Массовый эффект Жириновского

Какая, к дьяволу, может быть мера, когда депутатов в Государственной думе четыреста пятьдесят человек? А дней в году триста шестьдесят пять. И на каждый день рождения все зовут меня, что, в принципе, не удивительно. Только почему именно сегодня мне так плохо? С чем переборщил? Со спиртным? С афганкой? Точно нет. И где моя охрана, которая обязана колоть мне адреналин в сердце, если я вдруг начну загибаться? Нет никого. Бездельники чертовы! Приподнимаю голову и понимаю, что я в покоях Зюганова. С чего я так решил? Да с того, что покрывало на кровати, на которую меня перенесли чьи-то заботливые и, я надеюсь, чистые руки, было вульгарно-красным. Не хватало расшитой звезды на подушках и люстры в виде буденовки. А вообще засранец живет очень неплохо. Не по-коммунистически, я бы сказал. Тысячу раз предлагал этому большевистскому черту: снимаешь комнату в общежитии, ходишь в общий сральник, расположенный во дворе. И вот тогда называешь себя коммунистом. А что я вижу? Буржуазные замашки у старого пердуна. Еще бы окна церковной мозаикой обложил, говнюк. Ходит, рассказывает, что он коммунист. Брехло. Оставил меня одного, больного, в своем коммунистическом дворце. Даже кофе не сделал. Даже желудевого. Встать, умыться и заглянуть в зюгановский холодильник. Учитывая, что он красный – икра такого же цвета, как его рожа, там быть обязана. И вино тоже, и такого же оттенка. Спускаюсь по лестнице и все больше удивляюсь с увиденного. Натащил в квартиру целые тонны непонятной поебни. Творческие выкидыши какого-то художника захотелось тут же сорвать со стены и начать пинать ногами. Зюганов видел, что повесил на стену? Или это все-таки не его хоромы? Да нет, точно его – диваны красные. Или это квартира Зюзи или публичный дом. Не исключаю обе версии, смешанные в одну. Единственной вещью, которая говорила о политических убеждениях владельца, был холодильник. Пуст, как голова хозяина хаты. Даже пельменей нет. Ясен перец, заказывает себе роллы и еще какую-нибудь дрянь. А где он хранит свои таблеточки, пипеточки? Все нормальные люди – в дверце холодильника. Нет, Зюзя, видимо, разорился на покупке мазьни незнакомого мне художника-пидораса. Нормальные люди так не рисуют. Только вот такие. А пассивные пидорасы эти картины покупают и вывешивают дома, вместо того, чтобы холодильник едой забить. А у Зюганова там только лед. За каким лешим держать лед в холодильнике, живя в России? Не Майами же. Захотел добавить холодка в пиво, окошко открыл и нагреб снега с подоконника. Все просто, как мои трусы… Которые почему-то жмут. Перевожу взгляд на ноги. Белые, узкие, совершенно пидорские брюки. Сам бы я их не надел, а значит их на меня напялили. Печально, что я не помню, как с меня стягивали мои. Прислушиваюсь к телу. Кроме легкой сухости во рту, никаких особых жалоб. Есть жалоба на буржуазные замашки одного коммуниста, переодевшего меня в новогоднего клоуна. Странно, что вместо окон он повесил экраны с какой-то однотипной картинкой. Фантастикой что ли увлекся? До Мавзолея – два плевка, пол-обочины, а он вместо того, чтобы ложе там себе готовить, занимается херней. Идиот, что тут скажешь. Умыться надо, а потом покопаться в шкафах маразматика и переодеться. Наверное, старый хряк решил меня в неловкое положение поставить и собрал на лестничной клетке журношлюх. Мол, сейчас здесь появится пьяный в дрезину Жирик, опустите его вопросами дурацкими. Хер ты угадала, Фани Каплан-Зюганов! Топаю туда, где по логике человека нормального, должен быть санузел. Видимо, пьяный архитектор нормальной логикой не обладал и напротив помещения с ванной, рассчитанной человек на двадцать, нахуюжил что-то вроде кладовки. А Зюганов забил ее непонятной херней. Удивляюсь и ползу дальше. Сделал вывод, что казна КПСС – вся в руках Зюзи. Можно для более эффективного доклада еще и золото Колчака приплести. И пусть краснеет и оправдывается потом. Рукомойник. Сразу нагибаюсь и начинаю пить из-под крана. Ручки отвратительные. Пока разберешься, как пользоваться – подохнешь с похмелья. Умываюсь и смотрю в то место, где должно быть зеркало. Первая мысль: Зюзя – ты чертов пидор. Ибо не хуй вешать на место зеркала портрет какого-то ублюдка. Ублюдок на портрете шевелит губами и корчит мне рожи. Причем пытается полностью подражать мимике. Делаю паузу и молча смотрю. Повторяет. Взмах