Скучный человек.

      Кто не любит мечтать? Многие хоть раз в жизни, но строили свои волшебные миры, придумывали разные истории или просто представляли свое «светлое будущее». Иначе жизнь может показаться слишком серой и скучной. Мне нравится, конечно, мечтать, но больше я все-таки планирую. Каждый божий день я строю в голове какой-то небольшой план беседы с кем-то, своего поведения, заранее придумываю ответы на еще не заданные вопросы, представляю реакцию человека, но еще ни разу мой план не совпадал с реальностью. Мои планы вечно рушились, постоянно, и я всегда расстраивался из-за этого. Не знаю, может это потому, что не с кем провести ту запланированную беседу, нет того, перед кем можно показать другую сторону своей личности, некому задать тот запланированный вопрос, нет того, кто вообще хоть как-то среагирует на мои слова – нет того, кто бы действительно заинтересовался мною. Да, у меня нет одного-единственного друга, который бы захотел со мной общаться, ведь я такой скучный человек. Наверное, это странно говорить так, но это правда.       Меня мало кто замечает, да и общаться со мной никто не общается. Может, многие скажут: «Это потому, что ты ни с кем не общаешься!» - а я буду спорить очень яростно и долго, ведь я общаюсь и часто. Я сам подхожу к людям, сам стараюсь завести беседу, но в конечном итоге ухожу ни с чем, потому что теряю общие темы для разговора. Такое бывает же с людьми, что просто не знаешь о чем еще можно поговорить? Я всегда пытался тщательно подобрать темы для разговора, продумывал, что сказать, но в итоге – хоп-хей, очередной разрушенный план! – человек говорит не то, что я думал, или я все-таки не решаюсь подойти к человеку. Да, еще я очень стеснительный и трусливый человек. Вечно боюсь подходить к кому-то, боюсь навязаться кому-то в собеседники, стесняюсь начать разговор, боюсь, что меня высмеют. Раньше у меня было не так много страхов, но когда я окончил школу и пошел учиться в колледж, услышал о себе много нового. Эх, в школе у меня было немного меньше трусости, чем сейчас, но общительным я все равно не был. Хотя, что удивляться, если я перешел из одной школы в другую? Просто я боялся этих бесед на тему «а ты помнишь?» ведь меня тогда не было с ними. Я был не здесь, я был там, извините. Но в школе люди были для меня лучше, чем в колледже – они были более добрыми и ничего не обсуждали за моей спиной. Хотя, я все равно старался не навязывать свое общество, старался не взболтнуть чего лишнего, а просто стоять где-нибудь недалеко от всех и молчать. Да, я был что-то вроде тени или призрака, которого все замечали, но особо внимания не обращали – просто тихо стой и делай вид, что тебе весело. Хороший актер в дешевом театре и без зарплаты, ты хорошо стараешься!       А потом я заговорил. Просто начал немного возмущаться, говорить свое мнение, предлагать что-то, но в итоге разрушил свою маленькую «сцену». Люди не любят, когда кто-то возмущается больше обычного или же пытается им что-то указывать. Я раньше не возмущался и молчал, так что для всех «настоящий я» был врагом и плохим собеседником. Им больше нравился молчаливый призрак, что просто соглашается со всем и вся, а кто это был уже не важно. Может поэтому со мной больше никто и не общается из класса, да и вообще не вспоминают. Хотя, я даже рад такому исходу события – не хочу вспоминать прошлое слишком часто, ведь тот «я» мне не очень нравился – слишком уж пытается под всех подстроиться.       Сейчас я мало с кем общаюсь. Как я и говорил, пойдя в колледж, открылось много интересных фактов обо мне. Мне все знакомые говорили, что в колледже будет лучше, ведь никто друг друга не знает. Да, никто не знал друг друга, но все равно терпеть не могли какого-нибудь выскочку, которым, как оказалось, был я. Честно, я просто старался завести себе хоть парочку, хоть одного друга, но получилось как всегда – все столпились возле более интересного и более общительного человека, а меня оставили в стороне. Я скучный, очень скучный и стеснительный, поэтому у меня и нет, наверное, друзей. А ведь я даже старался хорошо учиться, старался показать, что могу быть полезным, что я, в конце концов, могу быть хорошим другом. Лишь один человек окончательно начал со мной говорить, но я познакомился с ним слишком поздно, чтобы мы стали действительно хорошими друзьями. С начала учебы он нашел более интересного человека, более подходящего себе по духу, а я… Эх, кажется, я упустил свой шанс стать кому-то нужным. Как говорится, победитель по жизни!       