Te quiero.

Давай будем чаще звать на помощь. Чтобы, как маленьким детям, нам уделяли время. Давай выждем пару минут и поднимемся на седьмой этаж только для того, чтобы заметить, как город начинает просыпаться. Это днём он спит, а ночью включает фонари, рекламы, прочие огни, а значит просыпается. Курить будем winston серый, да я его не люблю, но какая сейчас разница. Внутри происходит слишком много, чтобы обращать внимания на такие мелочи..И слушать, слушать будем Red, можно очень тихо, чтобы специально задерживать дыхание, вдумываясь в слова, а можно очень громко, ведь тут нас никто не услышит, никто не прогонит. И смотри, смотри на город, ведь ему наплевать на то, что двое, сбежавших от всех проблем детей, курят на лестничной клетке, выглядывая в разбитое окно на прохожих снизу, ловя на себе, почти осенний ветер и взгляды друг друга. Городу наплевать на то, что двое мечтают быть счастливее, чем самый счастливый день в жизни каждого, что они курят нелюбимые сигареты и сидят на холодных ступеньках, просто обнимая друг друга. Ему наплевать. А нам? Ну тебе и мне.. Когда последний раз волновало что-то, что касается не нас, а других? Когда последний раз мы обращали внимание на кого-то, а не на себя? О чем-то другом думали, а не о себе? Не помнишь да.. Вот и я не помню.. Поэтому здесь и сейчас, сидя на холодных ступеньках, в разбитое окно на то, как просыпается город, доставай камеру, мы на память заснимем, как медленно уходит вечер и как ярко зажигают фонари. И да..мы не будем звать на помощь, мы уже не те маленькие дети. Небо августа чаще роняет звёзды. Это так нравится тем, кто ещё загадывает на них желания.. Да, мне нравится. Правда только одно загадываю, всё то же самое, что и 5 лет назад. Стоя на крыше пустого разваленного здания, стены которого разрисованы в граффити.. Здесь прошла половина моего детства. Мне говорили, что тут обитает призрак, много кто видел, слышал, а я нет.. Улыбаюсь глупостям, сжимая в руке пентаграмму, которая никогда не снимается с моей шеи..Просто с ней я стал чувствовать себя лучше. А небо всё так же сокрушается звёздами, не скрывая от меня млечный путь.. Да совсем ничего не скрывая, как океан, невероятно красиво и спокойно сейчас..Равнодушно ко всем. Всё почти как раньше. Я стою на крыше, наизусть выученного здания, затягиваюсь сигаретой, не отрывая взгляда от тёмно-синего неба. Улыбаюсь воспоминаниям, думаю о простуде, да, я заболею наверно, ветер снова расстёгивает на мне рубашку, пронизывает моё тело, как будто пытается выдуть весь дым из моих лёгких. Почти 11 и наверно нужно куда-то идти..Просто потому что где-то ждут.. Мы просто говорим о чем-то совсем неважном, после я обнимаю тебя за плечи и сон обрывается..На том самом месте, откуда, казалось бы, начинается счастье, но, видимо, не в это утро. А оно уже давно в моей комнате, сегодня я, как всегда, засыпал на рассвете. Последнее время мне снились кошмары, а сегодня.. А сегодня ты. Мучительно.. не прикасаться к тебе даже в своих мыслях, именно поэтому пусть лучше кошмары..Телефон звонит и звонит, давая понять, что не ответить сейчас у меня никак не получится. Дотянулся до него, лежащего где-то на полу, хриплым "алло", и родной голос в трубке рассказывает о чем-то своём важном. Заставили подняться, напомнили о том, что чтобы жить, человек должен есть..Ах, спасибо, я забыл совсем. Неуверенно на кухню, кофе, посижу ещё немного на холодном полу. Кстати, спасибо, ты всегда знаешь, что сделает мой день лучше, и это сейчас на столе..Конечно же, мой любимый шоколад. В окно смотреть нравилось. Там небо тучами скрывало солнце, а сейчас выпустило..Кажется у меня много дел сегодня. Ну да ладно..сначала..