Массовый эффект Жириновского

- У вас возникли вопросы, господин посол? – пропела синяя коза. - Вопросы. Вопросы имеются. Что это, черт бы вас драл, за место? Что это за квартира? Что это за херня? – я кивнул в сторону монитора, делавшего вид, что это не монитор, а окно. – И кто за весь этот спектакль платит? - Средства для обеспечения посла жильем и прочими нуждами выделяет Альянс, - спокойно отозвалась девица. - Какой на хрен Альянс? Какие платы? Я хочу уйти отсюда сейчас же, - для солидности я стукнул кулаком по стойке, где сидела вторая отмороженная, но не загримерованная под инопланетянку девица. - Вы можете покинуть апартаменты в любую минуту, - так же спокойно сказала «синяя». - А что за дверью? – кивнул я в сторону прохода. – Толпа журналистов? Или санитары? - Только, если вы их сюда позвали. Помощь вторых вам бы не помешала. Вот хамка трамвайная! Она что, не понимает, кто перед ней стоит? Или ей так много заплатили? Спокойно, Володя, дыши глубже. Всюду камеры. Не надо уподобляться всяким звездулькам Киркоровым и кидаться на беззащитных женщин. Черт, как я понимаю этого урода. Сам бы с удовольствием кинул что-нибудь в это размалеванное нечто. Понимая, что дальнейшие разговоры только выведут меня из себя, иду к двери. Пара фотографий, нелепые вопросы и я вольный казак. Хватит впечатлений. Пора шуровать домой и переодеться. И напиться… Хотя нет, пить, пожалуй, больше не буду никогда. Особенно с коллегами по работе. Я назвал этих тунеядцев коллегами? Добрею, черт возьми. Дверь снова открывается сама, шагаю и понимаю, что я чего-то не понимаю. Прислоняюсь к стене и рассматриваю беспредел, творящийся вокруг меня. Синих девиц ходит слишком много. Кто-то здорово потратился на краску. Могли бы у ЛДПР гуталина попросить. Мы бы выдали, и дешевле постановка обошлась. За чей счет этот сраный банкет? Начинаю подозревать Хазанова, ибо он новый хозяин театра эстрады. Решил замстить мне за то, что я обвинил его в поджоге этого самого театра, говнюк какой. И квартирка явно его. Медленно приходившее прозрение было вырвано с корнем, когда мимо меня прошел бритый кинг-конг. Подбираю челюсть и тру глаза в надежде, что это пьяная галлюцинация. Открываю очи и провожаю взглядом массивный зад, который, потряхивая лыдками, направлялся к стеклянному лифту. Бедный лифт. Если тебя не разобьет эта огромная жопа, то непременно загадит. Не туда думаешь, Вовка! Какой на хуй лифт? Какая жопа? Осмотрись! Хватаю прохожего за грудки и нежно притягиваю к себе. - Что это за место? – мягко спрашиваю его. - Цитадель, - почему-то заикаясь, ответил пацан. - Что здесь вообще происходит? Что это за херня прошла мимо меня? – я кивнул в сторону крупного, но не рогатого скота. - Это элкор. Посол, судя по всему. Господин Удина, отпустите, - взмолился паренек. Тряхнув его на всякий случай, отпускаю. Вот интересно: почему при таком количестве бегунов-любителей, в нашей футбольной сборной играют только инвалиды? Вот взять пацанчика – прыткий какой. Так и хочется кинуть ему мячик в ноги. И кирпич в голову за то, что несет бред. Хотя… Бред соответствует увиденному. Почему бы эту постройку не назвать Цитаделью? Цитадель идиотизма и разврата. Последнее доказывают синие шалавы, снующие туда-сюда. Наблюдаю за посадкой непонятной хрени, которую никогда не видел. Не, видел. Вспомнил. В «Гостье из будущего» летали на флипах, невероятно похожих на то, что я узрел. Подхожу к витрине и рассматриваю то, что там находится. То ли это сексшоп для полных извращенцев, то ли это барахолка в Катманду. Бусы, металлические лифчики, сапоги для танцев у шеста. Руководит этой выставочной маразматикой лилипут в скафандре. Удивляться больше нет мочи - охуеваю из последних сил. В голове два варианта. Первый, не самый близкий к истине: я под кайфом. Отметаю за невозможностью. Откачали бы давно, да слишком реалистично саднит кулак после удара по стойке. Второй, неоптимистичный: уважаемый Владимир Вольфович помер и отошел в ад. Закладываю руки за спину и вышагиваю по платформочке. Нет, ад я себе более веселым представлял. Где черти, где котлы, где