Я ненавижу в тебе абсолютно всё, так почему же я люблю тебя? ©Three Days Grace — I hate everything about you
Я больше не могла терпеть ложь, просто схватив мобильный телефон, я ломилась на свободу, пытаясь выбить преграду, что у меня и не получалось, но сдаваться я не собиралась, сжимая все силы в кулак и толкая не поддающуюся мне дверь вновь и вновь, не прекращая тщетных попыток сбежать. — Тина, что случилось? — с неприсущим удивлением проговорил Бланко, явно путаясь в словах и, как и я, однозначно и в мыслях, не понимая всей ситуации, хоть и пытаясь осознать, но о том, чтобы объяснить ему всё, я даже не думала, потому что боль поглощала меня за секунды, не давая никакого прохода, словно моя боль — это Бланко, а ведь так оно и было. — Пусти! — кричала я во всю, не сдерживая эмоций, слёзы лились ручьём от обиды, от того, что меня предали уже в который раз, от того, что на мои чувства как всегда всем глубоко наплевать. Бланко подошёл ко мне, обмотанный в полотенце, пытаясь обнять и прижать к себе, но я изо всех сил отталкивала его, просто не желая близости с ним. Кажется, он уже понял, что мне нужно побыть одной и успокоиться, ведь, поджав слегка губы и изобразив неудовлетворённость на лице, из которой я видела, что он не хочет меня отпускать, осознавая, что я могу и не вернуться, он достал с верхней полки шкафа ключ и открыл дверь, показывая, что я свободна. Теперь я знала, где находятся эти злосчастные ключи, что он прятал от меня, но мне было уже абсолютно неважно, я не хотела появляться здесь снова, меньше всего мне в данный момент было приятно смотреть на Хорхе. Я выскочила, словно ошпаренная и со всего духу рванула на улицу, слыша гулкий крик парня, что разносился эхом, летая в невидимом кольце, он слышался мне повсюду и с каждым разом становился всё громче: «Не наделай глупостей, я люблю тебя, чёрт возьми», но моё подсознание отказывалось воспринимать хоть что-то кроме дикого желания бежать, даже не зная куда. Мне было без разницы, где и с кем я окажусь через минуту, час, день и вечность, но только не рядом с ним, только не с тем, чьи обманы мне по порядку раскрывались, разбивая сердце вдребезги, только не с тем, кто причинил мне столько боли за такой короткий промежуток времени. Я ведь доверяла ему, как своему брату, я считала его самым близким, кто у меня остался, не считая Руджеро, я любила его больше жизни, вашу ж мать. Мысли погубить способна только тьма; ведь всегда надеясь на лучшее, ты и не замечаешь, как она полностью овладевает тобой, застилая твою искренность ото всех, но ты ещё можешь спастись, освободиться от этой грязной ноши, открыв правду в первую очередь себе и всему миру в том числе. Но Бланко по всей видимости, устраивал весь ход событий в его жизни, иначе я не в состоянии понять, почему он не посвятил меня в свои тайны, ведь времени и удачных для этого моментов было более чем предостаточно. Я подняла голову и увидела клуб, уж он-то мне поможет развеяться и успокоиться, именно после этих мыслей я вошла внутрь и мгновенно оказалась около барной стойки, куда меня просто влекло подсознание. Единственное желание, которое было у меня, это нахлестаться текилой до такой степени, чтобы притупить боль и выбросить из головы то, что мне сейчас жутко мешало, а точнее мысли о Хорхе. — Бокал текилы, — крикнула я бармену, — Пожалуйста, — для приличия добавила я и выдавила из себя улыбку, но в ответ лишь увидела взгляд мужчины, состоящего лишь из похоти, отчего захотелось провалиться под землю и больше не появляться здесь, но, если я уже пришла, то не сбегу отсюда, пока не сочту, что всё дошло до рамки «хватит». Однажды я перестану думать о тебе и алкоголь мне в этом посопутствует, но смогу ли я спастись ли самой себя? Хочу ли этого, хочу ли забыть всё то, что произошло со мной за эти дни, что я пережила с Бланко? Каждый раз, когда мы лежим после очередного секса, я испытываю всевозможные ощущения, но пока что по тебе не скучаю, и данная информация тебе давно известна, ведь она видна у меня в глазах. И только я останавливаюсь, чтобы подумать об этом, как мысли начинают блуждать в облаках, и я не знаю как поступить, чтобы потом не жалеть о своём решении и не терпеть крах. Но я твёрдо решила, что я останусь с тобой, но, чёрт, я ненавижу в тебе абсолютно всё, так почему же я люблю тебя? И когда ты останавливаешься, чтобы подумать обо мне, ты понимаешь, что также ненавидишь меня, но, кажется, мы связаны навеки. Я знаю, что в любом случае не избежать боли, она будет преследовать меня, пусть не всегда, но отчасти именно она сопровождает меня на протяжении всей жизни, так называемая спутница. Но я прекрасно и осознаю, что мы, словно две половинки камня, разлучённые по непредвиденным обстоятельствам, и хоть они не могут воссоединиться, но и отсутствие одной крайне болезненно и невыносимо для другой; я знаю, что не смогу без него, что он мой день, моя улыбка и счастье, но как понять, испытывает ли он то же чувство ко мне? И если всё так ужасно, если мы ненавидим друг в друге абсолютно всё, так почему же мы любим друг друга, где найти ответ? Мои размышления прервал странный звук, как оказалось позже, это бармен поставил на стойку бокал с жидкостью, которую я залпом выпила и попросила добавки, если уж и «праздновать» предательство, то делать это качественно. Такое случалось, наверное, у каждого: когда тебе очень больно, хочется напиться до потери сознания, не помнить себя и того, что с тобой произошло до этого. — Почему такая очаровательная девушка распивает в гордом одиночестве?