Невидимой нитью соединены

POV Дима:

Смело могу отнести себя к абсолютно счастливому человеку. С самого раннего детства я был окружен любовью и заботой, у меня были: добрая и понимающая мама, любящий старший брат и безмерно дорогое сердцу хобби, постепенно перешедшее в смысл всей жизни - хоккей. Команда у нас особой сплоченностью коллектива не отличалась, но лишь до тех пор, пока не сменился прежний тренер, ушедший на пенсию по выслуге лет. На его место пришел перспективный мужчина, с блистательным спортивным прошлым и жестким характером, который сразу дал нам понять, что: либо мы существуем, как сплоченный коллектив, либо он нас распускает вообще и набирает новую команду. И волей - неволей, мы так и стали относится друг к другу теплее. Сначала по принуждению, потом, незаметно для нас самих, это стало смыслом существования нашей команды. Постепенно проблемы одного из участников команды стали проблемами всей команды. Единый душевный порыв, единое дыхание и одно название на всех "Медведи" тот результат, который прежде всего сумел добиться Сергей Петрович. Да, совсем забыл, спортивные успехи были тоже на лицо. Команда оказалась в лидирующих позициях всех турниров и тягаться с нами могли лишь некоторые, особо сильные клубы. Все было замечательно, но ровно до тех пор, пока в один момент меня не стало клинить. Все чаще я стал замечать за собой порочащие, неправильные мысли, касающиеся моего брата. Поначалу даже не придал этому чувству абсолютно никакого значения, воспринимая, как обычную любовь к брату, не более. Но сравнивая отношения между другими братьями/сестрами со своим отношением к Егору, стал замечать существенное отличие. А со временем интимные сны, касающиеся Егора меня просто доконали. Пытаясь спрятаться от них и непонятно что доказать себе, я стал менять девушек, как перчатки. Но легче от этого не становилось. Наоборот, с каждой новой "пассией" было лишь хуже. И однажды меня прорвало, одна из девушек, решив выделиться передо мной и абсолютно не зная, что мы с Егором браться оскорбила его "за глаза". Не выдержав оскорбления родного брата и, уж тем более, из уст совсем не знающего его человека послал ее ко всем чертям, напоследок, обозначив ей путь, по которому ей стоит двигаться. Но ясности мне этот поступок не принес, наоборот, все еще больше запутал. Отбив желания от наслаждения с девушками раз и навсегда. Вопрос чем себя занять оставался актуальным и активным образом бил по нервным окончаниям, вводя в ступор. А потом дурацкие сны вернулись. Я растворялся в них, сходил с ума и просто изнемогал от их реалистичности. И однажды, не выдержав жара всего сна, я прошептал имя Егора в этом самом сне. На мое счастье, в комнате его не оказалось, иначе бы я точно погорел бы. Но это событие оказалось очередным поводом к размышлению. Я стал бояться спать при Егоре, понял, что это не безопасно. А потом, Егор сам пришел ко мне убитый горем и не своим голосом сообщил, что Марина изменила ему. Да еще и с кем?! С лучшим другом, с Андреем... Для него это тогда стало настоящим ударом. Любимая девушка и самый лучший друг. Хоть об этой дружбе никто и не знал, ребята специально не выставляли ее на всеобщее обозрение, прятали от чужих глаз. И вот, в одно мгновение все рухнуло, разбилось. Посыпалось, как карточный домик. Марина сделала аборт, АБОРТ! Да еще и от Кисляка, выдавая этого не родившегося ребенка за ребенка Егора. И когда убитый горем и подавленный морально Егор крушил нашу с ним комнату, уничтожая все, что буквально попадало ему под руку, у меня в голове творился полный бедлам и единственный мыслью, за которую я мог зацепиться - была бегущая строка:"Успокоить Егора", успокоить, во что бы то ни стало. Медленно, боясь его спугнуть, заставить закрыться ото всех и от меня конкретно подхожу к нему и протягивая руку в мирном жесте, показывая мол "Все хорошо, я с тобой". Пару минут он смотрит на меня расфокусированным, абсолютно непонимающим взглядом, словно оценивая. А потом моргает, трясет головой и заключает меня в крепкие мужские, но исключительно родственные объятия. Сердце ухает, падает вниз и со скоростью света срывает из груди, и несется куда - то далеко за пределы моего тела. Такой простой, ничего не значащий жест, а вызывает у меня такую бурную реакцию, которую я просто не в состоянии скрыть. И именно такая реакция на брата меня и пугает. Первой мыслью в воспаленном сознании возникает позыв к бегству. Куда угодно, лишь бы подальше от Егора, но здесь меня и ждет полное фиаско. Именно в таком состоянии бросить его я никак не могу. Он предан любимой девушкой и лучшим другом, и предательство родного брата просто добьет его, я не имею на это никакого права. Но и контролировать себя тоже получается не очень хорошо. От полного раскрытия моего самого большого и самого страшного секрета меня спасло лишь то, что Егору было очень плохо и он просто физически не был способен реагировать хоть на что - нибудь. Ему нужна была помощь, поддержка, а я же, как последний урод успел возбудиться от одного лишь его прикосновения ко мне. Самое гадкое во всей этой ситуации, что мне даже за советом с этой проблемой обратиться не к кому, абсолютно не к кому. Ирония судьбы, самый близкий человек, родной брат. С которым мы живем в одном доме, находится на недосягаемом для меня расстоянии. Самая моя запретная и желанная, моя единственная настоящая любовь. И пусть гореть мне сто лет в аду за нее, никого другого я все равно никогда не полюблю. Никто даже и близко не сможет сравниться с моим идеальным для меня братом. Правильно пелось:"Может быть сам я себя убил", я так и убил себя сам ровно в тот момент, когда впервые осознал свои истинные чувства к родному брату, на которые никогда не получу взаимности и ничего не сделал, чтобы от них как - то изолироваться, отдалиться. А теперь уже поздно что - либо менять, ведь для него я навсегда останусь не более, чем малой.