WILD

«take me back to the basics and the simple life tell me all of the things that make you feel at ease»

Италия, Великобритания, Франция. Другие страны, иногда те, о которых я даже и не знал. Незнакомые места, незнакомые люди. И я тут один. Постоянные перелёты, постоянно новая обстановка. Приходится привыкать ко всему и, кажется, меня уже ничем нельзя удивить, но в каждый раз это опровергается. Каждое место — особенное и невероятное. Понимание этого заставляет радоваться, ведь нет какого-то городка, похожего на другой. Я могу узнавать что-то новое, историю, традиции, но я очень устаю от этого. Я всего лишь девятнадцатилетний парень, но для меня это уже сложно. За последний год я очень отдалился от своего маленького и беззаботного городка, от своей семьи, где я мог жить спокойно. Я люблю путешествовать, люблю узнавать новое, быть честным, в детстве я постоянно говорил, что буду это делать. И я бы не против, но тут я не для развлечений, я не могу быть свободным здесь. За последний год я отдалился от тебя, что расстраивает меня точно так же, как и отдалённость от моих родителей, моих братьев, моей сестры и даже Джагги. Или даже сильнее. Каждое путешествие равняется к новому делу: подпись контрактов, конвенции, встречи, интервью, студии. Я не могу сказать, что мне очень плохо от этого, что потом я буду об этом всём жалеть. Я ни на секунду не пожалею ни об одной своей песне, о встрече с фанатами. Но просто порой это слишком для меня. Порой хочется прекратить всё это, хотя бы на месяц, чтобы вернуться домой, где я буду просто заниматься тем, чем и раньше. Просто сидеть в интернете и не заботиться ни о чём. Я бы хотел просто колесить по миру, как для отдыха. Тогда, когда мне захочется. С тем, с кем мне захочется. Но сейчас я не могу себе этого позволить. Я стараюсь всё это перетерпеть, в понимании того, что когда будет результат, то я буду счастлив. Я стараюсь находить хорошие стороны во всём этом. Я стараюсь терпеть ради всех, кто заботится обо мне. Волнуется. И, кажется, такие мысли мне помогают. Иногда я действительно начинаю чувствовать себя лучше, нахожу в себе новые силы. Ты помогаешь мне с каждым днём и вдохновляешь, ты как никто понимаешь, что мне очень трудно. Хоть я и говорю, что всё хорошо. Каждый день обрываются провода, каждый день звонки моей матери, звонки моего отца. Они все так волнуются за меня. И я это понимаю. Их волнует, как я делаю всё это в одиночестве. Но иногда я понимаю, что я не один, пока у меня есть ты и они. Но иногда мне хочется сбежать к тебе. Ты очень много раз просил, чтобы ты поехал со мной, но я отказывался, ведь понимаю, что ты не должен жить только ради меня. Но иногда хочется сорваться и заставить тебя приехать, чтобы я мог почувствовать покой. Но я не могу говорить об этом всём маме, потому что... я не хочу, чтобы за меня волновались в лишний раз. Я уже взрослый человек и должен справляться с этим самостоятельно, ведь это мои желания и мои мечты. Но иногда я понимаю, что на самом деле я всё ещё тот маленький Трой Сиван со своими тайными желаниями, со своими большими надеждами. Каждый раз я всё дальше и дальше от своего дома, но я понимаю, что хочу вернуться. И я понимаю, что мне не хватает того, что моя мама делала мне горячий чай и вечерами мы сидели всей семьёй и говорили о том, что нас волнует. Я возвращаюсь, а понимаю, что пропускаю очень много вещей. Тайд становится выше, а Сейдж всё красивее, а Джагга с каждым моим возвращением становится всё более серой. Вроде и мелочи, но они меня волнуют. Как бы там ни было, моя семья — всё ещё самые близкие, самые дорогие люди. И это не изменится. Никогда. Когда я общаюсь с кем-то, то я прошу его рассказывать все мелочи, рассказывать всё, что веселит, что волнует, что заставляет плакать, что приносит спокойствие. Мне действительно интересно. Я хочу узнавать всё, что пропускаю. Всё, что является важным для моей семьи — важно и для меня. И порой от этого очень больно. И когда я ранним утром звоню тебе, а у тебя три часа ночи, тебя это не волнует. Ты слушаешь всё, что я говорю. Ты никогда не настаиваешь на том, чтобы я рассказывал всё, но я понимаю, что я хочу, чтобы ты знал, насколько мне одиноко. Я схожу с ума, я хочу к тебе. Мне не хватает разговоров по телефону, не хватает разговоров в Скайпе. Этого никогда не было достаточно, ведь мне нужно постоянно тебя обнимать, мне нужно, чтобы ты прикасался ко мне, ведь твои прикосновения успокаивают меня. Я испуган, я никогда не думал, что действительно буду бояться того, что сделал сам. Моя жизнь без тебя — пугающая. Словно