Tokio Hotel — Rette mich
Это первый раз, когда я одна в нашем «убежище», на дереве до сих пор накарябаны наши имена, и я опять пытаюсь их стереть, но все это тщетно. Я была готова доверить тебе самое сокровенное, но ты уехал, оставив меня наедине со своими мыслями, прошу, вернись, возьми меня с собой, не заставляй больше напрасно мучиться. И именно из-за этого я пробралась через окно на улицу, я отыскала это место — место нашей первой встречи, место, где впервые зародилась наша любовь, место, в котором всё напоминает о тебе. Я таю с каждым днём, я не могу жить без тебя, спаси меня, лишь скажи, что всё это была неправда, опровергни все мои доводы сейчас же, я не хочу верить в то, что наши мечты были ненастоящими, а слёзы неискренними. Дело в том, что я вновь себя накручиваю, или всё так и было, просто ты тщательно скрывал это от меня, не желая обидеть? Ответь мне на этот вопрос, расскажи, где ты сейчас, и я отыщу тебя, во что бы то ни стало, может быть, ты сейчас где-то слышишь по радио сигналы о помощи, которые я падаю? Я хочу, чтобы ты никогда меня не бросал и был сейчас рядом. Я хочу, чтобы ты ушёл из моей жизни навсегда. Слышишь ли ты крик моей души, знаешь ли, как я разрываюсь между тем, что хочу и что действительно важно, можешь ли представить, что я готова рвать одежду на себе в данный момент? И что с того, что я люблю тебя, разве от этого планета перестанет вертеться, или цветы завянут на века? Что с того, что я не хочу твоего постоянного присутствия и твоей вечной заботы, что всё это лишь наглая ложь и тебе не стоит верить в эту чушь? Я вновь бросаю взгляд на дерево, где написаны наши имена, я пытаюсь стереть их снова и снова, но у меня ничего не получается, безумие охватывает меня и как быть, если я не могу без тебя жить? Вернись, спаси меня от этого, скажи, что всё это неправда, поведай мне о том, какая я глупая и образумь меня, упомяни, что всё прошло и ничего не вернуть.Flashback
— Кого-то ты мне напоминаешь! — я держала в руках фотографию маленького Бланко и разглядывала её, понимая, что это лицо мне слишком знакомо и дело не в том, что этот человек стоит рядом со мной. — Может, того, кто был по уши влюблён в тебя в далёком детстве? — повернувшись на голос, я замерла, не смея двинуться, ведь он стоял ко мне вплотную. Тот самый маленький мальчик из моего прошлого, который уже давно вырос и пронёс через всю жизнь память обо мне. И не давая мне ничего понять, Хорхе поцеловал меня, и весь мир остановился, замер в предвкушении того, что будет дальше.Endflashback
И тогда память вернулась ко мне, позволяя заново ощутить себя в теле тринадцатилетней девчонки, что умела любить и сопереживать, которая помогала всем, и которую любили окружающие. Но я не могла понять, рада ли я в той степени, в какой должна была быть, потому что прошлое оказалось совсем не таким, каким я ожидала его узнать. Все эти шесть лет я жила, утопая с головой во лжи; в первую очередь я врала самой себе, я внушала, что всегда и везде права лишь я, главнее быть никто не может, подчиняла всех и заставляла обхаживать меня, но и моя «мать» не так хороша, ведь она рассказывала мне сказки. А как выяснилось, она мне и вовсе не родная, поэтому я не зря сомневалась в этом, когда она прогнала меня из дома как какого-то щенка, который уже надоел. Теперь я помню свою настоящую семью: своего отца, который успешно занимался бизнесом и получал большие деньги, хоть у него было и множество конкурентов, свою маму, что делала всю работу по дому и любила меня больше всех в жизни. Они любили меня оба, но я и понятия не имею, где они сейчас находятся и живы ли они вообще, ибо, как они могли меня оставить с какой-то сумасшедшей женщиной, выдав её за мою мать? Я была