веселая компания исторических уродов, которые должны тут загорать? Неправильный ад какой-то, не внушающий доверия. Может, рай? Вряд ли. В раю не должно быть лысого кинг-конга, не место ему там. Или здесь. В зеркальной витрине рассматриваю себя и понимаю, что в квартире зеркало не кривое. Кривая рожа, а зеркало тут не при чем. Остальные, кто проходил мимо, отражались так, как выглядели в жизни. Значит, я сейчас вот такой. Господи, за что? Я ведь честно постился… После операции по удалению аппендикса. Неделю не пил ничего крепче святой воды. Спирт туда капал в профилактических целях, не думай, Господи. Ладно, святую воду я капал в спирт, а не наоборот. Каюсь, прости меня. Прости и верни домой. Или хоть объясни мне, что я здесь забыл. - Посол Удина, - услышал я. Взглянуть бы в глаза человеку или синей бляди, которая придумала такую фамилию. Или это имя такое? Как бы я мог его обыграть, если бы эти черти меня так не называли. Вот ведь подлость какая! Рожа, что у задроченного бычка, с которого молока хотели поиметь. Она не то что кирпича просит, она требует бетонный блок. Фигура – выкидыш, образовавшийся в результате спаривания швабры и граблей. Фамилия… Совсем печальная. - Вы готовы отправляться? – спрашивает подошедший юнец. - Документы, - хмурюсь я. Опять долбанная карточка. Что за мир? Что за существа? Что за херня, объясните? - Куда я должен отправляться? – спрашиваю. Наверняка туда, где все еще хуже, чем здесь. Здесь я уже начал привыкать к синему цвету и коротышке – торгашу, в которого тоже, почему-то, очень тянет кинуть кирпич. - В посольства, - ответил мальчуган. - Посольства… И кто меня послал в эти посольства, может ты знаешь? – продолжаю допрос я. - Парламент Альянса, - отозвался паренек. – Что-то вы странный сегодня, господин посол. - Я не странный. Я обескураженный. Лучше вернусь в квартиру и забудусь сном. Это же мне снится, да? - У вас встреча с Шепардом, - сказал пацан. – Мне, конечно, все равно, но это вроде как, важно. - Ладно. Вези меня в посольства. Может там есть кто нормальный, у которого получится объяснить всю мудовщину, что здесь творится. Паренек пожал плечами и направился к флипу. Буду так называть это средство, пока мне не объяснят что к чему. Так, троса, который должен эту посудину держать, нету. А если она рухнет? Подхожу к краю площадки и несколько секунд поражаюсь масштабности возможных травм, если мы упадем. Нехорошо, ой как нехорошо. И ой как больно в перспективе. Во флипе закрываю глаза и молюсь богу. В принципе, если я уже умер, то смысла бояться второй раз кончить, нет. Смысла нет, а страшно, аж волосы… Не шевелятся! Пидорское выбритое тело! Боже, педики захватили этот мир, и Удина их посол. Я не в шоке, я в смятении. Удина – это вроде как я. За что, господи? Перекрестившись, осматриваю транспортное средство. Вижу руль, но не вижу педали. Не одной. А тормозить, как? В стену? Продолжаю креститься и ловлю на себе косой взгляд паренька. - За дорогой следи. Или, за чем ты там следишь? Долго еще? - Почти на месте. Резкая посадка, и я открываю глаза. Не в стену, что уже приятно. Но как? Это инвалидка с ручными газами-тормозами? Мама, роди меня назад, если можно… Рассматриваю новые места и понимаю ужас всей ситуации. Это реальный мир с реальными существами, одно из которых сейчас недовольно меня рассматривает. На его месте, я бы недовольно рассматривал отражение в зеркале. Чертов горбатый звероид! Не, моя рожа не так уж плоха, в сравнении с физиономией этого горбатого ящера, откормленного, видать, мухами, которых макают в «Растишку». Как объяснить еще наличие в природе этой твари? Пикник на Чернобыльской зоне умалишенных зоологов? - Проводи меня… куда там мне надо, - попросил я водителя. Тот побрел по лестнице, и я поспешил следом. Дурдом на выезде и психи на природе. Я увидел больше страшного, чем когда-то в старой экранизации «Вия». Какой это милый, добрый фильм в сравнении с этим бардаком. Какие улыбчивые там вурдалаки в отличии от тутошних аборигенов. Я уже видел синих баб, выбритую гориллу, лилипута и огромную ящерицу. Что еще может меня удивить в