мой любимый шоколад. Скоро август будет на исходе, а нам всё кажется, что "Ура, лето!" мы писали на стенках ещё вчера. Порой мы ругаем время за то, что ползёт так медленно, не давая насладиться нам какими-то любимыми событиями.. А на самом деле.. Не успевали опомниться, когда уже июль был за пятнадцатое.. И с этим ничего нельзя сделать. Скоро все отдыхающие в деревнях, снова наполнят своим возвращением унылые серые города, в которых дышится вовсе не так легко.. У кого-то школа, а кто-то студент. Многие ненавидят август. Лишь за то, что в нём начинают анализировать упущенное время, в августе начинается бичевание самих себя, ведь лета осталось немного, а никаких приключений, о которых мечталось, так и не случилось.. А я очередной раз утром возвращаюсь домой..И в этих ночах не было ни алкоголя, ни наркотиков, ни клубов..И оставят они не менее яркие воспоминания об этом лете. Ты присылаешь мне смс, зашифровывая в цифрах буквы, сложив которые, будет конечно же "я люблю тебя". Ты сравниваешь меня с небом, солнцем, звёздами, хотя первого достаточно вполне.. Возносишь меня так высоко, что однажды рухнув оттуда, я разобьюсь в тебе навсегда. И от этого не будет легче, ну и зачем же ты так упорно прощаешь мне мои недостатки.. На эти смс я отвечаю нехотя..охотно стирая их одну за другой из телефонной памяти. Болезненно улыбаюсь читая, но только потому что теряюсь в вариантах ответить.. Что-то ответить, не причинив боли, что-то ответить, не давая ложной надежды..Может стоит уже показать своё настоящее я, чтобы принести в твою душу разочарование во мне. Мне жаль твоего времени, сил, нервов и мыслей перед сном. Пожалуйста, трать их на что-то более достойное, чем я. Завтра новый день, я твой старый друг. Чай или сигареты? Я, ты, никого вокруг. Ненавижу стихи, а для тебя могу стать поэтом. Хочешь? Просто будь рядом этим летом каждым прохладным рассветом, каждым знойным закатом, твоим и моим истеричным накатом, конечно о чувствах и ветреных мыслях, ждать в расставании, путаться в числах. В чистых и искренних "скучаю очень", ты скучаешь? Ну скучай, ведь я тоже между прочим.. Знаешь, это доведёт до "свадьба, дети", а пока что будь тут..В моём каждом..прохладном..нужном..рассвете. Я совсем нечаянно забыл, какого цвета твои глаза. Просто потому что они приносили чересчур много боли в последнее время. Я видел в них ненависть ко мне, отсутствие сожаления, желание сделать раны настолько глубокими, чтобы навсегда.. И это всё я запомнил, а вот цвет.. Цвет забыл. Так же, как вкус твоих губ. С них острыми ножами срывались все причины для меня, чтобы уйти. С них обрушивалось столько обжигающих слов. И их я тоже запомнил, а вот вкус.. Вкус забыл. С момента нашей последней встречи прошло полчаса. В желании сломать мою психику, тобой использованы все самые верные методы, мою же любовь-против меня оружием, выстрел в сердце и вот..Я в твоих ногах, но не нужен. Триумф твой, твой смех и наслаждение, но. Замри. Что-то явно пошло не так.. Тебе хотелось стереть меня в пыль, а я попросту начал тебя забывать. Так быстро и безболезненно.. Сначала твои глаза, обесцвеченные ненавистью, затем губы..уже не интересно какими они были. И что там дальше? Твои руки, объятия, волосы..Всё, постепенно, стирается из моей памяти с каждым твоим ударом. Это не то, что тебе хотелось, но я не знаю как это. Быть сломленным.. И точно не тебе..