5х03 "Siege Perilous" / "Гибельное седалище"
14 октября 2015 г., 17:57
5.03: "Сказ о нереальных глюках мухоморных"
Счастливчик: У кого была пятерка по географии? Какого фига мы тут выдалбливаем вот уже 28 лет? Короткую дорогу в Австралию? Эмма: О, прикольный сувенирчик в виде кирки. Пришкандюрю магнит и повешу на холодильник.***
Эмма: Может, я помогу Мерлина расколдовать? Регина: Ни в коем случае. Ты у нас колдозависимая наркоманша, поэтому колдовать будешь строго в ограниченных дозах и под присмотром опытного владельца пульта управления Темным. А Мерлин и так перебьется – летом цветочки-жёлуди, а зимой поспать. Курорт, а не жизнь. Белль: Можно покурить волшебный мухомор и приобщиться к великому. Заодно и послушать, что там Мерлин думает своими одеревеневшими мозгами.***
Артур: Говорят, что он растет в самом страшном и темном лесу, в котором никто никогда не был и который весьма кстати начинается буквально за воротами замка. Прекрасный: Отлично. Сгоняю туда, даже молочко Нила в бутылочке не успеет остыть. Артур: Да, между прочим, у меня никогда не было брата, поэтому я тебя провожу. Заодно, надо же кому-то твой трупик опознать и прикопать потом.***
Гномы: Эй, царские вы морды, почему ваши обижают честный пролетариат? Значит так, или вы выпорете свою дочу, или мы устраиваем свержение монархии и организовываем коммунизм в отдельно взятой сказке. Дэвид: Вот они, радости переходного возраста. Увижу Эмму и познакомлю поближе с отцовским ремнем, даром что уже стал дедушкой. Белоснежка: Ты мой лев, мой герой! Я тебя хочу прямо на этом столе!***
Артур: Я пришел заявить о пропаже холодного оружия! Дэвид: А тебе в железяках ходить удобно? А вдруг дождь пойдет? Даже Крюк, вон, переоделся, не прошло и года...***
ГлюкоРумпель: Эмма, думаю, пора организовать кастинг на самого героистого героя и звание «Мистер Сторибрук 2015». Буду проходить в списках как самовыдвиженец.***
Регина: Сестричка, ты же не отнимешь у Робина ребенка? Он же прирожденный папаша, которому на роду написано пожизненно сидеть в декрете и варить каши. Зелена: Что-то не припоминаю, чтобы подписывала документы на суррогатное материнство. Я вас по судам еще затаскаю за право видеть ребенка каждое второе воскресенье месяца.***
Дэвид: Ну и сколько нужно отвалить, чтобы купить себе депутатский мандат на вашем заседании?***
Артур: Завидую тебе, Дэвид, никто на твою Белоснежку не покушается, ревновать не нужно, а вот с моей Гвиней глаз да глаз нужен. Чуть отвернешься, подвиг совершить, а тут, бац!, и ее уже какой-то смазливый рыцарь соблазнил. Дэвид: Ну, у нас все проще из-за сильно урезанной мужской доли населения. Из всех мужиков я, Крюк да Голд. С Крюком связываться никто не хочет, потому что мутный тип и мой будущий зять, а Голд у нас спящий красавец и специализируется строго на крайне плохих колдуньях с размером бюста не ниже третьего. Робин не в счет, он у нас убогонький, поэтому Регина его пригрела.***
Артур: Ну и кто украл у нас тяжко заработанные сокровища? Дэвид: Э-э, судя по уликам и учитывая дедуктивный метод... короче, надо подождать, пока к нам Шерлока не забросит в следующем сезоне.***
Крюк: Завидую тебе, Робин. Две шикарные тетки поделить тебя не могут, уже второго бэбика первую фотку в семейный альбом можно приклеить. А тут вообще непонятно что – то ли я ухаживаю за Эммой, то ли Темная ухлестывает за мной. Если она еще пришлет наряд, в котором мне нужно быть на свидании, буду чувствовать себя кисейной барышней. Даже стремно задавать вопрос, кто из нас мужик. Она такая, что кажущееся может сделать действительным.***
Эмма: Ну что, милый, чай-кофе-потанцуем? Крюк: Э-э, я честный парень, так что до свадьбы ни-ни! Только целомудренный поцелуйчик в губы, и без языка!***
