Английские переживания и российский трудоголизм

На часах двенадцать дня, а я только проснулась. Сегодня я злостная нарушительница режима, видела бы Елена Германовна - ух, прилетело бы! Сейчас надо усиленно готовиться к Саранску, а не проводить ночи в слезах. Я уже получила за то, что не сплю в три часа ночи. Даже тот факт, что я вырубилась вчера в семь, как только добралась до дому и проснулась в половину второго, а завтра выходной, никоим образом не спас меня. Зря я сорвалась, ох, зря... - Приве-е-е-ет! - Деля, ты какого чёрта не спишь? - в меня вперился недовольный взгляд. - У меня завтра выходной! - я всё же улыбнулась в ответ на его реплику. - У тебя режим, тебе же потом прилетит самой! - Я сегодня с семи сплю, так тоже нельзя... - Это не повод ночью... Я некстати потянулась за зарядкой для ноута, в правом углу которого загорелось сообщение о низком заряде аккумулятора, закрывая мне часть комнаты позади Глеба. Вместе со шнуром с тумбочки рухнула неразобранная сумка с вещами. - Это что такое? - он сдвинул брови. Я потрясла сумкой перед монитором: - Сумка! Сумка упала! А доставала я шнур! В чём ты меня подозреваешь? Я даже никаких поводов не даю, а ты всю неделю как с преступницей со мной разговариваешь! - Ты знаешь, - он сжал губы в тонкую прямую линию. - Глеб, Паша мой друг, такой же, как и Макс! По-моему, из нас двоих тебе тридцать два, а не мне! И вообще, это я могла бы тебя ревновать и выспрашивать про Лену, но я этого не делаю! Никогда не думал, почему? А может, пора начать? Может, ты ко мне поэтому и придираешься, что у самого не всё так чисто? - Сотникова, ты что несёшь? - А как я могу верить, что всё хорошо, Глеб? - глаза предательски защипало. - Её же ты почему-то оставил... А что мешает вернуть всё как было и бросить меня? Зачем тебе глупая девочка где-то в России, когда тебя так мотает по миру? - Не говори глупостей, Адель! И реветь не вздумай! - И не думала! - крикнула я, шмыгнув носом и стерев с щеки слезу. - Послушай меня... - Я только и делаю, что слушаю, Глеб! Я не могу! Мне тяжело! Мне плохо, понимаешь? Мне так фигово, что ты и представить себе не можешь... Слёзы уже капали на клавиатуру. И плевать! - Почему я должна просто верить и ждать тебя? Зачем она там с тобой? Зачем этот глупый пиар? Ей, может, и популярность, а мне больно, чёрт тебя подери! - Деля... - Иди ты! Я, уже захлёбываясь в собственных слезах, захлопнула ноутбук. К чёрту. Как же это бесит! Я включила вырубленный вчера после пятого звонка айфон. 42 пропущенных от моего англичанина, куча сообщений в соц.сетях... Можно было бы просто удалить, правда? И любая другая более умная девушка на моём месте именно так бы и поступила, но мне куда интереснее полить слёзы, читая его послания. Ночью меня откровенно понесло от его подозрений. Не зря говорят, что ночью ты более чувствителен и гораздо более остро воспринимаешь всё. Все мои опасения и страхи сразу показались мне куда более реальными, чем обычно, подозрения более весомыми... С одной стороны его можно понять - вокруг меня всегда много молодых парней, некоторым из которых, чего уж там, я нравлюсь. Про мои отношения с Глебом, естественно, никто не знает, для них у меня существует парень, но он немного мифический - его никто никогда не видел, но им говорят, что он есть. В курсе был только Макс и исключительно из-за нашей небольшой осечки, скажем так... Во-первых, у Глеба пока официально всё ещё есть жена, во-вторых... А как будет выглядеть мой роман с мужчиной намного старше меня в чужих глазах, пусть это и друг с ранних лет? Очень сомневаюсь, что сама бы я отреагировала положительно, если бы Кристина, например, рассказала мне подобную историю. Скорее всего, какой-нибудь год назад я бы даже осудила подругу. А сама-то в итоге... Мне было страшно рассказывать об этом всём Кате. Она, конечно, человек очень понимающий и меня любящий человек, но тем не менее... Волевым движением я отложила телефон, когда перестала видеть хоть что-либо из-за собственных слёз. Я слишком много плачу. Сегодня из-за злости за свою несдержанность, из-за его холодного ответа, из-за недоверия... А с другой стороны - тренировочные проблемы как-то сразу отходят на второй план, всё, как говорила Елена Германовна, отвлекаюсь от работы на выходных с обалденным энтузиазмом. Помучать себя это всегда пожалуйста! Уроки самоуничтожения совершенно бесплатно! Конечно, так нельзя, нервные клетки не восстанавливаются и прочие блаблабла... Но если подумать - мне и с ним-то быть нельзя... И режим нарушать нельзя. И то вчерашнее пирожное было нельзя. И орать на него вчера было нельзя. И врать близким нельзя. Но я же всё это делаю, правильно? От ещё одного нарушенного "нельзя" в моём списке мир не рухнет. Ну, разве только мой собственный внутренний мир? Ему сегодня выступать с Анитой, а я, наверное, всё настроение испортила... Он и так на нервах из-за того, что многое не выходит, так ещё я мозг выношу. Надо ему ответить хоть что-нибудь. На экране айфона отображается последнее открытое, но не прочитанное сообщение. Мне тоже больно. Я не хочу срываться на тебя. Ты в моих проблемах не виновата, а вот я в твоих - да. И вот это осознание - да, это больно. Я люблю тебя, Адель, что бы там ни случилось. Помни, пожалуйста, родная. На лице непроизвольно появляется улыбка. Господи, кажется, буквально вчера я слышала эти слова у своего уха, а сейчас могу только прочитать их в сообщении... Почему всё это так несправедливо? Как забавно, что все свои девятнадцать лет я ждала этого мало того, что уже женатого, так еще и периодически пребывающего где-то в странах отнюдь не близких, мужчину... И продолжаю ждать.