Mani Beats — N&N
Я сидела на подоконнике, укутавшись в плед, уже битый час, ожидая появления Хорхе и размышляя над тем, что происходит в моей жизни, отчего все складывается совершенно не так, как хочется, как избежать всех этих мук и просто наслаждаться счастьем, как забыть о проблемах, как просто любить и быть любимой?.. Бланко опять не было весь день, но это уже не так огорчало меня, как вчера, потому что это позволило мне сотворить мой план без лишних слов, и вот сейчас, когда он уже скоро приедет, я посвящу его в свои решения. Да, я уже представляю, насколько он будет негодовать, но я не позволю ему, точнее, он просто не успеет сказать даже слова, да и вряд ли захочет. Единственное желание, которое преодолевает нас обоих — просто быть счастливыми. А разве можно составить точную теорию о том, из чего действительно состоит счастье, разве можно угодить всем и, причем, одновременно, разве можно что-то упустить, что для кого-то будет мелочью, а для кого-то — целой вселенной, про которую смолчать ни в коем случае нельзя? Ведь для каждого счастье — это что-то свое, особенное, совершенно не похожее на восприятие других людей, у каждого своё мнение, своя реальность, но мало кто замечает, что счастье состоит из мелочей настолько крохотных и неуязвимых на первый взгляд и таких масштабных при воспоминании о каком-то событии. И моё счастье, оно тоже складывается из мельчайших событий, из кротких, но до ужаса милых и забавных улыбок, полных удовлетворённости и осознания сегодняшнего момента, неугомонного, кажется, не заканчивающегося никогда веселья, времени, проведенного с действительно стоящими людьми и то, что делало меня счастливее когда-либо в жизни — это мой персональный подарочек, это мой Хорхе Бланко и неважно, как далеко он будет находиться от меня. И можно ли сказать, что однажды его имя перестанет доставлять мне удовольствие, улыбка не появится на моём лице, когда я буду просматривать наше единственное совместное фото а, если мы встретимся, то пройдём мимо друг друга, словно никогда и не были знакомы, можно ли уверить свою душу в том, что стоит хотя бы попытаться его забыть, надо ли всё это, почему преследует чувство, что судьба нас не сведёт вновь? Я боюсь, что мы уже навсегда останемся в разных мирах, откуда прибыли на несколько недель и куда вновь вернулись по обстоятельствам судьбы, мне так страшно от мысли, что мы больше не встретимся, но я хочу, чтобы ты, черт возьми, знал, что тот период жизни был самым счастливым за всю мою историю существования. И лишь руки запомнят прикосновения, лишь на губах навсегда застынет чувство поцелуя, лишь воспоминания будут напоминать о тебе, они постоянно будут наведываться ко мне и заставлять думать о тебе столько, сколько им этого заблагорассудится, и в таком случае я боюсь, что сойду с ума не только от любви, но и от разлуки. Я встала с подоконника, отложив плед куда-то в сторону, кажется, отбросив на кровать, и взяла с тумбочки телефон, набирая номер братца, с которым хотела уже давно поговорить, но все никак руки не доходили. Это беседа чрезвычайно важная для меня, но как я боюсь, что что-то пойдет не так, что он откажется или, что хуже, у меня после этого сдадут нервы, и мы вновь поссоримся. — Алло, Руджеро, ты не занят? — услышав, что парень свободен и с удовольствием поболтает со мной о всём, о чём моей душе угодно, я продолжила, — Ты подумал над моим предложением? — я рассказала о своём плане ему ещё вчера ночью, когда Хорхе уже давно спал, а я тайком пробралась на улицу, чтобы только он не слышал. — Ах, Марти, пойми, при всём моём желании… — уже сейчас было понятно, что он скажет «нет», что он откажется, что все мои уговоры прошли зря…— Извини, не могу я оставить Хорхе в такой период одного. — А меня, значит, можешь? — ты будто не слышишь меня, ты будто не желаешь понять, и все эти разговоры впустую, они бессмысленны. Я сорвалась на крик, на молящий, душевный крик, с нотками ярости и разочарования, но разве он мог что-то изменить или исправить в этой ситуации, кроме того, чтобы разрушить безмолвную тишину дома, разве после него что-то могло поменяться, разве он мог предотвратить что-то глобальное, что ожидает нас? — Малыш, я приеду так скоро, как только сумею…— его равномерный голос обычно успокаивает меня, но в этот раз он еще больше разозлил меня, и я отключилась, не желая кричать, а этого так хотелось сейчас — устроить истерику Руджеро. Почему ты бросаешь меня в самый неподходящий момент, разве брат — это не тот, кто поддерживает тебя, разве это не самый близкий тебе человек? Отчего тебе дороже лучший друг, нежели я, почему ты выбрал его, и оставляешь меня одну за тысячи километров отсюда, считаешь ли ты меня плохим человеком или думаешь, что я сильнее Бланко, и он больше нуждается в твой поддержке? Ты говорил, что мы скоро увидимся, но это было так давно, а сейчас ты вновь повторяешь те же слова, и от этого мне становится еще хуже — сколько мне доведется не видеть тебя снова? Всегда спешу и не говорю по телефону достаточно, в этот раз я так хотела добавить, что все равно, несмотря на все мои крики, капризы и такое большое самомнение, я люблю тебя, ты самый лучший брат в мире. У меня так много вопросов, но по большей части я говорю сама с тобой, ибо никто не задумывается об этом, однако хочу, чтобы ты знал, что я понимаю тебя и больше не осуждаю. Тебе сейчас ещё сложнее, чем мне — быть между двумя огнями и не в силах решить, кому надо помочь: то ли родной сестре, то ли лучшему другу — потому что в твоей помощи нуждаемся мы оба, но ты ведь не разорвешься, а мы обижаемся. Вечно несу ерунду, принимаю от тебя совет и делаю всё наоборот, просто я молода и глупа, и я совсем не такая, какой ты хотел в детстве, чтобы я выросла. Но, задержись я ещё ненадолго, или поехав ты со мной, у тебя было бы больше поводов для гордости, однако мы увидимся ещё нескоро — год, наверное, пройдёт, но это лучше, чем больше никогда не встретиться, это лучше, чем никогда не ощутить твои тёплые ладони у себя в руках. Да, моё решение, которое я приняла накануне, достаточно спонтанное, но другого выхода из этой отвратительной ситуации я не вижу. И уже сегодня всё решится — ровно в шесть часов вечера около того самого домика, где мы проживали с Хорхе последнее время, куда я позвала парня на встречу, чтобы рассказать о кое-чем важном, сегодня всё поменяется, возможно, навсегда, и этот день больше никогда не повторится, и от этого мне в какой-то степени становится легче.От лица Хорхе:
Linkin Park — Leave Out All The Rest
Мне приснилось, что меня не было рядом, и ты до смерти перепугалась, но никто не внимал твоему страху, потому что всем остальным было наплевать на наше существование. Пробудившись ото сна, я ощутил этот страх: а что я оставлю после себя, когда моя миссия на земле будет выполнена? Если ты спросишь меня, я хочу, чтобы ты знала: когда пробьёт мой час, забудь о зле, которое я совершил, даже во мне есть то, по чему ты будешь тосковать, а ведь возможно мы больше не встретимся… Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри, вспомни обо мне, вычеркнув из памяти всё плохое, просто не забывай то, что было с нами, то чувство, которое накрывало нас с головой, ведь возможно нам больше не выпадет шанс увидеться… Не бойся, ведь если судьба сведет нас, ты будешь точно знать, что я уже получил по заслугам, когда потерял тебя, и если тебе покажется, что я изменился внешне, то помни, что внутри я останусь собой. Моя сила — лишь кажущееся впечатление, поскольку глубоко в душе я слаб, да, я никогда не был идеальным, начиная от внешности, заканчивая характером, впрочем, как и ты, но я люблю тебя настолько, насколько это только возможно, ты вдохновляешь меня так, что прочие факторы — ничтожество, по сравнению с тобой. Забыв о боли, что накопилась внутри, ты научилась легко её прятать, делаешь вид, что кто-то придёт и спасёт меня от самого себя, что кто-то поможет мне справиться с утерей тебя, неужели ты действительно веришь в эту чушь? Я не такой, как ты, но если ты почувствуешь пустоту, вспомни обо мне, вычеркнув из памяти всё плохое. Те мысли, что у меня в голове, что каждый вечер беспрестанно навещают мою голову, что движет ими, и что изменится, если я сделаю так, как они говорят мне? И как понять, правильно ли я поступаю, как узнать, как дорого обойдется мне этот поступок, как пережить это всё и не сломаться духом, остаться собой и в трезвом уме продолжать жить? Твой голос, как свежий глоток воды для меня, и когда тебя нет рядом, я чувствую, что задыхаюсь и, может быть, до этого я не понимал истинного значения слова «любовь», но теперь я ощущаю это на себе так отчётливо, что невозможно вообразить. Мне казалось, что никто и ничто не сможет нас разлучить, разве я мог так сильно заблуждаться в своих мыслях? Почему всё именно так, почему мы не можем жить вместе, для чего нам постоянно расставаться, а что, если шанс встретиться еще раз уже не выпадет, а ведь я не могу представить, как жить без тебя?! Ты позвала меня на встречу, и я со всех ног после окончания дел в городе спешил к нашему временному месту проживания около моря, и насколько сильное меня охватывало любопытство, как сильно я хотел узнать, о чём ты хочешь мне поведать, какое решение приняла. И уже тогда в мою голову закрадывались мысли о том, что нам суждено расстаться опять, что судьба снова подготовила для нас такой казус, что всё, что происходило между нами — вновь только воспоминания.Holly Henry — The Scientist (Coldplay cover)