этой жизни? Пожалуй, жаба-переросток в мантии, продефилировавшая возле меня. Боже, отправь меня в классический ад. Этот слишком сложный и путанный. И слишком жестокий. Я заслужил котел, но не вот это существо, которое питается послами и Удинами. А как иначе объяснить этот взгляд, которым оно меня окидывает? Жаба хочет кушать, а тут и посол тебе на, и Удина тебе. - Закрой эту комнату и никого сюда не пускай, - распорядился я, осматривая апартаменты. Если я здесь хоть мало-мальский начальник, то нужно распорядиться о личной охране, заделке окна и новой бронированной двери, а не вот этого самооткрывающегося чуда. Учитывая, что контингент кругом ходит самый сомнительный, меры предосторожности необходимы. - Что-нибудь еще? – спрашивает заскучавший пацан. - Да. Включи мне вот это, - киваю я на мелкий ноутбук. - Вы подозрительно на себя не похожи, - пробормотал юнец. - Подозрительно не похож? Да это не я! Это чертопидор в белом саване. Кто его имиджмейкер? Зайцев-дибилоид? А ведь наверняка фирменное покрывало, ты глянь. Штаны от «Гуччи», рубашка от «Ванючи». Ботинки от «Юдашкина», а носки – от «Какашкина». Нет носков, кстати… Так что, угадал? - Я вас совершенно сегодня не понимаю, - парнишка протянул мне компьютер. - И что ты мне включил? Где буквы? Где что-нибудь? Открой мне… Историю, что ли. Как, кстати, учебник по истории этого идиотизма называется? Развитой дебилизм от первобытного общества до первобытного общества, одетого в «Ванючи». Так, забудь ранее сказанное. Это нервы. Валерьяночки бы… Грамм двести для начала. И можно без воды. - Вот вам экстранет, - вновь протянул мне ноутбук. - Как пользовать… А, сам докумекаю. Чай, не дурак. Пошел вон и стой за дверью. Никого сюда не пускай. Осудительно покачав головой, мальчик вышел. Бляха, хоть назад зови. Чудо техники, мать вашу. Все не для людей! Что за мир? Кое-как, путем тычков и ударов, разобрался с клавиатурой. Она, видите ли, сама выдвигается и задвигается. Аж бесит, как неудобно. Где можно язык с английского на русский поменять? Или на немецкий хотя бы? Чертовщина, ей богу. Но самое удивительное, что я понимаю эту английскую трататайку. Включил звуковой файл, повествующий об Альянсе. Шумиха за дверями отвлекает от более глубокого погружения в долбоебизм ситуации. - Удина, что происходит? Охраны СБЦ вам стало мало, и вы решили дополнить ее пареньком из личной свиты? – спросил у меня зашедший мужчина. Следом за ним ввалились еще, слава богу, люди. Что я вижу перед собой и имею в своем новом кабинете? Негр – одна штука. Индеец с пидорской прической – одна штука. Наглый паренек, который не поздоровался – одна штука. Итого, три экземпляра. - Еще один заход ко мне без стука и будешь до потери сознания сторожить мой сортир, и подавать мне туалетную бумагу. Со вкусом персика. И какой вкус у бумаги, будешь докладывать мне лично и после пробы. Представься, быстро. Не перегнуть бы с хамством, а то накостыляют, а я даже не знаю, кому пожаловаться. - Представиться? Капитан Шепард, - паренек неохотно козырнул мне. - Лейтенант Аленко, - повторил его жест темноволосый хер. - Андерсон, - неуверенно произнес негр. Что еще за Андерсон? А звание? Или просто Андерсон? Ох и форма у местных людей. Шепард погрузил свое тельце в костюм Робокопа и покрасил в черный. Второй сделал тоже самое, но с непонятным костюмом, незнакомым. А Андерсон… Вижу погоны и не понимаю ничего, хотя меня уже этим не поразишь. Где знаки отличия? Что за золотистые окаемки? - Капитан Андерсон, - добавил за неуверенного в себе офицера, Шепард. – Что с вами обоими сегодня? Один молчит все время, другой хамит с порога? Что такое происходит? - Это я хочу знать, что происходит! Что еще за Цитадель? Что за резиновые хари кругом? Вы что себе позволяете, врываясь без стука? Вам тут что, зал ожидания на вокзале? Вы в кабинете Жирин… Тьфу ты, посла. Я замолчал и поймал на себе напряженный взгляд негра. Володя, забудь слово негр. Отмудохают и не вспомнят, что был такой депут… Снова поправка. Что был такой посол. - Владимир Вольфович? – услышал я до боли знакомый голос из уст чернокожего.