мне помогать узнавать. Посмотри в потолок. Он так удивителен. Закрой глаза и преврати его в море… Или звёздное небо, я не знаю что ты любишь больше. «Три метра над уровнем потолка», незамысловатая фраза, но вот ты уже улыбаешься со сказанной мною глупости. Посмотри на эти стены, скажи, почему ты говоришь, что они тебя сковывают? Они знают о тебе все и никому никогда не скажут, посмотри, подумай, эти стены терпят все твои удары, разбитые телефоны и сломанный о них же голос. А на полу паук, он в углу, черный и напуганный твоим визгом. Не бойся, просто подними ноги на кровать, как я, видишь? Он нам больше не страшен, давай просто отпустим. Посмотри в окно, там много твоих желаний и всего, что ты никогда не видела, но так хотела бы.. В зеркало посмотри, туш на лице, слёзы солёные, что же ты… Давай привяжем ленты к зонтам и спустим с 14-того этажа прямо на прохожих, мне просто интересно, как летают открытые зонты… А хочешь запишем рассвет на видео? Правда это долго так, постарайся не заснуть. А может мы просто затопим соседей снизу и скажем, что хотим сделать аквапарк. Ха, только представь какое безумие. А теперь посмотри на меня… Ты больше не плачешь. Отвлеклась бредом, который я нёс и забыла о том, что минуту назад прогоняло тушь слезами по твоему лицу. Забыла? Смогла же, пусть на пару минут, но забыла… А говорила, что не сможешь.. Говорила, что до боли это невозможно. А мне пора уходить, сонный город готов через несколько встречать осень..Я промочу кеды, ведь дождь в 6 утра… И улыбайся теперь, улыбайся, зная, что в пределах разумного, в этом мире нет ничего невозможного. Похоже, ненавидеть людей стало модно.. Это как-то в норме уже и актуально. Все громко пишут об этом на стенах. О желании кого-то расстрелять или всех уничтожить. О том, что люди грязь..и подобное. Особенно веселит фраза "Я люблю людей, а, нет, показалось". Это выражение я вижу почти на каждой стене. Не имею ничего против, но считаю это такой глупостью.. Мне просто интересно, ты, который так всех ненавидит, скажи, что бы ты сделал, оставшись один в целом мире? Скажи..отбросив все детские "я бы ограбил магазин сладостей" и прочее. Сложно представить, правда? Да ничего бы ты не смог, потому что тот, кто ограничивает себя интернетом и четырьмя стенами, вместе с тем придумывает сразу множество бед, что принесли ему люди - совсем не приспособлен к жизни. Детский максимализм, желание выделиться хоть чем-то. Правда, забавно. В мою шею, словно укусом вампира..горячий воздух из твоих легких..Тишина, и пробиваюшееся, через занавески, 6 утра. Тёплые руки медленно пальцами по коже.. Боже.. Похоже.. Ты хочешь свести меня с ума. Что-то невнятное шепчу тебе с придыханием.. Пахнет сигаретами, голова немного болит от голода.. Просто с тобой я забываю обо всем. Снова морозом по коже твоё тело.. так близко. Настолько родной и любимый запах, которого убийственно не хватает, когда ты дальше, чем расстояние вытянутой руки.. Без тебя можно сойти с ума от тоски. И тут не уместны слова о любви, это что-то более сильное, чему даже нет определения. Мне не нужны наркотики или алкоголь.. У меня есть ты, а это намного сильнее затуманивает мой разум.. Намного сильнее ломает.. Сильнее, чем любая дурь. Одним медленным пальцем по линиям твоей ладони.. Ниже к запястью, прямо по венам и так до ключиц.. Шея, подбородок и губы. На них замереть и коснуться своими.. Не сойти с ума от безумно раздирающего изнутри желания..Считать каждый твой вздох, как самое ценное. Забить на мир и на все его проблемы.. Ещё раз губами по шее.. Ещё немного глаза в глаза. Ещё чуть-чуть шепотом прямо в душу.. Твою.. А в моей только ты..