— рядом оказался достаточно приятный парень лет двадцати, но что-то подсказывало, что наше знакомство не обернётся ничем хорошим для меня,— Позволь же убрать эту тоску с твоего прекрасного личика, — он улыбнулся, и почему-то в этот миг алкоголь ударил в мозг, подавая мне очередную сумасшедшую идею, но я пьяна и не понимаю, насколько это глупо и легкомысленно. Я вцепилась в его губы, и он ответил на этот неожиданный поцелуй, но, кажется, этого он изначально и желал, подходя ко мне. — Тише, детка, пошли в другое место, — он бросил какую-то купюру бармену и, ухмыльнувшись, властно обхватил мою талию рукой, ведя меня вроде в сторону туалета, но мне было уже без разницы, даже, несмотря на то, что я не знаю его имени. В эту ночь я творила поистине настоящие безумства: переспала с парнем, едва с ним познакомившись, причём в туалете, после этого выпила текилы ещё и разбушевалась до такой степени, что танцевала на барной стойке, из-за чего меня к тому же ещё и забрали в полицию, но я не помнила всех подробностей, о них мне рассказали позже. Всё это случилось именно из-за Хорхе, я теряю голову от любви к нему, а он предает меня, но я тоже хороша, изменила ему с первым встречным придурком, который к тому же ещё и оказался одним из хороших знакомых Бланко. Единственная польза от последнего, так это то, что он помог мне выбраться из участка, заплатил за поврежденное имущество в баре и отвез меня домой, но теперь я не знаю, как теперь посмотреть ему в глаза, но понимаю лишь одно: нам нужно или разбежаться, или начать всё сначала, но, если у него есть невеста, то скорее первый вариант. Ещё недавно у нас всё было до такой степени хорошо, что я не верила своему счастью, всё напоминало сказку. И почему я влюбилась в тебя — того, кто владеет моей судьбой, кто растоптал мои детские мечты, превращая их в суровую и грубую реальность? Мне кажется, что всё это неспроста, судьба специально раскрывает мне всё о Бланко, все его «скелеты в шкафу», эта определённая проверка на прочность, останемся ли мы вместе после такого.***
Мои уши, несмотря ни на что, чётко слышали приглушённые крики Хорхе и звон битой посуды, что разрезал тишину, а взглянув на его дрожащие бледные плечи, я, кажется, потерялась в мыслях, потерялась в пространстве и во всём, чем я жила. Я вижу, что что-то не так в твоей бодрой улыбке, и это же ощущение у меня возникает, когда я вглядываюсь тебе в глаза, чтобы понять, что с тобой. Ты построил любовь, но она оказалась хрупким творением, чтобы продержаться больше, а твой маленький кусочек неба стал слишком мрачным и затемняет свет звёзд. Просто послушай своё сердце прежде, чем с ним попрощаться, тебе больше ничего не остается, кроме того, чтобы рассказать, куда оно зовёт тебя постоянно. Иногда мы спрашиваем у себя, а стоит ли всех усилий эта битва, в которой сражаться устали мы оба, ведь всё принятое уже затерялось в волнах, всё смыто и уже давно не то, чем кажется, осталось лишь чувство причастности нашим мечтам. Послушай своё сердце, разве оно не велело тебе рассказать правду сразу, не таить от меня это всё и ждать, когда оно само выплывет наружу? Звучит твой голос сердца, который хочет, чтобы его услышали, который желает сказать большее, но не может подобрать слова, и лишь аромат магии и красота, что жила в пору любви более неистовой, чем ветер, поможет нам остаться вместе. Ночной воздух рассекается слегка душным ароматом его парфюма, Бланко склоняется надо мной, заставляя в смятении пятиться назад, но отступать дальше некуда, я хочу раствориться от того, что он рядом, я хочу исчезнуть, чтобы не подавать ложных надежд и оказаться в другом месте. Я запутываюсь в собственных желаниях и больше не в силах сдерживать себя, это игра в персональную несамостоятельность и неразборчивость, и когда же она, наконец, прекратится, оставив в покое меня и моё сознание? Но это лишь начало, его губы легко и нежно дотрагиваются до моих, от наслаждения мне пришлось закрыть глаза, а в низу живота завязался приятный узел, который явно желал убедить меня не отказываться. Рука парня немного властно скатилась ко мне на талию, притягивая к себе, а сам он не отставал, углубляя поцелуй, но я, кажется, уже не возражала, поддаваясь, если чувствовать, то по полной. Несмотря на то, что он дурак, каких ещё поискать надо, несмотря на то, что он совсем не идеальный, как мне могло показаться сначала, несмотря на всё то, что он от меня скрывал и за что я могу без проблем возненавидеть его до конца жизни, я понимала, что не смогу просто забыть его. Я не смогу простить, но я всё равно люблю его, схожу с ума от того, каким взглядом он пожирает меня, умираю от его прикосновений и всё больше жажду его поцелуев, которые словно оживляют меня. Мне не нужна живая вода, чтобы воскреснуть, у меня есть эликсир под названием «Хорхе» и, хоть он и крайне опасен в применении, я точно решила для себя, что не отступлю ни в коем случае, пусть даже придётся погибать. — Мартина, если можешь, прости меня, умоляю, — его голос сливается с моими мыслями, постепенно умолкая, но я уже знаю ответ на его просьбу, зачем таить это дальше? Я не понимаю, что со мной, но я, кажется, готова простить его, и любовь смещает ненависть, но навсегда ли это?От лица Хорхе:
Nirvana — Where Did You Sleep Last Night?
