Ты Мой Ангел

"Мы не ангелы, мы не умеем обманывать время, Оно не ждёт, всё ускоряя бег, Но когда от биения сердца ломаются стены, Обычный вдох, может тянуться век." (с) Pov Tom В последнее время, точнее месяц, я задаю себе один и тот же вопрос: «А нужно ли продолжать жить, если потерян смысл?» Для каждого человека смыслом является что-то одно: работа, карьера, семья, любовь. В моем случае, это любовь, сильная, полностью поглотившая всё моё существование. И я потерял её. В одночасье. Она исчезла, растворилась, словно её никогда и не было. Это стало сильнейшим ударом для меня. С её уходом всё остановилось, померкло, потеряло суть бытия, моего никчемного, никому, как мне казалось, ненужного бытия. Люди живут, радуются, путешествуют, а я существую... И вот сегодня, в холодный зимний день, я снова стою на кладбище. С неба идет мокрый снег, который быстро тает на моих волосах и стекает по лицу. Но меня это совершенно не беспокоит. Мне всё равно, что происходит вокруг, мне наплевать на снег, на холод. На все. Я стою и смотрю на могильную плиту и на черно-белую фотографию на ней. С этого снимка, который я сделал ровно год назад, на меня смотрит моя любовь. Он умер, и вместе с ним умер я, точнее, моя душа. Это человек, который был для меня всем. Я жил ради него, я любил его, так трепетно, так нежно, так самозабвенно, что иногда казалось, будто схожу с ума от этой любви. Только этот человек мог заставить меня задыхаться от одного лишь взгляда. Он был идеален. Подобных ему не было, нет и никогда не будет. Его улыбка, мимика, глаза шоколадного цвета, переливающиеся на солнце, его аккуратно уложенные волосы, рассыпавшиеся по узким плечам, его походка, его нежная неестественно бледная кожа, его ровная спина, его пронзительный взгляд, его родинка под нижней губой, придающая особый шарм необыкновенно красивому лицу… Всё это я любил в нем. У него не было недостатков, звучит неправдоподобно, но это именно так. А теперь его нет, и я всегда буду винить себя в этом, ведь в тот день я не смог ему отказать и пустил за руль. Этот день навсегда останется в моей памяти. Всего несколько секунд, испуганный, потерянный, молящий о помощи взгляд моего мальчика, врезались навсегда в мою память. Почему жизнь так чудовищно несправедлива? Почему уходят лучшие, безумно дорогие и самые нужные? Обессиленно падаю на колени, прямо на сырую землю и провожу озябшими пальцами по фотографии... Снег перешел в сильный дождь, он течет по лицу, смешиваясь с солеными слезами, которые я не могу контролировать потому, что только слезы помогают выпустить наружу эту боль потери. - Привет, мой хороший, как ты там? Тебе, наверно, холодно, а я не могу согреть тебя. Прости. Сегодня ровно месяц, как ты ушел от меня, и, по роковому стечению обстоятельств, сегодня твой день рождения. - Ты не любишь цветы, но я помню, ты любишь шоколад, поэтому я принес тебе плитку молочного,- достаю из кармана большую шоколадку и дрожащими руками кладу на могилу. - Ты просил ничего тебе не дарить, но я так не могу, поэтому принес тебе твой крестик, я думаю, он должен быть у тебя, ведь ты считал его своим талисманом, - подношу к губам маленький серебряный крест, кладу рядом с шоколадом и немного присыпаю землей. - Ты знаешь, сегодня звонил мой брат, предложил переехать к нему. Как у него язык повернулся, сказать мне такое? Как я могу уехать и оставить тебя одного? Снова провожу рукой по фотографии и обреченно опускаю голову. - Я так люблю тебя, Билл… Забери меня к себе, я прошу тебя… Я не хочу жить, если тебя нет рядом, не хочу и не буду. Ты же сам говорил мне, что мы всегда будем вместе. Ты обещал, почему не сдержал слово? Почему оставил меня одного? Если бы ты только знал, как я хочу быть там, где ты сейчас, просто быть рядом с тобой. *** Захожу в пустую квартиру, и по телу пробегает неприятный холодок. Здесь всё ещё чувствуется присутствие моего любимого мальчика. Здесь всё пропитано его запахом. В ушах эхом отдается его звонкий, заливистый смех. Он как ураган влетал в квартиру и начинал быстро-быстро говорить, усиленно жестикулируя и сбиваясь от переизбытка эмоций. Таким был мой мальчик, и я любил его именно таким: шумным, взбалмошным, весёлым, иногда грустным, но в основном жизнерадостным. Он любил жизнь и торопился жить. Он мог делать несколько дел одновременно, и, казалось, никогда не уставал. Он пытался объять необъятное. Какое бы дело он ни начал, он обязательно доводил его до конца. Это невозможно забыть, да и как можно забыть то, что помнит тело и душа? Как можно забыть прикосновения рук, жар тела, теплые губы и тихий шепот: «Я люблю тебя». В комнате темно и пусто, а по-другому и не может быть, ведь раньше тут была жизнь, а теперь ее нет, она ушла. А я лишь тень, которая осталась без хозяина и теперь существует во мраке. Оглядываюсь по сторонам и взгляд падает на большое фото в черной рамке. На фото, естественно, он - мой мальчик, мой самый дорогой человечек. Смотрит на меня пронзительным взглядом и улыбается. От его улыбки мне всегда становилось тепло и спокойно, а сейчас мне холодно, и ничто не может меня согреть. Этот холод идет изнутри, из сердца, где теперь один лед. Без сил падаю на кровать и даю волю слезам. Горячие, обжигающие слезы отчаяния, безысходности и невосполнимой потери. Не знаю, сколько времени проходит, прежде, чем слезы медленно переходят в тихий стон. - Билл…Билл…Билл… Во сне я вижу своего любимого, он снова живой и снова со мной. Только он смотрит на меня полными боли глазами и ничего не говорит. Почему он молчит? Протягивает руки и дотрагивается до меня, даже во сне я чувствую необыкновенное тепло и удовлетворение, которое исходит от него. - Билл? Билл?