WILD

«only fools fall for you, only fools only fools do what i do, only fools fall only fools fall for you»

В последнее время мы очень отдаляемся. Ты ушёл в себя, не рассказывая совсем ничего. Человек, о котором я раньше знал буквально всё — теперь человек, о котором я не знаю ничего. Такое ощущение, что ты что-то скрываешь и не знаешь, как мне об этом рассказать. И это действительно больно. Ведь раньше ты рассказывал мне всё, что тебя волновало. И ты знал, что я всегда готов тебя поддержать, принять, успокоить. Когда это всё изменилось? Я очень долго хочу обсудить это с тобой, но не могу понять, как мне разговорить тебя. Я не могу понять, с чего начать. Но мне нужно это сделать. Если не сейчас, то когда? — Тайлер, мне кажется, нам нужно серьёзно поговорить, — а ты сидишь в телефоне и не реагируешь. — Тайлер... — Ммм?.. — для тебя было совсем не секретом, что я часто мог говорить, что нам нужно серьёзно поговорить, а потом обсуждать с тобой видео на Ютубе и поэтому я совсем не удивлён. — Пожалуйста, оставь телефон. — Трой, что случилось? — сказал ты несколько агрессивным тоном, чего я не ожидал, ты никогда не отвечал мне так резко. У тебя в планах вообще не было общения. — Мы отдалились, ты ни о чём не говоришь. Что с нами происходит? — Я не готов рассказать об этом сейчас. И всё. Я не знаю, что у тебя спрашивать. Меня действительно испугал твой ответ и нужно ли мне уйти в поиски того, что могло случиться? Или сейчас спросить и покончить с этим либо в хорошем, либо в плохом смысле? — Расскажи сейчас. Я постараюсь понять и принять любую вещь. — Хорошо, Трой, — ты ответил, но совсем не желая этого делать. — Если тебя это интересует, то... Я изменил тебе. — Повтори, — мне послышалось или ты действительно это сказал? — Я изменил тебе, Трой! Такое случается. Это было в конце июля или в августе и я до сих пор не знаю, как тебе об этом рассказать. Но раз ты спросил... — Ох, блядь... Я не хочу это слушать. — Дай мне объяснить, это было ошибкой, — ты начал тараторить, словно не хотел потерять меня и хотел сделать так, чтобы я понял всё. — Нет, я ухожу, — сказал я и хлопнул дверью, как последний псих и истеричка в одном лице. Я должен был дать тебе возможность объяснить, но нет, сейчас я хочу улететь отсюда как можно быстрее. Мне больно. Я не знаю, смогу ли я тебя простить, но сейчас, надеюсь, ты не будешь меня трогать. Всё разрушилось. Я не знаю, что должен сейчас испытывать. Злость? Ненависть? Ярость? Сейчас я чувствую только предательство и пустоту. Почему ты не сказал мне об этом сразу? Почему это случилось летом, а узнаю я об этом в середине осени? Я не звоню родителям, сейчас я просто хочу забыться, не знаю, как они отнесутся к тому, что я вернусь так внезапно, но я надеюсь, что всё будет нормально. Почему одна ситуация смогла сломить нас? А возможно, это было просто последней каплей? Напряжение в наших отношениях, вечная дистанция, занятость, а потом это. Как бы исправить всё это? Мы ведь можем исправить то, что между нами произошло, да, Тай? Я хочу взять билет на ближайший рейс и вернуться домой. Я не думаю, что там я буду чувствовать себя намного лучше, но, по крайней мере, я постараюсь успокоиться. А потом я постараюсь разобраться во всём: в моих чувствах, в поступках. Просто потому, что я не понимаю ничего.

