Мерлиновы штаны во все стороны равны

Гномы: Нас все достало. Мы маленькие, нас все пинают по поводу и без. Давайте перебросим, кого не жалко на ту сторону и посмотрим, что будет – его взорвет или размажет. Нас и так Инвалидов и беременных пропускаем вперед. Регина: Это мне напоминает историю про десять негритят.

***

Артур: Ого, сколько янки сразу при моем дворе появилось. После того первого столько всего пришлось разгребать. Эти нас вообще с землей сравняют. Зелена: Это вы еще нашу Эмму не видели... м-м! Регина: Простите, у моей сестренки внезапно началась ангина. Совсем не может говорить, какая жалость.

***

Крюк: То есть вы хотите сказать, что вот этот дуб, то есть Мерлин, является биологическим папашей нашего Буратино?

***

Артур: А кто будет на этот раз нас всех спасать? Регина: Так как предыдущий спаситель еще не вышел с больничного после предыдущего удачного спасения, я за него.

***

Крюк: Ну как тут наш коматозник поживает? Гадостей не творит? Белль: Все пучком. Семейная жизнь все лучше и лучше с каждым днем. Очень рекомендую. Потому что Темный в сознании, когда его целуешь, начинает неприятно лягаться и брыкаться.

***

Генри: Я вот не знаю, мам, ты теперь с этой прической уже больше на бабушку смахиваешь. Как ты будешь на родительские собрания сейчас ходить?

***

Артур: Так, шестерки, быстро отведите меня к местному смотрящему пахану. Будем объявлять сходку и делить дойную корову.

***

Прекрасные: Понимаешь, к нашей дочке на кривой козе не подъедешь, у нее бывший свекор – предыдущий Темный, и слишком хорошо ее натаскал.

***

Робин: У нас случился неожиданный прирост населения за счет беженцев из мест, далеких от благ цивилизации.

***

Регина: Ох, пятой точкой чую, что темнит наша Темная, и белая полярная лисичка придет оттуда, откуда ее совсем не ждут.

***

Робин: Зая, что такое? Почему глазки на мокром месте? Регина: Меня никто не любииит! Эмма не хочет дружить! А-ааа!

***

Крюк: Ой, стремно мне идти на свиданку с Эммой. Любой мужик скажет, что ну их нафиг, баб, которые нас сильнее и умнее. Лучше тупая блондинка, зуб даю.

***

Крюк: Эмма, ты можешь рассказать мне все, что угодно по секрету. Обещаю, никому ничего не скажу, кроме Прекрасных, Регины, Белль, всех гномов и еще паре сотне человек, кого встречу по дороге. Эмма: Когда ты с кляпом и привязанный к кровати, твой IQ кажется на порядок выше.

***

Регина: Ты, паленая стрекоза, отдай моего мужика! Хоть и завалящий, но даже за таким в очередь выстраиваются.

***

Регина: Ну вот, заставили сменить имидж непонятно зачем. Но учтите, перекрашиваться в блондинку не буду, и не просите!

***

Регина: Вот лежишь ты, Голд, тут как на курорте, а на меня теперь все шишки сыплются. Раньше как было? Чуть что, и виноват Румпель. А теперь фигня какая-то творится. И, что обидно, на тебя стрелки никак не перевести.

***

Белль: Румпель, ты тут не скучай, постой пока в баночке, понюхай спирт из бара, а я пойду потрясу попой, пока молодость не прошла.

***

Дэвид: Ну что, внучок, пришло время рассказать тебе про пчелок и тычинки с пестиками? Генри: Какие тычинки? Я уже три года как покупаю Плейбой. Дэвид: Не гонишь? Тогда пойди, накачай ее алкоголем и она вся твоя. Генри: А вот это уже дельный совет.

***

Сэр Персиваль: На чёрной, чёрной планете. В чёрной, чёрной стране. В чёрном, чёрном городе. В чёрном, чёрном доме. В чёрном, чёрном подъезде. В чёрной, чёрной комнате. В чёрном, чёрном шкафу сидел чёрный-чёрный чебурашка и думал, чтобы ещё покрасить... Регина: Нет, я так не играю! Почему всегда только моего мужика убивают? Где, спрашиваю, справедливость?

***

Регина: Эмма, если оживишь Робина, буду должна тебе как земля колхозу.

***

ГлюкоРумпель: Э, э, э, дорогуша, не так быстро. Сперва надо пройти инструктаж по безопасности использования черной магии. Врачи 7 лет учатся, а ты хочешь – раз!- и мертвяков оживлять.

***

Эмма: Крюк, марш в постель, мне нужно сбросить сексуальное напряжение.

***

ГлюкоРумпель: Кстати, если не будешь делать регулярный пилинг, чешуя вырастет, как у меня.

***

Фурия: Перенапряжение в сети! Ща всех током шандарахнет! А вот нехрен за провода голыми руками хвататься. *** Харон: Тьфу на вас! Только зря соляру в моторке потратил, пока в вашу тьмутаракань американскую добирался. В следующий раз будете платить два счетчика.

***

Робин: А я не понял. Где мои райские кущи с голыми гуриями и поющими ангелами?

***

Белль: Мы оба прозябаем в компании емкостей для жидкости, Крюк. Как много у нас общего, оказывается.

***

Вайолет: Как там учила мама хомутать мужиков и срубать с них бабки? Встать с беспомощным видом у сломавшейся кареты и делать вид, что чинишь колесо? Попробуем эту тактику адаптировать под новые условия...

***

Мэри Маргарет: Маленькие дети – маленькие проблемы. Большие дети – большие проблемы. Если взрослая доча такое отчебучивает, то я с ужасом жду, когда второй спиногрыз вырастет. *** Эмма: Я начал жизнь в трущобах городских, И добрых слов я не слыхал. Когда ласкали вы детей своих, Я есть хотел, я замерзал. Вы, увидав меня, не прячьте взгляд, Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

***

Гвиневра: Ох и стремная эта группа в полосатых купальниках, Артур. Артур: А что делать? Я же в предвыборной компании объявил всем поголовную амнистию, вот и приходится терпеть всякие криминальные элементы. А все Мерлин виноват, имиджмейкер хренов!

***

ГлюкоРумпель: Темный, конечно, крутой лук и до хрена всяких бонусов и наворотов, но левел проапгрейдить не помешает.