Вопреки всему

И все – таки все мужики козлы. Бесчувственные сволочи, которые думают только одним местом, не о ком не заботясь и не думая о последствиях. Всего два раза в жизни мне было настолько плохо и больно, что я задумывалась о суициде. И в обоих случаях были виноваты мужчины. Но если в первый раз разбито было только мое сердце, то сейчас на кону стоит мое будущее. 2 недели назад. Сегодня поход в школу был еще невыносимей, чем обычно. Я не хотела видеть этого самовлюбленного урода, не хотела думать о своей ошибке, не хотела, что бы мне тыкали ей в лицо. Да, на протяжении последних двух лет у меня было очень много парней. Но ни один и них не был мне противен, ни одного из них я не ненавидела. А этого Диму я именно ненавижу. Нет, мне не страшно, что он может выложить какое – либо интимное видео с моим участием в сеть. На самом деле мне просто плевать. Через это я уже проходила. Это не так страшно, как может показаться. Мне противно от того, что я переступила и предала свои чувства и принципы. Да, такие у меня тоже имеются. Я полностью согласна с Дашей: этот случай надо забыть и идти дальше. Как я делала это всегда. Думаю, что дело в осенней депрессии, которая временами нападает на меня, и заставляет на какое – то время остановиться, подумать о своей жизни, на какое – то время захотеть что – то изменить. Но потом она уходит, и мне вновь на все плевать и хочется только бухать и трахаться. Захожу в класс и замечаю направленные на меня ухмыляющиеся взгляды одноклассников. Ясно, значит уже растрепал. Не удивлена, честно говоря. Как же хорошо, что я давно уже научилась игнорировать мнения окружающих. - Привет, Александрова! – желание убивать, которое я с успехом сдерживаю на протяжении семнадцати лет своей жизни, чуть не вырвалось из под контроля от одного только голоса этого уебка. Господи, дай мне сил. Он не заслуживает того срока, который дают за убийство. Игнорирую и его, и его улюлюкающих друзей, сажусь за свою парту, глубоко дышу, стараясь успокоиться. Блин, что это со мной такое? Надо срочно отключать чувства и эмоции, ни к чему хорошему они меня не приведут. Еле как высиживаю урок. Очень хочется забить на все и просто уйти. Но нельзя. Вчера вечером вернулись родители. На неделю раньше, чем должны были. Устроили мне разгром, что вернулась поздно и не накормила кота. Вобщем, прощай покой, здравствуй постоянный вынес мозга. Как будто у меня без этого проблем не было. После урока иду на первый этаж, где меня уже ждет Василиса. Она как никто знает о периодах моего уныния и умеет поднять мне настроение в такие моменты. Но без приключений мне дойти не суждено. Когда я выхожу на лестницу, меня за рукой хватает какой – то чувак и прижимает к стене коридора. Так, это кажется один из моих одноклассников, да и в придачу друг Прохорова. Отлично. Просто отлично. - Чего тебя от меня надо, уродец? Немедленно отпусти, - настроения с кем – то разговаривать нет абсолютно. Даже грублю через силу. - Ммм, детка, Димас рассказывал, какие чудеса творит твой прелестный ротик с острым язычком. Я хочу тоже попробовать. – Это скотина улыбается, обнажив свои кривые зубы и благоухая запахом перегара. Противно. - Думаю, если попросишь, Прохоров тебе сам все покажет. А теперь повторяю еще раз, отпусти меня, - по хитрому взгляду понимаю, что отступать этот идиот явно не намерен, собираюсь уже начинать кричать, все – таки мы находимся в многолюдной школе, где встречаются адекватные люди, готовые помочь, но тут сбоку слышится давно и тщательно забытый голос. - Чувак, если тебе руки дороги, немедленно отпусти девушку. Она моя… Этого просто не может быть. Пожалуйста, пусть это будет только моим ночным кошмаром. Мне и так плохо. Этого я просто не выдержу. Я не хочу на