руки – по ту сторону такой же. И что это? Кривое зеркало? Слишком кривое. А нормальные в этом дурдоме есть? Облазил всю квартиру – нет. Голова стала проясняться и я подумал, что это – розыгрыш. Что думские утырки и утырщицы решили потешиться. И сейчас ржут, наблюдая. Отсосите! Я переоденусь и буду выглядеть в лучшем виде, когда выйду из этого царства идиотизма. Судя по всему, эта квартира - гримерка для клоунов. Расширенная версия закулисной халупы. В шкафу только полупидорская херня, рассчитанная на хор калифорнийских геев. Лучше буду рассекать в надетой на мне срани. То, что в шкафу – только для гамбургских петухов и Зюганова. Хотя, хряк не влезет в эти тряпочки. Если только посмертно схуднет, да и то спина голая будет, ибо ткань не выдержит коммунистической важности пузатого большевика. Улавливаю противную трель непонятного предмета и шагаю на звук. Опасливо беру в руки. Замолкает. И тут же из игрушки доносится голос. - Посол Удина, для проведения беседы с Шепардом выбрано полуденное время по часам Цитадели. Встреча будет проходить в вашем кабинете, - бодро прозвучал женский голос. Занятная и бессмысленная игрушка. Но со мной забавляются. Отвечу тем же. - Извольте подать тачанку к воротам моего замка за полчаса до встречи, - произношу. Поливать всех грязью и матом не буду пока. Вдруг записывают. Вдруг я вообще в прямом эфире. - Не поняла. Что вы имели в виду, господин посол? - Я имею в виду, пришлите кого-нибудь в эту цитадель идиотизма, где я сейчас нахожусь, и отвезите меня домой. Голова раскалывается, - ответил я. В ответ тишина. Чертовы ублюдки! Бросаю игрушку и наступаю на нее ногой, ожидая характерного звука поломанной вещи. Крепко матерюсь, ибо стопа заныла, а вещица как была целой, так и осталась. Пинаю ее другой стопой и подхожу к дверям. Пусть тешатся, только бы уйти отсюда побыстрее. И никаких больше дней рождения с политиканами-ослами. Дверь странная. Замочных скважин нет, ручек нет. Пнул ногой – никакого эффекта. Может, бутафория? Но где-то выход должен быть. По левую сторону от странной двери висит панель с экраном. Разбираться лениво да и голова гудит. Бью по ней кулаком и добавляю волшебное: «Откройся, бля». Прокатило. К моему удивлению, дверь отползла в сторону. Не открылась, а скрылась в стене. Гипермаркет, а не квартира. Я уже ее ненавижу. Прохожу по отвратительно чистому коридору и натыкаюсь еще на одну дверь. Лабиринт, ей богу. Только где рогатый хозяин всего этого бардака? Хорошо хоть эта дверь сама открылась, а то кулак гудит. Снова чертов коридор с ресепшном, судя по всему. Подхожу к восседающей там дуре, напялевшей на себя черт те что. - Где все? – строго спрашиваю у нее. - Простите, кто конкретно вас интересует? – вежливо переспросила она. - Все интересуют. Когда этот цирк кончится? Вы что позволяете себе? Ваши документы, - я нахмурился. Молодая овца подала мне какаю-то карточку. Если бы не фотография, счел бы очередной шуткой. Написано непонятно, язык незнакомый. Что все это значит? Где я? - Что ты мне подсовываешь? – кинул я ей обратно эту ерунду. – Позовите главного, старшего… Кто у вас тут всем заправляет? И пусть штаны сразу снимает и ремень в руках несет. Устроили тут не пойми что! Девица тупо смотрела на меня и иногда моргала. - Ты услышала? Действуй. Я тут подожду пока. Найти виновника, наорать и ехать домой. Хватит впечатлений на сегодня. Странное место какое-то. Непонятная квартира, слишком чистые коридоры, медлительная овца при входе. И ностальгия, будто я не в России. Довели меня своими шутками тупыми. Юмористы чертовы, а не Государственная дума. Поезд Москва-Магадан и вся эта шайка пусть отправляется и достраивает там дорогу. И президента с собой пусть прихватит. Будет бригадиром. - И где? – спрашиваю я у девицы. – Хоть бы трубку подняла для вида. Мне долго тут торчать? - Я вызвала… как вы сказали… старшую, - запинаясь, произнесла тормозная деваха. - Не приметил, - отозвался я. – И почему вы так одеты? Что за мода такая? Не слишком ли откровенно? - Какие-то проблемы? – услышал я позади себя женский голос. Сейчас я им устрою проблемы. Они мне ответят! Поворачиваюсь и вижу перед собой синюю рожу. Гримерка, точно. Как же я был прав. Новое ток-шоу. Расширенный формат «За стеклом» - «Жириновский в цирке». - Издевательства продолжаются, - разглядывая загримированную козу, прокомментировал я.