Возможно, я бы не был таким скучным, если бы рассказывал какие-нибудь истории из своей жизни, говорил свои мысли. Но есть одна проблема – мои рассказы всегда получаются не интересными, надоедливыми – то ли от того, что я не самый лучший рассказчик, то ли от того, что истории сами по себе скучные. Поэтому я стараюсь только слушать, изредка что-то говоря, но и здесь у меня бывает прокол: «а что ты конкретно имеешь в виду?» или «можно поподробнее?» - и мне приходится говорить больше, больше рассказывать и, как это обычно бывает, могу сказать глупость. Скучный, глупый, стеснительный человек, что ты вообще забыл здесь? Почему бы тебе не перестать пытаться быть кем-то и не стать никем? Не устал еще?       Устал. До чертиков устал и хочу наконец прекратить все это, но боюсь стать вновь просто тенью, снова быть призраком в толпе и поэтому пытаюсь вновь и вновь. Я пытаюсь быть позитивнее, стараюсь улыбаться только, не показывать своей грусти, но порой, когда вижу, что все просто проходят мимо, не обращают внимание, на меня накатывает огромный ком одиночества, тоски и горечи. В такие моменты мне хочется, чтобы кто-то просто подошел и был рядом – хотя бы! – и я даже не прошу, чтобы он со мной разговаривал, чтобы интересовался, как я поживаю – я понимаю, что это будет очень скучно слушать. Но таких людей нет – всем плевать вот на такого скромного, тихого человека. И на душе становится еще паршивее, еще больнее, и хочется поскорее уйти от этих людей домой, закутаться в одеяло и заснуть, провалиться в свой выдуманный мир. Я подчиняюсь своим желаниям в такие моменты – просто говорю, что мне стало плохо, и ухожу домой. И никто даже не замечает этого, наверно думая, что это не их дело. А так бы хотелось, чтобы хоть кто-нибудь спросил. Лишь два раза меня спросили: «Может останешься?» - но и то, скорее всего, из-за вежливости. Хей, я проявил вежливость! Галочку поставьте мне там, в книге моих добрых дел!       Я всегда завидовал своему коту, ведь ему вообще ничего не надо было по жизни: еда, кошки и туалет. Все так просто! И нет никаких там драм по поводу «мне не с кем поговорить, мне одиноко!» Просто рай! Хотя, котам приходится охранять свою территорию от других котов, драться, изредка хоть ловить мышей, да и не известно к какому хозяину можно попасть и попадешь ли. Как говорится в одной знаменитой книге: «Нет в мире совершенства!» - а так бы хотелось…       Вообще, мне бы хотелось жить в моем придуманном мире. Как оригинально! У многих такое желание, так что это уже до дыр истертая мечта, но мне больше не о чем мечтать. Это та мечта, которая никогда не сбудется, которая вечно останется лишь мечтой. Хотя, бывают моменты, когда я о ней забываю, думая, что мне и тут неплохо живется, я все равно рано или поздно вспоминаю эту мечту. В моем мире мне, наверное, было бы лучше. В моем мире у меня было бы больше друзей и меньше одиночества. В моем мире много людей, которые бы меня поняли. Почему? Ведь все эти люди – просто разделенный по частям я. Но они все-таки не я. Они смелее меня, открытее, дружелюбнее, добрее, веселее и интереснее. Может я бы все-таки не ужился даже в своем мире? Я не самый интересный человек в мире, но мне бы так хотелось стать интереснее… у меня просто не было шанса… просто я устал обманывать себя. У меня было много шансов, но я ими не воспользовался. Какой же я трусливый, какой же глупый, какой же стеснительный… какой же я одинокий.       И все же меня не покидает вера, что однажды я буду нужен кому-то, что кто-то захочет общаться только со мной. Ради этого человека я, наверно, постараюсь быть лучше и сделаю для него все, что он только попросит. Это, конечно, мало похоже на дружбу, но я не знаю правильное значение слова «друг», ведь я никому еще не был другом.       Кстати, у меня есть один человек, который научил меня немного избегать одиночества и тоски. Он научил меня видеть в мире столько всего прекрасного и необычного. И хотя я уже до этого многое замечал из всех его слов, мне стоит его благодарить. Когда находишь человека, который такой же немного странный, как и ты, то любые «магические» вещи становятся гораздо интереснее. Может поэтому я стал искать чудеса в каждом дне, начал замечать маленькую магию в таких простых предметах и стал гадать по таким пустяковым вещам. Мне просто нужно верить хоть во что-нибудь, просто радоваться чему-нибудь, чтобы от меня на мгновение ушло одиночество.       Наверное, я – самый скучный человек в этом мире, наверное, я – самый худший рассказчик и собеседник, но мне бы так хотелось, чтобы я был хоть кому-то нужен в этом мире…