использованного красноглазого гада. Итак, фотосет. Теперь настает моя очередь бояться. Саске управляется со своей кишкой как чертов змееуст. Неджи ругается, а я не могу встать ближе! Нас заставляют стоять спина к спине. Невелико дело, только если позади вас не Учиха. В разгар съемок, когда я умудряюсь-таки расслабиться, змея вдруг решает познакомиться поближе. И невозмутимо переползает на мое плечо. Я понимаю, что происходит, только когда чувствую щелчок нежного раздвоенного язычка по коже. Никогда в жизни я так не орал. Этот вопль, наверное, слышит вся студия и улица. Отпрыгиваю в сторону, при этом змея со смешным звуком шлепается на пол и начинает вести себя агрессивно, шипеть, изворачиваться. Саске довольно быстро справляется с ней и уносит в коробку. А вот когда Учиха возвращается, я реально пугаюсь. Таким злым я его еще не видел. - Ты совсем придурок? - Надо было держать своего сперматозоида-переростка в рамках приличия! Я боюсь змей, неужели не заметно?! - Орочи не опасен, болван! - хватает какой-то бутерброд с тарелки мирно жующего техника и пуляет в мою сторону. Уворачиваюсь, но бутерброд смачно прилипает к оконному стеклу. Да уж, живописно. Быстро хватаю еду и неожиданно швыряю обратно. Саске снова пасует жалкими остатками чьего-то ланча. Юху-ху, студийный бутербол. Неджи как ни странно относительно спокоен. Примерно минуты три. А потом он просто дьявол во плоти, быстрыми тычками раскидывает нас в разные стороны. Вот так вот и заканчивается фотосет. И, слава богу, что заканчивается, блин. Обещаю себе больше никогда не сниматься с Учихой. Боже, если ты есть, пожалуйста, не надо.