И вот я пришёл, чтобы увидеть тебя, сказать «прости», которое, может быть, что-то изменит, я должен был найти тебя, добавить, что ты мне нужна, что мы отдаляемся друг от друга, и я не могу с этим ничего поделать. Расскажи мне свои секреты и задай свои вопросы, о, давай вернёмся к началу, вновь устроим наше первое свидание, изменим всё то, что так долго вертелось в головах и не давало покоя, хотя бы попробуем поменять то, что не устраивает. Можно бежать по кругу или засиживаться в хвосте, говоря, что голова создана для науки, однако ты даже не представляешь, как сейчас мила, и ведь никто не говорил, что будет легко, никто не предупреждал, что будет настолько тяжело, какая досада, что мы расстаёмся, о, верни меня к началу. Ты замерла около забора, что совсем недалеко, но темнота, потихоньку наступавшая, и туман, который не исчезал уже долгое время, не позволяли мне видеть тебя в полный рост и, возможно, это всё специально, потому что ты не приближаешься ко мне, ты остаешься там, как вкопанная. И это заставляет меня задуматься о том, что же ты хочешь рассказать мне, что для нас снова приготовила судьба, и бояться ли мне этого решения или принимать все, как должное?.. Ты делаешь еле заметное движение, кажется, пытаясь слегка выйти из этой окутывавшей тебя темноты, но у тебя не получается, ты увязла в ней точно так же, как и я тону в твоих карих глазах, ты застряла там, как и я в твоем сердце. О чем же ты хочешь осведомить меня, почему находишься так далеко, боишься ли, что я не отпущу, или как все это понимать? Зачем разгадывать числа и цифры, отодвигая головоломки, если вопросы науки не говорят в один голос с моим сердцем, для чего бежать по кругу, гоняясь за нашими хвостами и возвращаясь такими, какие мы есть, если всё останется на своих местах, а любые попытки что-то изменить не увенчаются успехом? Просто скажи, что любишь, не уезжай, прошу, останься, я не выдержу такое долгое расстояние, какая досада, что мы расстаемся, и когда же я примчусь к самому началу?От лица автора:
— Знаешь, когда-то я желала только одного: жить так, как мне только заблагорассудится, — она появилась откуда-то из темноты, которая странным образом оставляла зримым лишь её худощавую фигуру, ведь кроме неё не было видно абсолютно ничего: лишь её лицо отчего-то полупрозрачное в тусклом свете, пробивавшемся сквозь густые чёрные тучи, — Всё, чем я жила, было пропитано ложью, миллионами частичек бесчеловечности и проявления эгоизма, всё, чем я жила — был один сплошной бред, ошибка без малейшего шанса на искупление, пока в моей судьбе вновь не появился ты. И сейчас, когда я, кажется, ступила на правильный путь, мы снова должны разбежаться и… Сколько раз судьба разводила нас и вновь сводила, сколько боли, страданий, а сколько счастья и веселья мы с тобой пережили? Чёрт, если нам суждено ещё встретиться — мы непременно увидимся, — её глаза выражали столько боли и столько радости одновременно, что это казалось нереальным, это казалось в такой степени невозможным, что он готов был испытывать все эти чувства сам, чтобы только понять, какой микс эмоций у неё на душе, но её лицо по-прежнему ничего не сообщало, — И если судьба сведёт нас вновь, то я обещаю, что больше не сбегу, — и только в этот момент её самообладание не смогло справиться с чувствами — по щеке медленно скатилась слезинка, но глаза продолжали сиять от какой-то непонятной ему радости. Её голос предательски дрогнул, и только это уже могло подтолкнуть его схватить крепко её ладонь, но что-то останавливало его, что-то глубоко внутри говорило, что это не конец, и это что-то не хотело успокаиваться. — А если не сведёт? — как бы это сложно не было осознавать, ему самому хотелось рвать и метать, на полном серьёзе рыдать и не отпускать её, но он не знал как, ведь в нём так сейчас нуждается его отец, а он понимает, что погибнет без неё. — Сведёт. Она пропала из виду, словно её никогда и не существовало, она исчезла из его жизни так же неожиданно, словно никогда в ней и не появлялась, и лишь одно напоминало о ней: её белый носовой платочек, валявшийся на дороге, и что-то до жути горячее в его сердце, что подсказывало, что забыть её нереально и недопустимо, да и он этого не желает. Она для него навсегда останется подарком с характером, сюрпризом в его судьбе, и он безразмерно рад, что она снова постучалась в его сердце. Он для неё навечно будет принцем на белом коне, хоть не сказочный герой и совсем не идеальный, но он тот, кто может сделать её счастливой и доказать, что детским мечтам иногда свойственно сбываться, он тот, кто заставил её беспощадным образом вспомнить, кто она на самом деле и то, что она умеет любить. Они созданы друг для друга, они рождены, чтобы расходиться по разным дорогам и вновь встречаться, забывая обо всём и просто вкушать сладкий плод любви, заодно получая шанс на искупление, шанс жить, а не просто существовать. И никто точно не знает, увидятся ли они вновь, но все уверенны, что это произойдёт, ведь судьба милостива и снисходительна, а они так сильно любят друг друга, что способны растопить лёд в своих сердцах и стать настоящими. И разве можно поверить в то, что такой подарочек с характером может не вернуться к своему хозяину, а его сердце забудет любовь всей своей пока что небольшой жизни?