Te quiero.

Обещай,что мы с тобой поженимся.Плевать ,что я тебя никогда не видел и даже не разговаривал с тобой.Просто,когда мы встретимся сделай смущенный вид и скажи что то типа "Добрый день". Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вам по душе. Включите её как можно громче и танцуйте. Забудьте о проблемах. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта ваша жизнь,поймите это, наконец. Если человек предал вас и ушёл из вашей жизни, то даже если через время он захочет вернутся, не стоит его опять принимать в свою жизнь. Не стоит его опять посвящать в свои дела и рассказывать ему про самое сокровенное. Все равно отношения уже не будут такими, как раньше. Не будет того тепла и тех эмоций от общения. Все равно в глубине души вы будете понимать, что вы не такие, как были. Стоит просто перешагнуть через это и забыть этого человека. Если вас предали один раз, то почему вы должны быть уверены, что вас не предадут второй? Воспоминания — одна из самых болезненных вещей на свете. Кадры назойливо маячат перед глазами, и ты невольно застываешь где-нибудь на середине пешеходного перехода. Жжение слева под ребрами подчиняет тебя своим собственным ритмам, ты не сможешь играть против правил, не сможешь оказаться сильнее самого себя. счастливые люди не думают матом, закутавшись в пледе бессильно измятом, не лечатся виски, не спят с телефоном, не тянутся к риску, не курят с балкона, не дышат устало чужим никотином, не спят с кем попало, не пьют аспирина, не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток, не ходят в рубашке в измятую клетку, не рвут фотографий, не ищут патрона, не плачут ночами до хрипа и стона, не пишут «ответь мне», не верят, как дети. счастливые люди – их нет в интернете. Самое теплое, Самое светлое в урну.. Капиляры рвались как шелк, Я тогда очень хотел что бы ты умер, И...Чтобы на твои похороны никто не пришел... Осенние пожары под ногами и слякоть, Холодные руки и много кофе у причала, В трубку телефона я, очень долго плакал, И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались... Расскажи кому то другому, про дружбу басни, Я понял ты ведь совсем не знаешь меня... По плечу один раз, рукопожатие один раз.. Просыпайся.. Тебе же пора что то менять. В письменной форме, и в устной, Поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо.. Они поверят, они посочувствуют Только мне уже слишком больно и..слишком похуй.. Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк Самое теплое, самое светлое в урну На твои похороны ни кто не пришел... Потому что ты умер, Просто внутри меня, ты умер... И бармен снова мне в стакан холодный джин нальёт, И я пойму, что больше года с ним я жил враньём. Куда пропал наивный парень из этих куплетов? Ответ в этих треках, от ''Влеченья'' до ''Метра за метром''. Я не знаю как я мыслил, и как же так Пропустил я этот выстрел, ведь на шелках, Помню, засыпали мы с ним, но наш этап Подошёл к концу, и теперь гибну я на шипах. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают. просто некуда деться в маленьком городе огромного мира. скоро осень, а после мы станем снегом. и не согреться ни в пустых квартирах, ни под открытым небом. Мои аудиозаписи в контакте - не просто сборная солянка различных звуков, приятных моему слуху. Это моя душа в нотах. Каждая песня так или иначе отражает различные грани моей сути и потому каждая песня, добавленная в мои аудиозаписи, оказавыется там не просто так. Читайте строки этих песен, читайте между строк. Это то, что я хотел бы сказать этому миру В один прекрасный вечер, мысленно себе "ну,здравствуй, сука, одиночество". И не боялся его, оно и пришло.. Так я и счастья не боюсь, отчего же оно всё никак не постучало в двери? А может это и есть счастье, да я не замечаю? Чаю, да, крепкого, горького чаю. А после на одну из пустующих лавочек во дворе, на которых сидели родители, когда мы такие маленькие играли в песочнице.. Смеялись и не думали, что однажды, будем по квартирам в летние пятницы.. Или, как сейчас, во дворе..Пожалуй, я покурю..Бонд две последних..Ужасные, а просто не надо было "да мне наплевать, что угодно" в табачном маленьком магазинчике, когда спросили, чего хочу, видимо настроения не было.. Машины, я за ними следить не успеваю. Всем срочно куда-то надо, интересно, хоть кто-то меня замечает..Мой дурацкий вид сейчас..Лето уходит.. Зато кошка пришла, "эй, ты ко мне,да?", села рядом..