Смотри... Можно бесконечно говорить о боли, страданиях.. Каких-то разбитых чувствах, мечтах. Можно приписывать себе психические заболевания, осенние синдромы и прочее. Можно кричать о неразделённой любви и о всеобщем непонимании. Можно вынуждать людей на жалость и даже пробивать на слезы своими душещипательными историями. Это все можно, если тебе 13, все ведь такими были, не правда ли? Но, блядь, сейчас. Это вообще что? "Может без меня будет лучше", "Пользователь умер" и все этому подобное. А не хватит ли с тебя этого детского сада? С каких это пор удача даётся в руки тем, кто их ей не протягивает? Самому не плохо ли становится от осознания собственной ничтожности и бездействия? Противно правда? Так исправляйся, заставь охуеть от неожиданности всех тех, кто привык тебя жалеть, удиви всех тех, кто неоднократно слышал о твоей боли, а самое главное.. Начни уже себя уважать. Встань. Поверь. Действуй. Меня всегда так удивляет, когда люди говорят о красоте моей души.. Ведь я не замечал в ней ничего особенного. Все те же мысли, как у всех. Все те же мечты, то есть их нет уже.. Все те же страдания и переживания. Самая обычная боль, самые банальные воспоминания.. В ней ничем не особенные маленькие и большие радости. Как на фото, в памяти запечатлены улыбки родных и самых близких. Для меня улыбка - самое сокровенное, поэтому храню так, чтобы забыть невозможно было. Моя душа окутана обычными чувствами.. Так же как у всех потреплена временем, быть точнее- испорчена возрастом. Она так же умеет любить. Даже если говорю, что не способна на это, но ведь так может сказать любой.. Сильнейшие чувства, которые нередко заставляют проявлять слабость..Искренность в печатных, розы синие и август..или октябрь.. Я начинаю говорить о том, что важно. Только вот совсем не знаю в душе ли это или в сердце.. И кстати..есть ли вообще разница? На полу в своей любимой комнате, опираясь на стену.. На одну из тех четырёх, что лечат, на одну из тех четырёх, что давят.. На одну из тех четырёх, что видели и слышали больше, чем даже самые близкие люди. Уже за 22:00 и наверное, давно включены все фонари. Стёкла тут давно заклеены чем-то темным, занавешены чем-то, что не пропускает свет днём.. Я просто все пытался создать тот самый свой идеальный мир. Лишь кусочек на окне отклеился, прямо напротив меня и так раздражает, что в комнату пытается пробраться уходящий вечер. Глаза привыкли к темноте Я сейчас не хочу думать о ком-то или о чем-то, потому что даже мысли не готов впустить в эту идиллию… Хотя на телефон всё время приходят беспокойные смс. Болезненно улыбаясь, отвечаю на них быстро и без особого желания, поэтому со смайлами, стараясь скорее потушить свет экрана телефона. В наушниках любимый трек, он пронизывает моё тело настолько безумно, что умудряется коснуться души. Теперь я всё время провожу именно так. Темнота, эта музыка, беспокойные смс. Я не хочу появляться в интернете, не хочу выходить из комнаты. Я не сумасшедший да и сковывать этими стенами себя не собираюсь. Просто для меня нет ничего лучше… Чем быть наедине с собой. Я с нетерпением жду простуды..Той самой, которая после прогулки под дождём без зонта. Лето, все ждали лето. Море, солнце.. Или море солнца.. Да никак не легче, просто море я люблю лишь осенью, когда холодное, тёмное и красноречивое. Мне так надоело тепло. Хочу отправиться в место, где дожди идут не переставая, где грозы, ветер и град, где есть риск наводнения и кто-то болеет недостатком солнечных лучей.. Может я безумен, но хочу именно туда. Даже если крыши протекают от ударов капель, даже если трубы зимой размерзаются и придется кутаться в одеяла.. Нет, я люблю холод и сейчас мне чертовски именно его не хватает. Хочу снова видеть серое небо, черные зонты, желтые листья, недовольные лица. Гулять, не завязывая шарф, намочить ноги и температурить.. На самом деле я очень люблю лето. Ведь лето - это через три осень. Письмо к тебе..Я долго ждал, когда придет этот момент и я смогу его написать. Это последнее на что у меня хватит сил, терпения и смелости. Письмо к тебе..