него смотреть, надеясь, что это просто игра воображения, все – таки я не видела ЕГО уже больше двух лет и могла перепутать голос, но взгляд как – то сам зацепляются за такие родные и любимые когда – то черты, за его бездонные голубые глаза, за такую привычную полуулыбку. Господи, он почти не изменился. И от этого мне еще больней. Я впадаю в состояния оцепенения, молчаливо наблюдая как Феликс прогоняет моего одноклассника и встает на его место. Прямо напротив меня. Он так близко, что я чувствую легкий аромат его туалетной воды, тепло его тела. И во мне с новой силой вспыхивают те же чувства, что и два года назад. Нет, не любви. Всепоглощающей ненависти, ярости, обиды. И это ненависть по силе в разы превосходит ту, что я когда – либо испытывала к кому – либо другому. Даже к Диме. Когда мы виделись в последний раз я была убита, сломлена, мое сердце было разбито на тысячи осколков. А ему было плевать. Он стоял под руку с моей бывшей подругой и на пару с ней поливал меня грязью. Тогда я чуть было не опустилась до самоубийства. Если бы не Дашка, которая всеми доступными ей способами старалась помочь мне, не думаю, что я смогла бы это пережить. Не найдя другого способа, она привела меня на вечеринку, где я набухалась и переспала с совершенно незнакомым парнем. После двух недель непрекращающейся боли, для меня такое забытье было лучшим лекарством. Со временем боль утихла. Но отказываться от разгульной жизни я не захотела. - А ты изменилась, Анюта, - его голос был таким же глубоким и чарующим, как и раньше, но я ясно слышала хрипотцу, которой не было раньше. Сигареты никого до добра не доводят, - Стала еще красивее и горячее, чем раньше. Теперь мы вновь будем проводить много времени вместе. Я так соскучился по тебе, солнце. Он потянул ко мне руки, видимо желая обнять, но я, даже не задумываясь, влепила ему пощечину, жалея, что я не смогу доставить ему и малой части той боли, что я пережила тогда. - Не смей прикасаться ко мне. Не смей даже подходить, я тебя ненавижу, - закричала я ему в лицо, не заботясь о том, что мы уже и так начали привлекать внимание окружающих. Мне было плевать на всех. - Все еще обижаешься? – На выдохе спросил он, задумчиво потирая пострадавшую щеку.- Даже спустя столько времени? - Всегда. А потом я просто убежала, не в силах сдерживать слезы от боли. Господи, почему он снова появился в моей жизни? Что я такого сделала, что ты посылаешь мне такое испытание? Испытание, способное сломать и убить во мне остатки человечности. Неужели я мало страдала? Василиса уже знает, что он вернулся. Ничего не говорит, зная, что словами может сделать только хуже, просто заключает в крепкие объятие, подставляет плечо, в которое я без раздумывая утыкаюсь и реву, не сдерживая себя. Мне очень больно. *** Сейчас Эти две недели я провела борясь с болью, ненавистью, желанием бросить все и сбежать. Как я сделала тогда, два года назад. Но нет, я не могу больше себе это позволить. Я должна быть сильной. Иначе я зря убила в себе ту добрую наивную девчонку, которой была когда – то. Но то, что я узнала сейчас, может изменить все. В очередной раз глубоко затягиваюсь, смотря на белый прибор и не веря своим глазам. В душе еще есть надежда, что это ошибка, но умом я понимаю, что восемь тестов, да еще и задержка, убивают ее на корню. Это конец. Расплата за мои ошибки, за то, что я творила последние два года. Рано или поздно это должно было случиться, случайные беспорядочные связи ни к чему хорошему привести не могут. Я шла на этот риск, надеясь на удачу и таблетки, но в итоге не помогло ни то, ни другое. Я беременна от того кого ненавижу, и ко всем своим грехам мне придется добавить убийство нарожденного еще ребенка. Ведь по - другому я поступить просто не могу.