уверена, что потеряла память впоследствии автомобильной катастрофы, но сейчас я понимаю, что действительность далека от тех историй, которые мне рассказывали. У моего отца было много конкурентов, и все они желали любым способом уничтожить его компанию и, если мне не отказывает память, вернувшаяся этим утром ко мне, а также мой разум, то одни из этих самых соперников за бизнес похитили меня. Тогда мне только исполнилось тринадцать лет, но их, видимо, это ни капельки не смущало, потому что они хотели надругаться надо мной до того, как отец заплатит выкуп, а именно изнасиловать меня. Я изо всех сил оказывала сопротивление, кричала и пыталась освободиться из их рук, а они, чтобы приструнить разбушевавшуюся девчонку, тюкнули по моей голове чем-то тяжёлым, что разглядеть я не успела. Следующим утром я очнулась в больнице, у меня раскалывалась голова, и я ничего не помнила, но это, как я думаю, гораздо лучше того, чем, нежели бы я осознавала всю полноту ситуации. Я пытаюсь придумать логичное объяснение тому, что все эти шесть лет я жила в незнании своего прошлого, даже не могла предполагать, что со мной случалось в детстве, а после сегодняшнего диалога с Бланко и последующего поцелуя, сопровождаемого бабочками в животе, ко мне вернулась память. И я не знаю, может ли быть это связано с теми чувствами, которые я испытывала к этому парню в детстве, но благодаря нему я теперь вспомнила своих любимых родителей. В детстве мы часто бывали в этом месте, тайно от родителей встречаясь друг с другом, потому что у них, мягко говоря, была взаимная неприязнь, но это не могло помешать нам. Мы с Хорхе могли часами сидеть и разговаривать о чём угодно, нам было совершенно наплевать на то, что мы ещё дети, мы чувствовали друг к другу увлечённость, что-то особенное, считая это не просто симпатией. И, кажется, мы созданы друг для друга, ибо, как ещё объяснить тот факт, что мы встретились спустя столько лет, я без понятия, как и не знаю, помнил ли обо мне все эти годы Бланко, угасли ли его чувства тогда и воскреснули недавно, или же он любил меня все эти шесть лет. Но одно точно оставалось неизменным — и это удивительная связь с ним, те самые имена, когда-то накарябанные нами же на дереве, что напоминали о детстве и о том, что чудеса всё же случаются, и судьба сведёт нас ещё не раз, если мы вдруг «потеряемся».System Of A Down — Lonely Day
Это самый одинокий день в моей жизни, и он полностью в моём распоряжении, но я чувствую, что мне не хватает тепла. Хорхе укатил по своим делам ещё утром, оставив меня наедине с собой, а я ведь даже не успела рассказать ему свой великий секрет и то, что я, несмотря ни на что, простила его выходки, потому что он поведал мне его историю со Стефани. Я верила в его искренность, я жаждала, когда наступит та минута, когда я, наконец, признаюсь и в своей проблеме, но ему внезапно позвонили, и как быть, если ему работа важнее меня? Пусть этот одинокий день будет запрещён, ибо это день, который я не могу вынести, он просто не должен существовать, потому что это день, по которому я никогда не буду скучать. И если ты пойдёшь, я хочу следовать за тобой, но почему же ты не позволяешь мне этого сделать? И если ты умрёшь, я хочу попасть в рай вместе с тобой, но что-то не даёт нам быть рядом друг с другом и, наверное, это мы сами не позволяем себе любви. Я возьму твою руку, и мы пойдем прочь, чтобы этот самый одинокий день в моей жизни больше никогда не повторился. Это день, в который я рада, что сумела выжить без тебя. Я встала с земли и двинулась ближе к шоссе, чтобы поймать попутку и вернуться домой до того, как заявится Бланко и поймёт, что меня нет. Но я неудачно запнулась об корягу и полетела, как в космос ракеты, только крайне