надо убрать сигарету, чтобы она этим не дышала.. Те, кто друзья, где-то в центре..Кажется там праздник, какой-то певец приехал. А они просто забыли позвонить, когда проблемы у них, помнили, а сейчас забыли.. Да ладно. Забили. Это не важно, мне не плохо ведь.. В вк сообщений за тысячу..А в щёки только ветер целует призрачный..по вечерам.И я много хотел сказать, но запутался..забыл, прокурил или растерял в мыслях просто.. Да и ничего тут не скажешь..Ведь в августе всегда немного грустно..правда ведь.. Я иду по осенней улице.. Правда ещё не сентябрь даже. Игнорирую знакомых, которые прячатся от дождя в машинах, выезжая выпить или покурить, они что-то кричат мне в спину. Сделав вид, что в наушниках, скроюсь в серости асфальта таким же серым капюшоном..Насквозь промокшими кедами, руки в карманах, глаза под ноги, капли с волос..Мне сейчас так хорошо...И пусть я никак не могу забить на тех, кто без взаимности нужен, пусть я живу не той жизнью, которой хотел, но я живу. Мне хорошо. Я зайду в одинокое маленькое кафе.. Как-то сумрачно..не заморачиваются они по-поводу освещения..С меня вода стекает, немного дрожат руки..Столик у окна, а дождь лишь усиливается..Бьётся отчаянно каплями в стёкла. Съежившись от мороза по коже, я натяну на глаза капюшон..Последние капли с губ оближу и попрошу подать кофе или абсент..Ещё пять минут и мой бокал останется на столе нетронутым..Я снова выйду на улицу, пытаясь покурить, но дождь не уймется и погасит все мои зажигалки, намочит последнюю сигарету..И это..как-то..Горло болит.. В безобразных, бессмысленных картинках я часто вижу что-то очень важное и глубокое. Я не всегда знаю как это объяснить, но частью себя понимаю, что их творец не одинок, ведь я его чувствую. Даже если пейзаж создан не произвольно. Полоса белой краски сверху синей, и вот, я уже вижу грань между небом и морем..Провожу пальцами..восхищаюсь..Наверно я слишком сдвинут на этих мелочах, но часами могу смотреть в одну точку молча.. Мне не скучно. Я наслаждаюсь одиночеством, чем-то чужим и нарушающим полнейшую тишину..И, конечно же, полётом собственных мыслей.. Мне никого или чего-то не нужно. Я умею восхищаться одним лишь своим существованием. И кто-то не найдет в этом тексте никакого смысла.. А кто-то прочтёт и, так же как я глядя на те картинки, подумает.."творец не одинок, потому что я его чувствую". У тебя в глазах отражается небо утром. Они так блестят прохладными солёными морскими каплями на ветру и знакомы мне, словно первый дождь в сентябре с листьями и серыми закатами. Сейчас лето, на пороге осень, у меня внутри зима, а ты улыбаешься так тепло, так по-весеннему. Таблетки от кашля, шарфы, шапки - всё будет позже. Сейчас ещё жарко.. Смеёмся всё громче и искренней, небо пасмурится, прохожие хмурятся, а мы смеёмся. Ярко одеты, ведь уходит лето.. Шатаемся по улицам, стреляем сигареты. Мы с тобой.. А я снова смотрю в твои глаза и не перестаю удивляться. И вроде бы особенного ничего, но так же тянет и кружит голову, детская наивность или искренность в них. Лазурное синее или по-летнему зелёное.. Совершенно разные чувства.. то ли грусти, то ли радости, то ли ностальгия какая-то.. Смотри, я как будто играю на скрипке, а ты улыбаешься и танцуешь, здорово у нас получается. Не будем думать про завтра и забудь про вчера. Есть только сегодня и в этом сегодня мы рады каким-то мелочам. Чему-то неособенному. Телефоны потеряли..Хотя просто не хотим читать смс. Мы провожаем лето. И делаем это так, как умеем. Вчера было много дыма в лёгкие, поэтому сегодня голос немного скрипит.. На полу одеяло, на столе недопитый тёплый кофе.. Какие-то конфеты со странным названием, но кажется они с коньяком. Полный бардак, а ещё я не умею не рассыпать сахар. Проснуться от нескольких громких ударов грома, дождь идёт, поэтому голова не болит, как обычно..Мне нравится, когда небо ведёт себя так и пусть это до полночи прям.. Пусть все эти малолетки жалуются на погоду, сидят по домам, сокрушаясь, что очередной вечер потерян..в котором они пили бы мореллу и курили континент.. А я как раз выйду гулять. Как будто навстречу заблудившейся осени..Говорят, что в этом году она опоздает..Куплю краски и буду выкрашивать листья в жёлтый. А сейчас компьютер..Приторный сладкий привкус конфет, гром гремит и уже не заснуть..Листья зелёные, небо серое, а малолетки..они всё равно пойдут гулять.