Лимбо

И что я делаю со своей жизнью... Долго же я прихожу в себя. Хватит сидеть. Нельзя долго находиться в одном месте, а то мало ли, что может случиться. Вообще я не знаю, что будет, если в Лимбо долго тупить в одной точке, но даже знать не хочу. Сомневаюсь, что это что-то хорошее. Встаю, отряхиваюсь. Гудение в голове прошло и чувствую себя немного лучше. По крайней мере, настолько, насколько я могу себе позволить в Лимбо, славно. Можно отправляться дальше. Идти в никуда. К своей несуществующей цели. Так я и поступаю – направляюсь вперед, куда глаза глядят. Некоторое время я просто иду по заданному мозгу маршруту и не обращаю внимания, куда я иду. Не думаю ни о чем, вообще, мыслей нет, один синий экран смерти. Надеюсь, это не от того, что Лимбо берет надо мной верх. Грр. Так и прошла я Дьявол знает сколько. В пустоте довольно трудно это определить. Останавливаюсь. Поднимаю взгляд вперед. Все также пусто. Темно и даже немного сыро. Странно. Надеюсь, водяных коридоров больше не будет. И Лирик тоже. Мне их сполна хватило... ...Интересно. Как там остальные элементы? Нашли выход из сложившейся ситуации? Что я тут вобще забыла? Пошла искать Интессо и Харуну? ...Или сбежала от себя? Нет. Это вряд ли. Сбежать от себя невозможно. Куда бы я не пошла, я всегда беру себя с с собой. Так что от себя бежать глупо... Я впервые задумалась какого же, прошу прощения, фига я тут забыла. И об остальных, которым пришлось справляться без меня. Потому что я, умница какая, сбежала в какую-то жопу мира. И сама даже не знает зачем. Прекрасно. Еще и умереть тут может. Нет, ну... Скучать по мне точно никто не будет, но все-таки я один из элементов хаоса. Не смотря на то, что я никому не интересна не как аксессуар, мой элемент все-таки важен. Без одного элемента невозможно будет в случае чего... Нет. Не думаю, что мы до этого дойдем. Какая бы не сложилась ситуация, можно будет обойтись и без этого. ...А знаете что, я знаю, зачем я здесь. Я хочу стать сильнее. Вот именно! Продолжаю свой путь. Итак, это даже лучше, чем я планировала. Теперь у меня есть не только цель, но и стремление. Так что я не умру. Не дождетесь. Я живее всех живых! И вернусь с новыми силами продолжать борьбу с...э...за...заа... На чьей я стороне? На своей? На Интессо? Или... Нельзя. Не думай об этом. Лимбо может этим воспользоваться, забыла? Грр, ну, вот опять! Люди... Мне их никогда не понять. Как, собственно, и им меня не понять никогда. Я видела за свою жизнь не мало людей, и все они меня отвергали по какой-либо причине. Почему? Кто знает этих людей. Интессо никогда не любил человечество. Говорил, что люди прогнили насквозь и недостойны бытия. Что в них давно нет ничего человечного... Но. Но это не так. Вернее, не совсем так, не всегда... Не знаю... Люди не виноваты, что они меня не понимали, это не делает их похими для всех. Ну. Кроме парочки личностей. Сжимаю кулаки и за спиной появляются две золотые ладони, готовые к бою. Похоже, учуяли мои помыслы о старых хозяевах. -Тихо. Никого тут нет. Поглаживаю одну из ладоней по ребру. Ладони расслабляются и исчезают. Хах. Некторых как вспомнишь, так сразу хочется атаковать. Но есть и хорошие, не смотря на то, что мне не понятна цель их жизни. И вообще... Зачем живут люди? В чем смысл их жизни? Почему так хрупки и так сильны одновременно? Один человек может нести на плечах столько марка сразу... И, не смотря на это, не сдаваться. А может сдаться, только от парочки слов! Как так-то!? Люди боятся других людей, которые плохо к ним относятся. Особенно, если эти недоступные и не желающие проводить с ними время люди им дороги. Но как вообще может быть дорог кто-то, кто не обращает на тебя вни... ... Ха. Глупо получилось. Не важно. Может, во мне просто есть что-то человечное? Снова останавливаюсь, вдумчиво смотрю в одну точку. Лимбо среагировало без замедлений. Предо мной возвысились два изображения, объятые пламенем. Словно два зеркала, вокруг которых, почему-то, горит огонь... Не знаю даже, родные ли они мне. -...