Imagine Dragons — Dream
Его не было нигде: ни рядом со мной, но моя рука тщетно пыталась нащупать хоть какое-то его присутствие на простыне, его не было на кухне, куда я пошла сразу после осознания, что он уже не лежит со мной, его не было и на балконе, куда вели следы из красных лепестков роз, что и было до жути милым, но его не было нигде. На этом обречённо пустом и одиноком, по моему мнению, балконе было всё: здесь на тумбочке томно тосковала записка, ожидающая, по всей видимости, моего внимания, здесь отчаянно стоял и скучал мольберт с масляными красками и кисточками, здесь привлекал меня стол, вселяющий в меня понимание, что у меня лучший парень на свете и, наверное, ужасно вкусным завтраком, здесь приглашала взглянуть на себя невероятно заманчивая и вдохновляющая природа, божественнее которой я ещё в жизни не встречала, но здесь не было его. И, несмотря на всю красоту, несмотря на то, что он старался угодить мне, он сотворил всё это не просто так, однако мне было грустно, что после этой ночи он вновь ушел, а я даже не могла его остановить.«Доброе утро, Тини!
Извини, мне пришлось отлучиться в город, но я приготовил для тебя сюрприз, хорошенько позавтракай и можешь приступать к работе. Скоро приеду, обещаю, но ты не скучай, милая, мне невыносимо видеть печаль в твоих глазах, поэтому не вздумай грустить.С любовью, Хорхе»
Я аккуратно свернула записку, стараясь придать ей первоначальный вид, и положила обратно на тумбочку, по поверхности которой мои пальцы непроизвольно отстучали какой-то непонятный мне ритм, я повернулась в сторону природы и замерла, желая понять, что побудило меня так внезапно взглянуть туда. И это был мольберт, ещё совершенно чистый холст, который с нетерпением всё это утро ждал меня; ждал, когда до него дотронутся, когда на нём появится хоть что-то. Хочу ли я вновь окунуться в эйфорию, хочу ли вновь почувствовать счастье от своего любимого занятия, хочу ли узнать, откуда Хорхе известно моё увлечение рисовать? А об этом и думать не надо было, потому что я хотела, потому что я желала этого очень сильно, потому что я не прикасалась к краскам уже крайне давно, и сейчас мне стало грустно от того, что я просто так забросила своё хобби, которое сопровождало меня на протяжении всей жизни. Осторожно, я будто боялась кого-то спугнуть, но ведь здесь действительно никого, я подошла к мольберту и еле дотронулась до холста, но тут же одёрнула руку, ибо у меня было чувство, что я обожглась, но только об собственные воспоминания, об свои же мечты, которые я не сумела воплотить в реальность, я ощущала себя так странно и нелепо. Что я могла чувствовать в этот момент ещё, кроме того, что я была растеряна? Злость от того, что Хорхе нет рядом, радость, потому что смогу сейчас вновь насладиться рисованием, разочарование, ибо он не сможет наблюдать за этим, счастье, ведь он увидит это позже. Я в самой середине этого помещения и мне отчего-то кажется, что здесь темно, хотя на самом деле это не так, надеюсь, никто не узнает, что я смотрю с позиции семнадцатилетней девушки, что внутри я чувствую себя ещё младше, чем я есть. И какая разница, что мне девятнадцать, разве есть толк в том, чтобы на каждом углу всем говорить об этом и как быть, если ощущаешь себя ребенком? Лишаюсь остальных мечтаний, что окрашены в золото и остались наверху, никто не понимает моих желаний, а я всего лишь всегда хотела рисовать и находиться со своим любимым человеком, который бы поддерживал меня в этом, но почему-то другим важно иное. Но то, что мне внушают остальные, не задержится во мне надолго, так как всем краскам мира не заменить того, что не стоит моего внимания. Мы все живём во сне, и жизнь не та, чем кажется, и с каждым днём я все больше в этом убеждаюсь, и все печали, которые я видела и встречала, заставляют меня верить в то, что всё так запутано. Но я хочу видеть сны, и в этом мне никто не помешает, потому что именно в них я вижу что-то светлое, что-то зачаровывающее и до жути притягательное, что потом люблю воплощать на бумаге. В моей голове застыли все прекрасные огни, которые освещают коридоры домов и крики незнакомцев ночью, что не потревожат нас всё равно, но я прекрасно знаю, что этот мир скрывает от нас и почему всё на самом деле так запутано, однако я уйду от ответа, если кто-то вдруг спросит меня об этом. Всю жизнь в моём сердце росла и крепла любовь к