***

Я вернулся домой без предупреждения, я не позвонил и не написал даже тогда, когда прилетел, но все сразу поняли то, что настроение у меня не наилучшее и не начали доставать меня разговорами. Такими ненужными разговорами. И я благодарен им за это. В такой глухой тишине я пошёл в свою комнату, где мог закрыться от всего мира. А тут всё напоминает о тебе. Наклейки с One Direction, твой свитер, который ты дал мне однажды, когда я замёрз, синтезатор, на котором я играл песни, которые тайком посвящал тебе ещё до того, как мы начали встречаться. Тут я понимаю, что всё ещё люблю тебя. И нам нужно вернуть всё. Но я не думаю, что у нас это получится. По крайней мере, не сейчас. Ведь так? Я слышу телефонную трель, хочу подняться и взять трубку. Но я не хочу слушать то, что будет делать мне больно. Я поступаю неправильно с тобой, но сейчас мне твой звонок ничем не поможет. Надеюсь, ты понимаешь это. Надеюсь, ты не будешь звонить и писать мне некоторое время. Но всё же, я буду надеяться, что мы не умрём из-за этих чувств. Ведь мы на грани. Кажется, что ещё одно неправильное движение и мы разобьёмся, как фарфоровые куклы. Дайте мне покой. Дайте мне возможность забыть. Дайте мне отдохнуть. Я понимаю, что не ненавижу тебя. Ненависть — слишком сильное чувство. Если бы я тебя ненавидел, то я бы не хотел сейчас обнять тебя, как раньше, чтобы казалось, что ничего не было. Я бы не хотел забыть то, о чём ты сказал мне недавно и я тем более не хотел бы вернуть всё. Но в том-то и дело, что это то, чего я больше всего хочу. И всегда буду хотеть. Мне нужно время привыкнуть к тому, что случилось. Мне нужно время, чтобы вернуть то, что я отдал. Но нужно ли мне отпускать тебя?

***

— Ещё джина, пожалуйста. К чему я привёл себя? Я ухожу от проблем. Только... не так, как хотелось бы. Но я всё ещё не забыл. Забываться, напившись — никогда не было лучшей идеей. Но на данный момент, это единственный выход. Или просто я так думаю, ленясь найти другое решение? Адреналин и волнение, как впервые, хотя это далеко не первый раз посещения таких мест. А впервые я в таком месте был с тобой. Но могу ли я сказать, что чувствую себя лучше? Нет. А если я так скажу, то это будет наглая ложь даже по отношению к себе. Ведь я прекрасно знаю и осознаю, что алкоголь не поможет мне с этим, но я расслаблюсь. Хоть немного. Но его действие — не вечное. Когда я вернусь домой, я увижу слишком унылое, слишком пустое место и ночи будут тихими. А к такому я не привыкну никогда, даже если я захочу. Как же мне надоело. Мне нужна помощь. Кто-то может меня спасти? Быть честным, никогда не думал, что буду пить, но... всё меняется. Не в лучшую сторону. А если бы у нас было всё хорошо, то мы бы лежали в обнимку и смотрели фильм. Точнее нет, мы бы его не смотрели. Мы бы просто общались насчёт всего, а потом засыпали. Я понимаю, что я должен был сделать всё, что в моих силах. Но я не смог тогда и не смогу сейчас. Это всё по моей вине. Я стал слишком отдалённым от тебя, тебе могло показаться, что мне действительно было все равно. И всё-таки, я буду верить, что то, что сделал ты — ошибка. Случайность. У нас ничего не получилось, но я всё ещё надеюсь, что всё поменяется, что всё станет лучше. Я хочу возродиться. Потому что я мёртв. А ты? Надеюсь, что нет. Знаешь, а я и не собираюсь сдаваться. Я буду делать всё, что смогу, пока у меня это не получится.