ребёнок, заблудившийся в лесу. Совсем один, но всё-таки пытается найти выход оттуда и понимает, насколько сейчас ему бы хотелось просто вернуться в тёплые объятия. И он не понимает, насколько же волнуются его родители, но очень надеется, что они его быстро найдут. Моё спасение — это когда ты сумеешь найти меня. На самом деле, я становлюсь сумасшедшим. Эти поездки сводят меня с ума, я не могу найти выход. Мне страшно, я боюсь того, что окончательно потеряюсь. Вечные перелёты и переезды берут верх надо мной. Незнакомые люди, а я не должен их бояться, но всё так же испуган, как ребёнок, которого отправили куда-то одного и он не знает, что ему делать. Такого у меня никогда в жизни не было, а теперь я понимаю, насколько же это трудно. Я никогда так не уставал, я не привык к такому напряжению. Это плохо? Я не знаю. Но с каждым разом становится всё хуже и хуже, хотя я и говорю себе, что всё отлично, что для меня это лучше. И я понимаю, что это ложь. Ведь мне никогда не было так плохо. Но я пытаюсь это скрыть, скажи, у меня получается, Тай? Я ставлю цель всё выше и выше, добраться до неё всё труднее и труднее. И я боюсь, что эти старания будут впустую. Я боюсь, что никогда не смогу достигнуть той цели, которой хотелось бы достичь. Я будто стою на одной точке, ничего не меняется, но это только потому, что я этого захотел. Я люблю свои увлечения, но сейчас они меня пугают. Я боюсь этой жизни. Но я пытаюсь изо всех сил, я не хочу, чтобы моя мамочка переживала. Я не хочу, чтобы ты не спал по ночам. Конечно, те, с кем я работаю — мои друзья. Мои фанаты — самые лучшие. Но мне недостаточно их. Мне не хватает тех, кто готов выслушать меня в любой момент. Будь это ночью, будь это утром. Будь это трудный момент у них самих, будь это радость, которая заставляет радоваться и меня. Мне не хватает тех людей, которые постоянно помогают мне. Я очень соскучился по ним. Я не могу обсуждать со своими коллегами свою личную жизнь, это будет неправильно. Я мог бы обсудить свою личную жизнь с фанатами, но я боюсь, что они воспримут всё не так, как есть на самом деле. Я боюсь, что они не примут мои поступки. Хотя и понимаю, что они любят меня. Каждый вечер, когда я возвращаюсь в отель, я пытаюсь сразу же позвонить тебе, чтобы узнать, как прошёл твой день. Я пытаюсь сразу же позвонить маме, чтобы дать ей возможность узнать о том, как прошёл мой день. И мне кажется, что без этого я не выжил бы ни минуты. Я бы умер сразу. Я действительно благодарен, что у меня есть ты. И я действительно благодарен, что у меня есть семья, без которой я не достиг бы ничего. Ведь именно они помогли мне понять, что у меня на самом деле есть талант. Ведь именно они помогли мне его развивать с самого начала. Ведь именно они всегда были моей поддержкой. В каждом звонке есть частичка моей души, ведь я действительно говорю только то, что на самом деле терзает меня с каждым днём. Я рассказываю это только тебе. Ведь я понимаю, что ты действительно слушаешь меня. И слышишь. Это важнее всего. А открываюсь я далеко не всем, поэтому, пожалуйста, продолжай слышать. А потом я заглядываю на Тамблер, где ждут меня мои фанаты. Они подбадривают меня и говорят, насколько горды мною. Они пытаются показать мне, что их действительно волнует и они действительно восхищаются тем, что я всего лишь снимаю видео и пою какие-то песни. А это меняет их жизни. И, не буду врать, мою жизнь это тоже меняет. Кардинально. И я никогда не думал, что дойду до такого. Я всегда думал, что останусь тем мальчиком, который снимает видео на фоне своей спальни. А оказалось, что я способен на большее. Я стараюсь говорить всем, насколько сильно я их люблю. Я стараюсь говорить всем, что мне очень хорошо. Ещё одна улыбка. И я буду так говорить, пока могу дышать. Я буду продолжать это делать, пока не достигну до своей цели. Ещё одна фотография с фанаткой, которая случайно увидела меня на улице и начала радоваться так, будто я — смысл её жизни. И я рад, что хоть кого-то сделал счастливым только одной фотографией. Хоть это и ложь, но это ложь во благо. То, что мне плохо — не значит, что плохо должно быть всем. И я буду молчать, я буду улыбаться и смеяться, пока я могу это делать, пока я не устану так, что мне не захочется послать всех к чертям. Но этого не будет, я верю в это, ведь иначе я буду не собой. У меня всё получится. Хоть и придётся пройти через штормы, но я со всем справлюсь. Ты говоришь мне об этом всегда, ты всегда говоришь, что у меня всё получится. И из-за этого у меня появляется надежда. Такая сильная, такая высокая надежда, что рано или поздно я достигну