Мой отец был человеком. Подхожу к одному из изображений и кладу на него ладонь. Оно довольно холодное, не смотря на пылающий вокруг огонь. Он ледяной. Не греет и не обжигает, а только добавляет холода. -Но во мне нет ген человека. У вейл так не бывает. Даже не смотря на то, кем был мой отец. Если бы во мне было хоть что-то от него, я бы себя давно убила. Нет желания быть на него похожей. Он абсолютно безразличен ко мне, сестре и маме... Стал, почему-то. Он таким был не всегда, но я уже и не помню тех времен, когда он был ко мне добр. Интересно, он меня когда-нибудь любил? Какая теперь разница. Перекидываю взгляд на изображение матери. Я уже почти забыла, как она выглядит. Сколько же лет мне было, когда я видела ее в последний раз? 7? Интересно, что с ней. Она жива? Да, я атаковала сферой лета свой старый дом, но есть одно «но». Вейлы переносят высокую температуру. Мы можем вытерпеть даже температуру, равную солнцу. Все продумано. Тот смертельный жар был для него. А мама и сестра... С ними должно было быть все нормально. Мать слабо улыбается мне с изображения, я на автомате улыбаюсь в ответ. Мама всегда говорила мне, что люди непостоянны и часто меняют свои цели. Говорила, чтобы я никогда не сближалась с человеком. Теперь я понимаю, что она боялась за меня и не хотела мне такой же судьбы. Но почему ты все это терпела, мама? Почему не ушла от этого человека? Или не убила? Ты же могла, я знаю. Ты мастерски владела солнечными лучами, ты-то меня этому и научила. Но ты зря беспокоилась за меня, мама. Я никогда не дам человеку полной власти над собой. С человеком просто надо научиться обходиться. Балансировать на середине. Если превысить что-то одно, человек либо почувствует подчинение и станет тираном, либо почувствует угнетение и сбежит. Они на нас совсем не похожи. Мать все так же улыбалась, отец равнодушно смотрел, как оба изображения полностью охватило ледяное пламя и они пропали. От неожиданности я даже отпрыгиваю. Черта с два. Но огонь не исчез полностью, он преображается. Похоже, хочет создать еще одно изображение. Что там будет? Человек? Еще вейла? Да. Я угадала. Это действительно человек. Только... Маленький человек. Это ребенок. Она смотрит на меня с изображения, объятая ледяным пламенем. Эй, а ведь она боится огня, какая ирония! ...Помню, в одной из возможных веток будущего она горела на костре вместе со своей семьей. А я это наблюдала. Это ужасное зрелище, не хочу подобное увидеть снова. Собственно, увидев такое в библиотеке Интессо однажды, я узнала этот момент потом в будущем и немного поменяла ход событий. Нет, ну а что. Я ее спасла. Разве это плохо? Она вот, решила, что да. Разозлилась. Прогнала меня. Между прочим, было очень обидно. Не понимаю, почему она так. Людям трудно жить с осознанием того, что кто-то, кто им был очень нужен, погиб и не вернется. В данном случае, семья. Я ни разу не видела, чтобы человек порадовался, что он выжил. Чтобы смирился и вспоминал о потере с улыбкой, а не со слезами. Я ни разу не видела, чтобы человек научился жить настоящим, а не прошлым. Люди не умеют отпускать прошлое. Я же практически не думаю о своем отце. Зачем вспоминать то, что меня могло бы ранить? Надо жить дальше. Но человек сказал бы мне, что так нельзя. Что это не гуманно. Что нельзя забывать своих погибших родных и близких. Это слабость людей. Не сказать, что я не уважаю это их мнение. Я никогда не теряла родственника. На моих глазах не погибал никто, дорогой мне. Но я понимаю, что это страшно. Я, если честно, даже не знаю, как бы я на подобное отреагировала. Я никогда с таким не сталкивалась, опять же.. Это не единственная слабость человека. До сих пор не понимаю, как не взаимная любовь может ранить? Я много за тобой наблюдала, Шионари. Мало того, что ты часто плакала из-за брата, который погиб черт знает сколько лет назад, ты еще и тяготила свою душу ненужными страданиями из-за неудач в личной жизни. Зачем? Тебе приятно от этого? Людям нравится страдать? Иногда мне кажется, что так и есть... Что человеку ну ооочень нравится страдать. И без этого им скучно жить. Как же это странно. Не взаимные чувства – тоже слабость человека. Его можно смертельно ранить одним только неправильным словом из уст предмета обожания. Или же, совсем наоборот – человек может получить второе дыхание и невиданную силу от простой поддержки. Люди слабы и сильны одновременно. То, что может их ранить, может сделать и сильнее. Вот, наверное, откуда взялась эта фраза людей – «То, что нас не убивает, закаляет нас». Единственное, что я не пойму... Как понять, что определенный момент ранит человека