наверно оно должно быть в конверте, прошитом золотыми нитями, наверно оно должно пахнуть сиренью или розами.. Твои пепельные волосы и серые глаза навсегда останутся причинами для грусти в моей памяти, наверно ты-это единственное, что мне не захочется стереть, при желании избавиться от тонны боли, но ведь ты.. Твои рассказы, губы, руки и запах.. Я, как вампир, в предвкушении крови, чувствую запах твоих духов на расстоянии, это наверно потому что он чертовски родной. Я снова пару раз поцелую тебя в шею, пока ты спишь, снова спрячу луну в облаках, чтобы не мешала тебе видеть сны. Только я, я больше не хочу видеть солнце. Оно обжигает и делает меня слабым. Моё единственное солнце внутри меня. И это ты. Сначала всё было круто. Нет, не хорошо, а по-настоящему круто. Музыка, сводящая с ума, настроение на высоте, улыбка.. Моя искренняя, ничем не запятнанная.. Моя настоящая улыбка.. Знаете почему так чиста? Просто реже всего появляется, и никто её никогда не увидит. Я стараюсь беречь её, как только можно. Не раздаривая всяким по мелочам.. Именно поэтому она ничем не запачканная.. И я отдавал её сейчас монитору, как будто всем по секрету сказав, что я немного счастливее.. Как будто сбылось всё то, что никогда не сбудется, но то, чего я так желаю.. Как будто я поверил, что больше не будет проблем, что будет только легче, и раны перестанут болеть.. Но ведь не перестанут.. Я не боюсь, но ведь в тот момент я поверил.. Было так, знаешь, как будто внутри всё стало чистым.. Нет ненависти, лжи, неприязни и прочей..Самой настоящей грязи.. Как будто я стал спать ночами, как будто меня не цепляют больше ни ветер, ни дождь, ни музыка эта.. Как будто я не я, а тот, кто ничего в этой жизни не понимает.. А я даже не знаю согласился ли бы я стать кем-то другим, если бы предложили. Веришь? Конечно, не веришь.. Ведь я даже не знаю кто ты, тот, к кому я всё время тут обращаюсь.. То чувство было целых 4 минуты.. Может 5 или даже с лишним.. А может я просто спал.. проснулся, почувствовав боль в сердце.. Несмотря на "В порядке я"..мне сейчас очень плохо. И так, что на шее бесконечные следы моих ногтей..И эта слабость, что признался.. Просто я уже не мог не написать.. Я не прошу жалости, я ненавижу её. Я точно знаю, что снова буду бороться и справлюсь. Со всем, что внутри. Буду счастлив. Конечно, я справлюсь. Это же я. Этот минус включу.. И справлюсь. В наушниках по краю дороги. Люди, машины, улица.. Ощущение, будто всё это только снится. Холодный ветер жарким летом, уже за полночь.. Кажется, я жду рассвет. Я давно забил на чьё-то непонимание.. Теперь есть цели, а были ведь мечты и желания. Теперь мысли, как убийцы душат.. Чтобы быть сильнее, мне бы их вообще не слушать. А песня всё та же в mp3 на повторе.. Ночь, улица, фонарь.. Да..красивая история. Давно наплевать на чьи-то мнения и предрассудки, наплевать на тех, кто предал, и на чьи-то злые шутки. Рядом никого, грусти больше нет.. Одно лишь очень важное..конечно же..не пропустить рассвет. В песнях всё так же.."Забери моё сердце, возьми мою душу" и это так необходимо.. Отдать своему смыслу жизни всё, что у тебя есть. Человек, которого ты любишь.. От одних слов мороз по коже, а представь, что они на самом деле значат. Рассказать этому человеку все самые важные секреты. Где дышится легко, где красивей всего рассветы. Рассказать, где чувствуешь себя счастливым, рассказать, какие песни лечат душу, рассказать о чувствах и о сердце, что покой рушат.. Снова рифма, снова я её гоню.. Держать за руку, когда очень сложно. Обещать и выполнять, даже если невозможно. Вместе в бой за счастье, через потери, раны, грусть.. Крепче обнимать, когда в глазах читаешь "Я боюсь". А в песнях будет всё так же. "Забери моё сердце, возьми мою душу"..и это правда..