своей цели. И это помогает мне продолжать жить. Я слишком много скрываю, я слишком долго прячусь. Но не стоит беспокоиться обо мне, ты знаешь, что мне от этого не станет лучше. Я устал лгать о том, что всё хорошо, но если я прекращу делать это сейчас, то что же будет потом? Но поверь, со мной всё будет в порядке, пока у меня есть ты, пока у меня есть те, кто меня поддерживают. Принимают таким, каким я являюсь. И никогда обо мне не забывают. И я не знаю, что я сделал, что мне так посчастливилось, ведь многие бы позавидовали моей жизни, ведь так? Раньше я не понимал, почему, но сейчас я это прекрасно осознаю. У меня целая семья, которая любит меня, у меня потрясающие друзья, у меня есть ты, но... сейчас все настолько далеко, что иногда я отчаиваюсь и мне кажется, что моя жизнь — беспросветная. Но это совсем не так. Каждый день я вспоминаю о том, как вечерами ты обнимал меня и гладил по волосам, спрашивая, как я себя чувствую и что я могу рассказать. Перед сном я вспоминаю каждую ночь, проведённую вместе, когда ты прижимался ко мне и был так близко, что можно было обжечься. Теперь этого нет. Но я надеюсь, что это скоро случится. Я надеюсь, что ты поможешь мне справиться со всем этим. Но пока что в кровати слишком пусто, а в комнатах слишком тихо. Я думаю, что ты чувствуешь то же самое, что тебе уже хотелось бы поскорее меня увидеть. Но я не могу сейчас сбежать, я только начинаю привыкать, я только начинаю переставать бояться. Поэтому ты будешь ждать. Да, Тай? Я был совсем не прав, когда говорил, что справлюсь со всем один. И только сейчас я это окончательно понимаю. Точнее, я всего лишь старался это скрыть. Но у тебя есть своя жизнь, я ни в коем случае не должен её портить. Хотя иногда мне кажется, что ты был бы не против. Мне не хватает этой заботы и душащего тепла. Раньше его было много, но теперь я понимаю, что это то, без чего я не могу жить полноценно. Мне не хватает того, что моя мама будила меня холодными зимними утрами в детстве, чтобы я выпил какао и поел горячие оладьи. Мне не хватает того, что ты постоянно заставляешь меня не доводить себя до того, что я срываюсь. Мне не хватает того, что я мог выплакаться, но никто бы и не сказал об этом что-то плохое. Мне не хватает той беготни за Тайдом, который ради смеха утащил вещь, которая мне нужна в данный момент. Мне не хватает того восхищения от красоты Сейдж. Я настолько далёк от дома, что я и не представляю, что будет, когда я вернусь. Придётся ли мне привыкать? Или я сразу вернусь в нормальную жизнь? Я не знаю, но хотелось бы уже побыстрее вернуться и увидеть тех, кто всегда меня поддерживает. И увидеть в их глазах гордость. Я стараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы мы всегда были на любой возможной связи. Скайп, телефон, сообщения. Я стараюсь публиковать как можно больше фотографий и видео в социальные сети, чтобы они понимали, что я жив, я здоров и я соскучился по ним. Сейчас я всё больше и больше пишу о том, что мне плохо без тебя и всех тех, кого я люблю. И я буду продолжать писать, чтобы каждый понимал то, что я его люблю. Ведь это правда. Я не могу постоянно говорить об этом, но я хочу, чтобы каждый об этом знал. И песня — то, чем я выражаю то, что не могу сказать. Но я всё ещё верю в то, что очень скоро я смогу разобраться с тем, во что я себя втащил, что я смогу побыстрее приехать к тебе, к семье, хотя бы на два дня. Я хочу увидеть то, что вижу настолько редко, что мне становится больно от того, что я вижу на улицах и в парках счастливые семьи. Я надеюсь, что я смогу как можно скорее сделать так, чтобы ты мог меня обнять, чтобы мы заснули в объятиях и чтобы мы могли сказать то, насколько любим друг друга в реальности. И ты сможешь вернуть меня к простой жизни. Я не знаю, что будет потом, когда надо будет уезжать, но я понимаю, что буду самым счастливым человеком, если хоть смогу вернуться в начало хоть на немного. И снова звонок в Скайпе, снова неловкие беседы, снова внезапное прощание, которое заставляет моё сердце биться быстрее, которое чуть не доводит меня до слёз. Но пора брать себя в руки, пора учиться справляться с чувствами, которые буквально переполняют. — Я люблю тебя, а теперь иди спать, — говоришь ты, улыбаясь настолько искренне, что хочется улыбнуться и мне. — Спасибо, что делаешь так, что мне становится легче, — ответ краток, не совсем в тему, но это неважно. — Я постараюсь заснуть сегодня. Я действительно постараюсь, но не могу говорить, что смогу. В любом случае, ты понимаешь, что я тебя люблю и мне не хватит слов, чтобы выразить то, насколько я благодарен.