неуклюже на землю, уже представляя, какой сейчас грязной окажусь, но мои мысли были прерваны, ибо меня спасли чьи-то мужские руками, что обхватили мою талию и не давали упасть. — Я ожидал тебя здесь найти, — задумчиво произнёс спаситель Хорхе, который непонятным образом вовремя появился рядом со мной и помог мне, но мой испуг всё ещё не проходил, — Не сбегай больше без предупреждения, прошу. — Хорхе, помоги найти моих родителей, — я еле стояла, точнее, висела и давно бы уже оказалась на земле, если бы не крепкие руки Бланко, что всё это время придерживали меня и не позволяли рухнуть, ибо мои ноги отказывались подчиняться. — Мне трудно, — его глаза были устремлены мне в губы, сам он шептал, а я тем временем боялась взглянуть на него из-за неловкости положения. — Стоять или исполнить мою просьбу? — я смущалась, но пыталась говорить разборчиво, хоть и понимала, что у меня это получается не то, что плохо, а катастрофически ужасно. — Не поцеловать, — Хорхе шептал в мои полуоткрытые губы, а я улыбнулась собственным мыслям о том, какой же он чёртов извращенец, хоть и кошмарно красив, но он, по всей видимости, был не в состоянии больше терпеть. И так хочется сказать «Перестань сводить меня с ума, не приближайся, прошу», но я вовремя понимаю, что при таком раскладе событий погибну. Я не желаю любить тебя, но и отказаться от своих чувств не могу, заявив, что всё это мне показалось. Это то, о чём хочется молчать и кричать на весь мир одновременно, это те самые чувства, которые больше всего я боялась когда-либо ощутить. Но ни разу в жизни не влюбиться невозможно, это то же самое, что отрекаться от действительности, внушать себе, что никакой любви в принципе не существует в этом мире и постоянно лгать самой себе. Долго, правда, это продержаться в любом случае не сможет, любовь заявит о себе ещё не раз, и принять свои чувства всё равно придётся, как и смириться с ними. И не думай, что легко сможешь сбежать от проблем, они ведь всё равно догонят тебя, поэтому советую решать их сразу. Хорхе кротко чмокнул меня в губы, словно дразня, но этого хватило, чтобы вселить в меня желание почувствовать что-то большее, и я решила взять ситуацию под свой контроль. Я поцеловала его сама, властно, отдаваясь по полной и чувствуя, как табун мурашек пробежался по коже, заставив встрепенуться. Даже, если кажется, что эти раны никогда не заживут, и я от этого страха проваливаюсь в бездну, не смея отличить, что реально, а что нет, я знаю, что этот парень поможет мне справиться со всем этим. Что-то внутри тянет меня ко дну, поглощает меня и путает мои мысли, боюсь, что так я не смогу обрести самоконтроль. Ибо, когда я контролирую себя, я не могу быть искренней в той степени, в какой хотелось бы, я не могу найти своего истинного «я», стены общества давят на меня, не позволяя вести себя, как велит сердце. Я перестала чувствовать в себе ту уверенность, которая спасала меня в подростковом возрасте, потому что знаю, что давление со стороны Бланко слишком сильное. Да, я и раньше себя чувствовала такой беззащитной, но я не могла признаться себе в этом, ведь все считали меня неустрашимой, и мне приходилось поддерживать этот статус. Но в данный момент мною овладевает чувство неутомимого дискомфорта, что сбивает меня окончательно с толку, и я вопреки собственной воле стою рядом со своим отражением, с той Мартиной, которая все эти годы вела себя отвратительно, не считаясь с чужим мнением и думая только о своих нуждах. Оно преследует меня, но я не хочу осознавать, что это действительно я, у меня никак не получается найти себя. — Ты поможешь мне? — я всё ещё стою лишь благодаря Хорхе, но лишь сейчас я понимаю, что люблю его не за то, кто он, а за то, кто я, когда рядом с ним.