или сделает сильнее? Как он отреагирует? Возможно, мне не дано этого понять. Никогда. Поэтому, я с ними и не смогла наладить контакт. Я смеялась, когда нужно было посочувствовать. Я грустила, когда нудно было смеяться. Я поддерживала, когда нужно было оставить. Я такая глупая. Не удивительно, что у меня нет друзей. Хотя... Ну... Не знаю. Может, я могу назвать его другом? Кто знает-кто знает. Он сам говорил, что я ему друг, но как понять, что человек действительно считает меня другом, а не обманывает для своей выгоды? Такое ведь тоже было. Ну... Не знаю Кстати говоря, о друзьях-человеках... Это давно она стоит тут и смотрит на меня? Я искренне надеюсь, что это глюк. Глюк же? Рядом со мной стоит маленькая Шионари и смотрит мне прямо в глаза. Хех. Красиво, мне бы два разных глаза. Выглядит очень оригинально. А она миленькая в детстве была. ...Стоп. .... Какого черта наши глаза на одном уровне!? А! Мое прекрасное тело! Какой кошмар! Я снова стала ребенком. Опять эти дурацкие короткие хвостики и нелепый сарафан. Мы так не договаривались, Лимбо! Верни меня в мой возраст! Я не ребенок! Попыталась создать солнечные руки, но они получились очень слабыми, а потом и вовсе исчезли. Черт! А если понадобится обороняться?! Сколько мне сейчас лет? А Шионари все наблюдает и наблюдает за моей истерикой своими разноцветными глазами. Поставила ножку за ножку и сложили руки на груди. Смотрит... В конце-концов для всех концов приходит свой конец... И моя истерика кончилась. Мне тупо надоело истерить. Теперь можно подумать, как вернуться в свой возраст. А может, во время? Может я в прош... Ах, да, тут же нету времени. Лимбо вне времени и пространства. -Шионари? Что ты тут делаешь? Я наконец решаюсь обратиться к ведьме. Она не спешит с ответом, только смиряет меня недоверчивым взглядом. Она-то из какого времени? Сожжение на костре уже произошло или нет? . -Шионари? -Ты не человек. -Pardon? -Даже не пытайся меня понять. Ты не человек, ты не поймешь! Ты убила всю мою семью! Я ненавижу тебя! Проваливай отсюда! А ведь я надеялась больше никогда не услышать эти слова. Слово в слово. Как тогда, в Англии. -Шионари, ты не так все поняла, на самом деле я... -ПРОЧЬ! Шионари ударила по мне слабым огненным шаром. Она еще слаба и юна, но уже чему-то научилась! Пришлось уворачиваться. -Эй, да ты чего! -Если ты не уйдешь сама, я тебя прогоню! Еще один фаербол. Попробовала парировать солнечной рукой. Даже получилось. Рука поймала шар и сгорела вместе с ним. Немного не так, как я ожидала, но зато сработало... Кажется, пора отсюда сваливать! -Уходи! Прочь! Проваливай! Чудовище! Каждое слово сопровождается спеллом. Приходится от нее бежать. Опять я от кого-то убегаю. Только этот эпизод уже был в моей памяти и он не очень приятный. Когда закончатся эти кошки-мышки!? Так я и бежала, не помня себя, лишь черт знает сколько времени. Я даже не сразу заметила, что вражеские заклинания прекратили свои попытки попасть в меня... Было близко. Но Лирика была страшнее, однозначно. Бежала, пока ноги не начали сдавать. И все равно, что от потенциальной опасности я убежала довольно давно. Я просто не слышала себя. Не хотела останавливаться. Я бежала не столько от магии, сколько от самой Шионари. Это как будто... Не знаю. Неприятно, это все. Как она выкрикивает на меня проклятия. Не сказать, что я особо к ней привязалась, но... Я не могу быть равнодушной, когда люди меня проклинают за помощь. Плюс мы некоторое время были хорошими подругами. Лучшими, можно сказать. Твоя семья... Уж прости, мне пришлось выбирать кого-то одного. И ты самая достойная. Ну, я так считала тогда, по крайней мере. Даже если бы ты поняла, что я сделала, ты бы не поблагодарила меня. Я знаю людей. В таких случаях они говорят «Зачем ты спас меня!? Уж лучше бы я умер! Отвали!» Да уж... Запомни, Аи. За настоящую помощь люди никогда не благодарят. Но это не значит, что надо прекращать свою деятельность. Кто знает. Может, когда-нибудь люди поймут, что все в этом мире проходит. И печаль, и радость. О, так я снова я. Не сразу заметила, что я больше не ребенок. Надо было просто убежать от Шионари. Как бы это комично не звучало... Надеюсь, мое испытание скоро закончится. Верно? Вместо ответа зазвучала музыка. Классический вальс. Кажется, скоро я увижу моего следующего мучителя.