Моя девочка, не смей мне лгать, просто ответь честно: где ты спала этой ночью, там, где сосны и никогда не светило солнце, пока я дрожал всю ночь напролёт, ни секунды не переставая думать о тебе и переживать? Куда ты пойдёшь, расскажи, и я последую за тобой, я собираюсь туда, где дует холодный ветер, чтобы обезопасить тебя от необдуманных действий и, хоть я и понимаю, что защитить тебя от всего не сумею, но я попытаюсь, потому что считаю это своим долгом. Я метался из одного угла в другой, хватаясь руками за голову и пытаясь понять, как я мог отпустить её так легко, словно я делал это неосознанно, только сейчас ко мне вернулся разум, говоря, что она больше никогда не появится здесь, ты, Хорхе, потерял её навсегда и безвозвратно. Что делать сейчас — постигнуть я также не мог, оказываясь в замешательстве, в тупике, из которого выбраться не в силах, но просто так сдаваться было бы слишком бессмысленно, хоть и предпринимать сейчас что-то будет не менее опасным действием. Таким образом, я мучился от неизвестности, от мыслей о том, где она сейчас и не случилось ли с ней чего-то ужасного, чего я бы себе не простил ни под каким предлогом. Из-за чего она пулей выбежала из дома, из-за чего так горько плакала и молила выпустить её, что вообще за телефонный разговор произошел, но, что самое главное, кто тот человек, который своими словами огорчил Мартину? Я взглянул в телефон и, ничуть не смутившись увиденному, прочитал в списке входящих имя Стефани, а это могло обозначать лишь одно — именно я причина её страданий, ведь о том, что могла наговорить эта девица, я прекрасно знал и больше всего боялся, что Марти узнает это не от меня. Теперь я просто обязан посвятить её в это историю, объяснить всю ситуацию, сложившуюся между нами, но как быть, если сейчас, когда она в полном незнании о ней может накрутить себя и сделать что-то глупое, что после будет удручать нас обоих? В данный момент я не мог понять, как всё могло так далеко зайти в моей борьбе за наследство, я ненавидел себя за то, что не сказал правды Мартине сразу, что надеялся на такое стечение обстоятельств, что меня пронесёт. Я вспоминал и наказ отца пожениться на Стефани, если я не хочу лишиться всех денег, которые мне должны были перейти после его смерти; я вспоминал, как мне пришлось согласиться с этим и то, как мне было без разницы на это. Ведь спутницы жизни у меня не было, а из-за какой-то блондинки, которую я даже не люблю, но которая, по мнению моих родителей, самая лучшая для меня кандидатура, прекращать встречаться сразу с десятью другими девушками я не собирался. Но сейчас всё изменилось, я встретил свою любовь, а эта Стефани кардинально мешает мне жить, вновь вставая у меня на пути, да плюс ко всему этому она ещё и думает, что я люблю её так же, как и она меня, но ничего подобного к ней я не ощущаю. Я не отрицаю, что эта девушка и умная, и милая, и красивая, и я, наверное, не против с ней жить при других обстоятельствах, но как быть, если я влюблён в другую, если я готов сделать всё, но только для Мартины? Я не мог сомкнуть глаз всю ночь напролёт, думая лишь о том, где она сейчас, с кем и как сильно она страдает, я хотел убить себя за боль, что причинил ей, но от этого будет только хуже. И как доказать свою любовь, если все аргументы говорят не в мою пользу, если она скорее всего меня уже ненавидит в то время, как я схожу с ума от того, что она не рядом?