это правда необходимо.. Иногда я ловлю себя на мысли, что испытываю глубокую ненависть к людям, которые пытаются навязать мне своё мнение.. Чаще всего это близкие. Те, кто пытается дать совет, поддержать в нелёгкой ситуации.. Преградить от тех или иных действий или просто.. Просто указать на совершённые мной ошибки. Меня выводит из себя даже малейшее упоминание о том, что я не прав, и стоит сделать по-другому.. Когда я осознаю это, в голове проносится не мало мыслей. Доли сожаления, вперемешку с раскаянием.. Мысль о том, что я допускаю столько злости к близким людям, терзает меня.. Я могу накричать и заставить заплакать.. Мне не становится легче.. всё больше сожаления.. В итоге я понимаю, что не прав, но только после того, когда уже успел обидеть человека, который желает мне только добра. А помните ту, заставляющую задуматься историю? В ней про разбитый граненый стакан и просьбы о прощении к нему.. Ведь, если его разбить и попросить прощения, он действительно не станет целым, так зачем же точно так поступать с теми, кто дорожит тобой? Кем дорожишь ты сам.. Жизнь дается лишь раз и плевать, что кто-то верит в то, что после нее есть продолжение. Здесь и сейчас наши близкие люди рядом.. Именно они самое дорогое, а точнее то самое бесценное, что мы имеем.. Эти люди не должны страдать от того, что кто-то не терпит критики или не любит выслушивать советы. Даже если очень сложно, просто потерпеть, когда тебя вновь и вновь пытаются преградить от ошибок.. Будь это родители или возлюбленные.. Братья, сестры, бабушки или дедушки, разве в этом дело? Просто я в сотый раз скажу самую банальную, но сильную фразу.. Берегите близких. И не причиняйте им боль собственными руками. Люди рисуют картинки на странички, с громким сожалеющим, чем-то в роде «половину лета проебали». Знали, что так будет, видят, что так происходит, но как будто ждут, когда наступит больше дней, чтоб написать всё то же, но уже без половины.. Просто, целое лето в вконтакте, и ноль событий, так у большинства, и не удивляет.. Но, кажется, один я не жалею о потерянных днях.. Не спать ночами, а днём никуда не спешить..Не звонит будильник, не опаздываешь туда, где обязан быть, для меня это уже в кайф.. Моё лето совсем безалкогольное, в отличие от тех, кем я окружен. Я не жалею. Я успел понять, что люблю и успел быть предан.. Успел поболеть этими чувствами и переболел наконец.. Нашел увлечений не мало, пусть несерьёзных даже.. Много новых песен, пару любимых свежих ужасов, пару сигарет и рассветы.. Мои любимые рассветы, которые такие только летом можно увидеть. А скоро осень это меня вдохновляет. Любимое время года. Наверно поэтому я так спешу из лета вон без сожаления.. Просто я люблю холод.. Октябрь и после.. Я счастлив в них.. А пока..пока что я тут и менять нечего.. И море так близко, но дела нет до него.. Я люблю холод..ветер простудный и дождь. Холод, ветер..и дождь. Открытые окна, холодный ветер прохлаждается в комнате. На часах, конечно, 4:17.. И это всё то же моё «я спать» в десять вечера.. Я бы рад, только мысли мешают. С немалым сожалением на прошлое, с опасением на будущее, с нетерпением завтрашний день.. Не то, чтобы в этом так плохо, просто всегда ждёшь чего-то особенного.. Новый день, как новая маленькая жизнь, какие-то мысли чужие, события или нет ничего.. Кто-то кого-то потерял, а кто-то нашёл.. Не прощали, потом жалели, но поздно уже.. Может и я пожалею когда-то, но не прощу..точно знаю.. Есть вещи, на которые никак не забить, тем более если это поступки близких. Я отхожу от темы, просто в голову всё те же мысли о наболевшем. Скоро выговорюсь и закончится.. Просто чертовски необходим человек… Да не важно кем он будет тебе, любимым или другом просто, чертовски нужен тот, чьё имя ты с уверенностью назовёшь в ответ на вопрос «А кто тебя не предаст никогда?». Чтобы он знал о боли и страхах. Только один человек. До самого конца.. И не предаст.. Даже в мыслях.. не предаст.