Артур: Надо нам когда-нибудь устроить турнир между нашими женами и посмотреть, чья круче, братан. Дэвид: Однозначно. Главное внести в конкурс рукопашную в бикини в бассейне с грязью.***
Дэвид: Ну как семейная жизнь в новых условиях? Белль: Совсем неплохо. Никто по ночам не пропадает строить планы захвата мира, никто не спрашивает, где я шлялась последние 6 недель, и тому подобное. Крюк: Ну а это самое? Как насчет наследничка? Белль: Да все просто замечательно. Наконец-то наши темпераменты в этом вопросе полностью совпали - мне не до того, а ему не надо.***
Дэвид: Сейчас буду проводить сеанс спиритизма и чревовещания. Вор пусть лучше сознается сам, а то шапка на нем загорится.***
Артур: Я не умею управлять железным конем! Дэвид: Хочешь жить – и летать научишься. Ну а я пошел.***
Дэвид: А это еще что за нашествие Дартов Вэйдеров с Робокопами? Хороша водичка, только акваланга не хватает и очков, чтобы за рыбками понаблюдать.***
Крюк: Вот гляжу я на вас, девушка, и не могу понять вашей загадошной русской души... Мутная ты какая-то. Эмма: Очки купи.***
Артур: Да, ключи от квартиры и Кольцо Всевластья тебе точно доверять нельзя, Прекрасный.***
Гриф (для тех, кто не в курсе, это имя, а не птичка!): Да, я маленький и подлый, меня в детстве в школе толкали и обзывали вонючкой. А теперь я вырос и всем отомщу! Муахаха! *** Белоснежка: Дэвид – ты мой герой! Я хочу тебя прямо здесь и сейчас! И да, я знаю, что повторяюсь. Но по секрету, после рождения малого, у нас еще ни разу не было. А гормоны свое требуют.***
Прекрасный: Наконец, дали мне хоть какой-то официальный статус. А то все эти годы ходил чисто в любовниках принцессы Белоснежки, на замене своему покойному братику и жил за счет только ее приданного и на ее квадратных метрах без прописки. А тут я теперь целый рыцарь! Артур: А еще выделяется тебе именная табуретка и шкафчик для сменной обуви в общей рыцарской раздевалке. *** Ланселот: Так, я не понял! Не успел я из отпуска вернуться, а мои табуретку и шкафчик в раздевалке уже непонятно кому отдали. Даже на минуту отвернуться нельзя – все сопрут до последних трусов. Суслика видишь? Нет? А он есть... *** Артур: Да, я последняя сволочь, и сломал переговорное устройство с деревом. Ну, расстреляйте меня теперь. Ах да, до изобретения огнестрельного оружия еще 1000 лет. Тогда живем дальше и не паримся. *** Гриф: Пахан, я типа понимаю, что мое дело как шестерки, подставляться, но мотать срок на халяву за тебя тоже не дело. Требую перевести меня на больничку и блок сигарет каждую неделю. Артур: Брателло, верь в меня. Мы еще построим настоящий коммунизм на отдельно взятом участке буржуйской Америки! А еще я тебя посвящаю в почетные камикадзе нашего городка и обещаю построить памятник в твою честь на бюджетные средства. Представляешь, народ будет бухать под твоей могильной плитой, и поминать тебя незлым тихим словом! Это же настоящая слава на все века! Гриф: Тогда мое предсмертное желание: написать на этом памятнике "Артур - мудак!".***
Крюк: Слыш, какая нынче такса на невооруженное ограбление по наводке? Робин: Я завязал, но как для друга сделаю скидку.***
Белль: Мой заказ: Чизбургер, кола, мохито с водкой и стакан дистиллированной воды с удобрениями для моего супруга.***
Белль: Что-то я не поняла, аватарка мужа задвигалась, а он сам уже успел куда-то слинять.***
Эмма: Просыпайся, спящий красавец. Извини, целовать не буду, ты 6 недель зубы не чистил, а у меня обоняние чувствительное к утреннему дыханию. Голд: Где я ? Кто я? Что было первее: курица или яйцо? Эмма: В общем, я решила провести эксперимент, облучить тебя криптонитом и сделать тебя Суперменом. Синие трусы у тебя есть? В крайнем случае, из галстука стринги сошьем.