***

Проходят недели, месяца и, кажется, я привыкаю. Я не должен привыкать. Но со временем привыкаешь ко всему, правда же? Я занят своей музыкой, своим каналом. Вечные деловые встречи, подписи контрактов, пение, конвенции. Я устал. Я устал от людей, устал от того, чем занимаюсь. Но отдохнуть не получается. Но прекращать заниматься этим я не хочу. И ни в коем случае не буду. Был бы ты рядом, ты бы мне помог. Ты бы спас меня. Я точно знаю. Я стал очень замкнутым в себе, но я вспоминаю разные мелочи из наших жизней. Всего лишь какие-то короткие фрагменты. Они заставляют меня улыбаться, но потом всё возвращается обратно. Я не могу плакать, не могу смеяться, только лёгкие ухмылки и мокрые глаза. Я устал от всего, не только физически, а и морально. И знаешь, это намного хуже. Я не хочу делать что-либо, но всё же, я до сих пор хочу всего. Может, мне не стоило уезжать? Почему я повёл себя настолько по-идиотски? Почему я до сих пор не могу простить тебя? Почему я такой принципиальный эгоист? Кто сделал меня таким?.. Мне казалось, что я никогда не был настолько злым, я никогда не мог пожелать никому зла. А теперь могу. Вау, каждый день узнаёшь что-то новое о себе. Только почему-то не в хорошем смысле, почему-то всё опять настолько хреново, что хочется задохнуться и не чувствовать это, хочется убить в себе своё злое альтер эго, который мешает жить нормально, который мешает быть тем, кем ты на самом деле являешься. Но у меня не получается этого сделать. Расстояния. Каждый раз что-то новое. Почти каждый день я улетаю в новую страну, но один. Каждый раз я отдаляюсь от дома, своей зоны комфорта, где никто меня не трогает и я нахожусь под своеобразным куполом. Но могу ли я назвать это домом? Я не чувствую себя так, как хотелось бы чувствовать. Я слишком одинок. Мне не с кем обсудить мелочи, мне не с кем обсудить огромные достижения. Потому что тот, с кем я всё это обсуждал — в другой части мира и я его до сих пор не простил и всё это из-за своей же эгоистичности. Я становлюсь отвратительным для себя же. Такого не было раньше. Я всегда хотел быть собой, но если это является мной, то меня лучше бы не было. Ведь такое существо, я не могу назвать это даже человеком — далеко не то, кем я хотел бы хоть когда-то быть. У меня есть друзья, у меня есть семья, но они меня не поймут. Поэтому я считаю, что лучше я вообще не буду им говорить об этом. Я не хочу заставлять их чувствовать себя очень плохо и взволнованно только из-за одного маленького эгоиста, то есть, меня. Я готов пойти на всё, чтобы не расстраивать их. Даже на самую сокровенную ложь. Но мне кажется, что пора положить всему этому край. Мне нужно перестать вести себя так, словно я придурок.

***

Знаешь, мы слишком разные и, возможно, только поэтому я всё ещё продолжаю любить. Я сделаю то, что могу. Сколько раз я давал себе такое обещание? Сколько раз я его не сдерживал? Нет, это в последний раз. И мне похуй, что там говорят, но я всё ещё хочу всех наших ночей, когда мы не спали, обсуждая то, насколько нам всё надоело, всех наших дней, когда мы просто снимали видео, всех наших утренних бесед и криков, что мы не хотим вставать. Я уже устал от этого места, мне нужно то, что было раньше. Мне плевать на то, что будет слишком много фанатов, обсуждающих нас. Мне все равно, что ты там сделал. Это было ошибкой. Я тебе верю. Теперь безотговорочно. Мы вернём всё. По крайней мере постараемся. Готов ли ты? Потому что я — да. Я хочу позвонить тебе, но пусть это будет внезапным. Не остыли ли твои чувства ко мне? Мне тебя не хватает. И я уже не могу так. Я не хочу жить в страхе того, что останусь одинок. Ведь без тебя я являюсь таковым. Я не хочу принимать то, что всё будет плохо. Я не хочу вечно быть в злости на тебя за это. А ещё, я очень хочу забыть о том, каким я был недавно. Я должен вернуть свой характер. Ведь то, что было в этом и прошлом месяце — не я. Я хочу быть собой и перестать бояться. И здесь мне в этом никто не поможет. Я понимаю, что без тебя я действительно не могу чувствовать себя человеком. Именно это чувство я должен был вернуть за этот месяц? Я без понятия, но кажется, что да, это именно оно. Я не должен жить надеждами, ведь это не жизнь. И спасибо, Тайлер, что ты научил меня этому. Спасибо, что научил меня жить. Мне говорят, что мои надежды слишком велики, что мне нужно прекращать верить во всё, что мне нужно перестать быть наивным ребёнком. Все, кто об этом знает, говорят, что мне нужно противостоять этому чувству любви. Мне нужно привыкать к одиночеству и жить новой жизнью. Но я не хочу. Я не хочу прекращать верить и надеяться, что всё встанет на свои места. Ведь всё встанет на свои места. И я прекращу говорить, что только дураки влюбляются в тебя. Но если и влюбляются, то я могу быть единственным дураком. И я готов тебя простить. А как насчёт тебя? И я опять же просто ухожу из дома и беру билет на первый рейс до Лос-Анджелеса. Теперь я действительно вернусь домой. И надеюсь, что меня там ждут.