искусству, но что-то вечно не позволяло мне сделать это своим призванием, что-то постоянно отговаривало меня идти учиться на профессию, хоть чем-то связанную с художественной деятельностью, но чего так желала моя душа. И иллюстратор, и модельер, и дизайнер, и просто художник — это всё привлекало меня, я никогда не могла решить, что же нравится мне больше, но отчётливо понимала, что хочу всю жизнь заниматься этим, однако все мои псевдодрузья отговаривали меня, «мать» была категорически против, а рядом не было ни Руджеро, ни Хорхе, ни даже Диего. Последнего я и вовсе не любила, но его поддержка мне не помешала бы в тот момент, возможно, он бы даже уговорил меня против всех мнений идти к своей цели, но тогда я ещё даже не была с ним знакома, а другим моим «парням» было до лампочки моё душевное состояние и все мои интересы. То, чего я так долго ждала, способно ли осуществиться и изменить всё, к чему я привыкла, изменить абсолютно всё так, что мне будет сложно перестроиться, но я буду бесконечно рада? И есть ли вещи, которые я ждала крайне долго, мечты, сбыться которым, я думала, что практически нереально, знала ли, что бывает такое, что, спустя, казалось бы, бесконечное время веры во что-то это приходит к тебе?HIM — Wicked Game
«Зажги свою магию! — говорит мне душа, — Все желания лишь в одном сне от тебя, мы все — легенды, стоит этого только захотеть», — уверяет она меня с каждым днём, и я готова поверить, но что-то мешает мне. «Эта тяжесть, которую тебе трудно переносить на себе, этот пресс со стороны окружающих превращают нас в бриллианты, стоит лишь потерпеть и всё, что тебе так хотелось, сбудется» — и только после этих слов я начинаю действительно верить ей, я не сдамся, я не сделаю такую услугу тем, кто так отчаянно этого желал. — Я не знал, что ты так красиво рисуешь, — на моё плечо приземляется тёплая рука, а этот завораживающий меня голос шепчет на ухо заветные слова, но и, тем не менее, он оказался здесь внезапно, он взбудоражил меня полностью, он испугал меня своим появлением. Я чувствую биение своего сердца, я чувствую его под кожей, когда рядом со мной Хорхе, я снова оживаю, он не даёт мне умереть ни во сне, ни при свете дня, он заставит меня сказать, что я могу идти дальше, и я буду держать половину неба, потому что мы — это предзнаменование. — Странно, что ты вообще в курсе моих способностей, — сегодня я ощущала себя крайне растерянно, нелепо и непонятно даже мне самой, а ведь во многом был виноват Бланко, хотя, я умею делать из мухи слона, что уж тут говорить. А меня действительно распирало любопытство: откуда он мог знать о моей любви к искусству, неужели Руджеро рассказал ему, или я в чём-то прокололась, а может быть, я в детстве при нём пару раз рисовала, и он запомнил эти моменты? — Я приготовил для тебя ещё один сюрприз, — медленно поворачиваюсь в его сторону, чтобы увидеть его изумрудные глаза, я так скучала по ним. — Это будет не особо для тебя хорошая новость, но я раздобыл информацию о твоих родителях, — дыхание замерло, и я очень боялась услышать последующую фразу, которая навсегда изменит мою жизнь. — К моему сожалению, их убили ещё при том столкновении, — если бы я стояла, земля бы упала из-под ног, но я еле как продолжала сидеть на стуле, придерживаемая крепкой рукой парня. — Но у тебя осталась в живых тётя Нэнси, родная сестра мамы, я разузнал её адрес и даже смог связаться с ней, она искренне рада, что ты всё вспомнила и ждёт тебя в Испании… Толчок, и сердце будто падает куда-то вниз, разбивается на тысячи маленьких осколков, словно меня предали все самые дорогие люди этой планеты, но я всего лишь услышала, что моих родителей больше нет, хотя в подсознании я всё давно знала. Где-то в глубине души я подозревала, что они мертвы, что ещё тогда с ними расправились алчные и жестокие конкуренты отца, но как было сложно поверить в это сейчас, как сложно было принять это и смириться с этой ужасной мыслью, как невыносимо представлять, что той долгожданной встречи с ними уже не произойдёт. Как это ужасно осознавать, что в этом бренном мире ты без отца и без матери и единственные люди, кто тебя окружают — это брат и твой молодой человек. Как быть настолько сильной, чтобы суметь пережить эту боль и остаться в живых, как не показывать виду, что мне отвратительно сейчас слышать эти слова из его уст, а еще хуже заставлять себя принимать их, как должное, что я хочу провалиться и больше никогда не оказываться в таких ситуациях? Почему кажется, что хуже этой информации быть ничего не может, что хуже, чем сейчас, мне ещё не было, хотя я прекрасно знаю, что это не так? — Но это ведь так далеко, как я… — Мы полетим вместе, я не оставлю тебя одну в таком состоянии, но если ты этого, конечно, хочешь, — его голос разрушает тишину в моей голове, разрывает бесконечное молчание, воцарившееся между нами, потому что мне сложно верить в происходящее, потому что мне сложно говорить. И я не знаю, легче бы мне было узнать это всё раньше или сейчас я больше подготовлена, но это в любом случае тяжело для моего восприятия. Как проснуться, как забыть этот страшный сон навсегда, как уйти от всех проблем, как быть просто счастливой и не думать ни о чём плохом, как встретиться вновь с ними и понять, что я смогу выстоять всё? Услышать совет матери — вот, чего мне сейчас хотелось, но мысль об этом ещё больше угнетала меня. Я легонько киваю, потому что мне важна его поддержка, ибо я чувствую, что хочу встретиться со своей тётей, я знаю, что она поможет мне. Хорхе мягко обнимает меня, поглаживая мою спину, а именно этого мне сейчас и не хватало, кажется, в этот момент все самые маленькие кусочки собираются по частям и мне становится легче от его присутствия. Может быть, эта поездка к тёте Нэнси освободит меня от тяжести груза знать истинную смерть родителей и поможет вновь жить так, как я делала это раньше? Но рада ли я, что еду туда вообще, что навещу её с Хорхе, которого она знает, которого она непременно вряд ли любит и скорее относится к нему также скептически, как и все мои родственники годы назад? Да, несмотря на всё, я рада, что он в такой важный для меня момент не бросает меня, что он готов быть рядом даже при таких обстоятельствах. Хотя он прекрасно знает, что его недолюбливает вся моя семья, как и я знаю, что его родственники тоже не особо хорошо относятся к нам, но это, чёрт возьми, не мешает нам быть вместе, не сейчас. Если у нас есть лишь эта жизнь, то это приключение важнее меня, то это приключение больше, чем я, то ты не дашь мне погибнуть, а я хочу разделить его с тобой, я хочу ощутить, что нужна тебе.***
Мы сидели вдвоём на набережной, зарывшись ногами в песок, и не знали, как быть дальше, не понимали, что делать и как с этим справляться. Почему в моей жизни вечно всё идёт не по плану, почему постоянно в самый последний момент всё, что так дорого моему сердцу, всё, что мне так важно, рушится, как домино, неужели не может быть иначе? Просто в один момент ему позвонили, просто этот злосчастный звонок изменил всё, о чём мы думали, что мы планировали. Отец Хорхе попал в автокатастрофу этой ночью и сейчас находится в реанимации, а мне нужно лететь к тёте на другой континент, потому что билет уже куплен, потому что она с нетерпением ждёт, потому что всё всегда не так, как хочется, потому что мне надоело ждать чуда. Мир объят огнём, и никто не спасёт меня, кроме тебя, может быть потому, что желание толкает глупцов на странные поступки, а потом мы будем жалеть, что согласились так проводить свою жизнь? Я никогда не думала, что мне будет нужен кто-то наподобие тебя, я никогда не хотела влюбляться, ибо думала, что этот мир обязательно разобьёт сердце. Но вот это случилось — и я твоя, но разве мне плохо от этого, а в какую злую игру нужно играть, чтобы почувствовать всё это? Какие козни надо свершить, какие надо сказать злые слова, чтобы я перестала думать только о тебе, испытывал ли ты такое чувство, мечтал ли только обо мне или также считал, что мир обязательно разобьёт чьё-то сердце и всё это ни к чему хорошему не приведёт? Нет, я никогда не мечтала о таком, как ты и никогда не задумывалась, каково будет тебя потерять и даже теперь, когда я хочу любить, желаю любить тебя, я знаю, что где-то далеко одно сердце разбивается вдребезги. Весь этот вечер, положив голову на его плечо, закопав ноги в песок и смотря на волны, я размышляла над нашей ситуацией, и, кажется, я пришла к единому решению, но как сложно будет его воплотить, а как осведомить Хорхе — я не имела и не малейшего представления. Это решение мне далось с трудом, но как поступить по-другому — я не понимала, я не могла найти другого выхода, ибо всё так, как есть, уже ничего не изменить, только если вдруг свершится чудо и спасёт нас от неминуемой гибели.